Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:49 

Вопросы и ответы для самой себя...

В тот день мы так и не увиделись, у его бабушки был день рождения. Он позвонил, чуть ли не слезно умолял его простить. Я, конечно же, простила и поняла. Это время я использовала с пользой для себя. Пришла домой, и пошла во двор, позагорать. Это был уже второй раз, когда я вот так в этом году выходила во двор загорала. Удобно, а главное может быть к выпускному подзагорю, придам своей коже приятный оттенок. Тем более, что встреча с д. переносилась только на один день. Разговор тот, который хотела мама я, конечно же, не стала устраивать. Рано еще, не время. Мы прошлись пешком от поликлиники до летнего кафе, где выпили по маленькой бутылочке «Миллер», кстати, пиво ничего, мне, конечно же, больше нравиться «Сибирская Корона» белое. Но это тоже было совсем неплохое. Вот посидели и пошли дальше. Но чувство того, что надо все-таки как-то показать, что в принципе меня такое положение не очень-то и устраивает, не давало мне покоя. Я просто-напросто начала задавать ему вопросы. И получала на них почти те ответы, которые хотела бы услышать. Например, если рассмотреть вопрос: «Что бы ты сделал, если бы я исчезла бы из твоей жизни?», то если бы он ответил как-то по-другому, это был бы уже тревожный знак, а так как он ответил, это многое меняет. Он ответил: «Нашел бы». В общем, то я довольна нашей встречей. Но был один момент, который меня заставил задуматься. Мы сидели в кафе рассматривали вместе фотографии, которые он сделал своим телефоном на последней сипе, и кто бы вы подумали там был? Ю. Д. сказал, что он вернулся. Да! Новость просто супер. А может Д., просто-напросто проверял мою реакцию на Ю.? Я никак не отреагировала. Хотя меня эта новость чуть обрадовала и чуть огорчила. Я сначала хотела даже пойти на сипу что бы увидеть Ю., а потом подумала, что в принципе это может не понравиться Д. А его терять я не хочу, тем более те чувства, которые я испытывала к Ю. уже потихоньку стихли. Зачем себе парить мозги, да еще тем, кто этого не заслуживает? Поэтому этот вопрос для себя я уже решила. Я буду строить отношения с Д., он слишком много значит в моей жизни.
Вчера сидела в фотолаборатории у Г. и к ней зашел один мальчик. Просто класс! Я еще долго не могла успокоиться после его ухода, но сегодня утром я поняла, почему меня тянет к нему. Он очень сильно похож на Д., поэтому и понравился.
Да, еще одна новость. Скоро гос. экзамены. Надо будет учить, готовиться. Не знаю, как будем видеться с Д., может вообще так получиться, что не увижу его вплоть до окончания всех госов и моих, и его. А потом вместе это все и отметим. Заметила за собой небольшой пессимизм. У меня нет уверенности в завтрашнем дне. Я не знаю, может, заразилась ею от Д., это ведь он не любит загадывать на будущее. Поэтому у меня нет уверенности в том, будем мы с ним или нет. Буду надеяться что буду. Буду надеяться что мы вместе навсегда. Ведь я так его люблю.

@музыка: Кино Мы ждем перемен

@настроение: тихое

11:27 

Перерыв в отношениях и в писании

Почти 10 дней у меня не было времени что-то написать. А ведь хотелось! Столько всего накопилось и мыслей и новостей. Наверное, стоит рассказывать все по порядку.
И так мы все еще вместе с Д. Нашим отношениям, наверное, стоило бы перейти во что-то другое, а они наоборот, кажется, чуть по чуть притормаживаются. Или мне это только кажется? Мы стали меньше встречаться. На прошлой недели их было только 2 свидания. В понедельник и в среду. И вот со среды мы общаемся или по телефону или через смс. В пятницу у меня была истерика, мне так хотелось его увидеть в субботу, а ему приспичило ехать с бабушкой на дачу. Да я понимаю, он единственный помощник своей бабушки, но я же тоже хочу его видеть по чаще. 5 дней разлуки! В субботу он вообще не соизволил подать признаки своего присутствия в моей жизни. И я знаю этому причину. Он пошел после дачи на сипу. Я не против того чтобы он туда ходил, даже, наоборот, за. Пусть ходит общаться. У меня просто появилось чувство, что он не хочет, чтобы я там появлялась. И вообще я сейчас очень раздражена и расстроена. Его «Я тебя люблю» уже не действуют на меня так успокаивающе как раньше.
Мне самой неприятна такая обстановка. Я хочу быть чаще радом с ним у него не получается я понимаю мы не можем встречаться каждый день. В результате наших каждодневных встречаний у него появляются проблемы с учебой, у меня они появляются. Хорошо, что я уже сдала тесты, и они не висят на мне камнем. Мама говорит, что я должна с ним поговорить. Её вариант разговора больше похож на ультиматум. Но я же понимаю, такой вариант на данный момент не подходит, он еще не готов к нему. Я просто-напросто таким вариантом могу разрушить все, что уже на данный момент создано. Осуществи я то, что хочет мама, я тем самым вешаю ему хомут на шею. А он к этому еще не готов. Поэтому моя сейчас задача дать ему понять то, что я не хочу это делать. Он должен расслабиться. И нам вместе надо восстановить наши отношения, те с огоньком, со страстью, с объятьями на одной кровати, с поцелуями у всех на глазах…Эх как я могла все это притушить! Хотя, может, в этом виноваты оба? Короче если будет все нормально, то сегодня мы увидимся. А там как пройдет наша встреча, об этом напишу после. Надеюсь, все будет хорошо. Ведь я так соскучилась по нему! Мне так не хватает его поцелуев!
Вчера приехала от дяди. Отдохнула, немного успокоилась. Поговорила с братиком. Какой же он у меня замечательный! Его разумность не погодам мне стала во многом помогать. Особенно в отношениях с мальчиками. Жалко конечно, что не попала в Космос, но все же поездка удалась, как я считаю.
Утром, когда ехала на занятия, в маршрутке встретила парня, с которым познакомилась на остановке нашего автобуса. Пообщались. Это все прям как по щучьему веленью. Только проговорила маме, что надо завести второго помимо Д. Так как времени у меня хватает. Причем сказала все в шутку. Как вот оно, появилось чудо, а ведь его я не видела уже полгода. Вот так встреча. Он не назначил мне свидания, да это мне пока и не нужно, но уже сама получила удовольствие от общения.
Вот такая моя жизнь. Не обещаю, но постараюсь заходить и писать по чаще. Хотя не знаю, на сколько сдержу свое обещание, ведь уже 1 начинаются государственные экзамены.

@музыка: что-то типа Блестящих Я летала

@настроение: непонятное

10:28 

А ДОЖДЬ ВСЕ ИДЕТ И ИДЕТ...

Сейчас просмотрела несколько последних записей и поняла, я очень часто стала говорить о счастье. А ведь вчера вечером, а в особенности позавчера, мне было как-то совсем не до счастья. Позавчера вечером он появился только около 9 вечера. Ну, конечно же, я была безумно рада его видеть. А вчера он вообще не пришел. Он ходил покупать себе телефон. Я была конечно не много обижена на него. Вот за что я его люблю, так это за то, что он смог все это быстренько развееть. Он позвонил вечером, было уже довольно поздно, я слушала Арию через наушники. Он уже купил телефон. Если б не соседка по комнате, то мне бы хотелось так много ему сказать. Но он!!! Он сам все сказал, то что я хотела сказать. Одна фраза "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". И все мое сердце расстаяло...Как не странно это осознавать, но мы действительно две половинки одного целого. Мы даже иногда думаем об одном и том же. Вот только торопить его с нашей женидьбой я не хочу. Вдруг вчера, после разговора с Г. я поняла, что не стоит никуда торопиться. Мне бы еще хотелось походить невестой. или просто его девушкой. Все у меня в жизни получается как-то слишком быстро. Почему-то я думаю, что мы будем вместе, а пожениться мы еще успеем.
А дождь все идет и идет...
Мама хочет чтобы я сегодня шла и покупала еще одно платье на выпускной, а я уже не знаю хочу ли я выпускного. Да прикольно будет ходить по рынку выбирать платье. Да, приколы короче нашего городка.
P.S. Огромное спасибо тому человеку который стал моим постоянным читателем, честное слово бальзам на душу. Постораюсь писать чаще. Встечи с Д. отнимают столько времени, но ведь без него у меня не было бы в жизни столько новых впечатлений и мыслей.

@музыка: шум мотра

@настроение: полурадостное

09:50 

Беспечный ангел - это я!

Очень часто счастье, которое у каждого свое, делает нас беспечными, закрывает нам глаза на многие вещи, в особенности на те, на которые раньше просто невозможно было бы не обратить внимание. Сейчас я нахожусь в состоянии полета. Ничего и никто не может меня огорчить, кроме того, что я не смогу его хотя бы на час в день его увидеть. Он стал моей привычкой. Он стал тем без чего я не смогу теперь обходиться до конца жизни. Это любовь? Я говорю да, это любовь. Мне страшно подумать, что он будет далеко от меня. Поездку в Питер я теперь рассматриваю только как разлуку с ним.
позавчера у нас был с ним пикник. Мы купили пива и продуктов, и пошли на нашу лавочку. Не так далеко от нас были велосипедисты, немного смущающие меня. Но они разъехались, а мы преспокойненько смогли продолжать наш отдых. Он, почему-то был грустный, и у меня было единственное желание растормошить его. Уж не знаю, что на меня повлияло, толи пиво толи желание его как-то приблизить к себе я ему столько наговорила. Сейчас понимаю, возможно, рассказала лишнее. Мне было так хорошо рядом с ним на нашем месте. Конечно, эти моменты никогда не перекроют момент того.…Нет, ничего сексуального между нами пока не происходило. Он понимает, что я должна сама дойти до того, что бы это случилось. А меня мучают сомнения. Любви у меня хватает, для того чтобы стать его, а вот уверенности в нем до конца нет. Может все-таки не торопиться и сделать это позже? Ведь если он говорит правду, и мы правда поженимся, то я все равно буду его до конца дней. Я хочу, чтобы он был моим мужем. Это не попытка быстрее выйти замуж. Это желание того, что бы он всегда был вместе со мной. Может это все-таки не любовь, а очень сильная привязанность? Или это просто мой очередной наркотик? Да, забавно сменила чат – наркотик, на наркотик – любовь. Сейчас подумала, я как голодная, безумно хочу его каждое свидание целовать, мне это нравиться.
Из моих достижений: не сдала контрольные тесты – буду в скором времени их переписывать; мне купили выпускное платье, оно безумно красивое!!!!!
А самое большое мое достижение это то, что я люблю его и умру, если нас что-то разлучит.

@музыка: Ария Встань страх преодолей

@настроение: тревога в сердце почему не знаю

13:08 

Журавль в небе или синица в руках?...

На что похож первый поцелуй? Не знаю, но вчера мне пришлось попробовать вкус первого поцелуя. Ощущения? Передать сложно. Ладно, все по порядку. Он должен был прийти к нам вчера. Пришел. С опозданием на 1,5 часа. Ладно, это можно пережить. Мы просидели дома часов 6 работая с компьютером. А затем мы поехали в город, на День Края. Отсоединились от Г. и Я., купили бутылку пива, и пошли на ту поляну. Дорога туда была довольно страшная, еще бы шли по полной темноте. Пришли, начали пить пиво. А потом тост «За тебя», а он мне в ответ «За тебя». Я не знаю, как уж это получилось, но дальше он начал меня целовать. Сейчас мне смешно, потому что я никогда не представляла, что поцелуй это так как бы сказать мокро. Да в этот вечер мы целовались и не один раз. Долго и коротко. Ну, скажем так, мне понравилось. Иначе бы сейчас мне не хотелось бы это делать еще и еще. Он обнимал меня и прижимал, а это мне еще сильнее нравилось, когда его руки были у меня под блузой. Блин, а это классно. Непередаваемые ощущения. А дальше были долгие попытки мне уехать домой. Но я добралась все-таки до дома.
Все это, конечно же, хорошо. Но только почему меня мучают сейчас такие сомнения? А сомнения по поводу того нужен ли он мне? Да это страсть мне с ним хорошо. Но стоит ли это дальше продолжать? Не знаю, не знаю, не знаю. И что делать дальше не знаю. Я буду продолжать с ним отношения, в то время когда меня еще тянет к Ю, не знаю почему. Просто тянет и все. А он, похоже, уехал в Питер. Без меня. Я ему не нужна и он мне уже никогда не позвонит, и нигде мы уже вместе не походим. А ведь был бы он сейчас на месте Д., я была бы на 7 небе от счастья. Но, похоже. Д. это моя синица в руках. По отношению к Ю. – журавлю. Что ж видимо Д. это моя судьба, буду строить с ним свои отношения. Хотя я и не совсем уверена в том, что стоит это делать.

@музыка: ATB - TILL I COME

@настроение: вопросительное

00:45 

Люблю!!!!!

Извените пожалуйста. Дима лучше всех мужчин на свете! Не зря же я его люблю!

@музыка: та же

@настроение: отличное

00:21 

Все очень плохо!............

Ну и как это называется? Стоило мне чуть-чуть расслабиться начать получать от жизни удовольствие, как все вот оно. Дима не пришел сегодня в чат, а ведь обещал, говорил, что в 23.30 будет обязательно. Как ему после всего этого можно верить? Мне так обидно! Я только стала наслаждаться тем, что кому-то нужна, что меня хоть кто-то любит. А тут такое. Хочется разреветься. Я боюсь, что он и завтра не придет никуда, а тем более ко мне, конечно, я ему не заменю его бывшую девушку, на что я вообще могла надеяться? Что все он меня любит. Да... Он такой же, как Ю. И ничем его не лучше, а может даже и хуже. Вот как после всего этого можно вообще кому-то открывать душу? Ну почему, на моем пути встречаются только одни болтуны. Нет среди них ни одного нормального, все козлы. Извините, но это так. Все в расстроенных чувствах иду спать. Завтра опять надо учить тесты. Кто бы знал, как мне это надоело! Еще слушаю песню Иванушек "Тучи", и еще сильнее тянет разрыдаться. Все пошли все куда подальше.....

@музыка: Иванушки Тучи

@настроение: начинается на букву Х... аналог фигово

11:38 

Долгожданное умиротворение

Вот, наверное, и пришло то долгожданное спокойствие на душе, которое я так давно ждала. У нас с Д. вроде бы все налаживается. Он приходил ко мне позавчера в профилакторий. Мы пробыли с ним вместе практически 10 часов. Он такой замечательный. И о Ю. я уже практически не вспоминаю. Хотя зачем мне это? У меня же есть Д.! А он в миллион раз лучше. Мы не ходили с ним по дорогим кафе, он не вел со мной разговоры о замужестве и детях, но мне было рядом с ним очень хорошо. Когда мы пошли с ним гулять по парку, он показал мне очень красивое место. Это была поляна, на которой росла зелененькая травка, светило тускло солнышко, а мы сидели рядышком вдвоем на лавочке, и он обнял меня. Скажу честно, если до этого мне было слегка холодно, то его объятья не дали мне замерзнуть. Мне так хотелось бы, что бы он меня поцеловал, но видимо, это случиться не сейчас, если вообще случиться. Будем надеяться, что случиться. А завтра он приедет ко мне в гости. Должен приехать. И будет здесь, рядом со мной.
Я удивляюсь сама себе. До него меня обычно привлекали мальчики, имеющие супер обаятельную наружность. И не важно было, что у них за начинка. А Д. повернул все на 180. Он не красавец, но у него прекрасная душа. Может все дело в том, что я повзрослела, и меня перестали интересовать смазливые мордашки, и потянуло к тем людям, которые сами видят во мне человека?
Мама вчера сообщила новость. Я еду в Санкт - Петербург в конце июня. Да, это радостная весть. Ведь об этой поездке я мечтала целый год. А теперь я думаю, зачем она мне? Я почти целый месяц буду вдалеке от Д. А вдруг он найдет себе другую? Тогда я просто умру от разрыва сердца. Хотя кто знает, как сложиться судьба может за этот месяц что-то измениться, и мы не будем уже вместе, но я думаю, что мы теперь вместе и навсегда.
Вот такие вот новости, сажусь учить тесты. Точно меня выпрут из академии.

@музыка: ОРБИТА-МАГИСТРАЛЬ

@настроение: довольное

02:54 

О лжи...(конец)

Кто знает, какое оно счастье? Не знаю, но у меня такое состояние, что я могу назвать его счастьем. Я собиралась написать окончание статьи «О лжи» тогда когда расскажу все Д., я рассказала ему все. Сегодня сейчас. Его реакция. Я ожидала худшего. Оказывается, он все знал. Он вычислил меня по ИП адресу. Как же я рада, что все закончилось. Нет теперь между нами лжи. И нет, наверное, в моей жизни Ю., хотя я сама в этом не уверена. Да я отношусь к Д. хорошо очень хорошо. Но ведь это не любовь. Или я ошибаюсь? Буду жить дальше, так как будет подсказывать голова. А сердце слушать теперь не придется, нашим несуществующим отношениям с Ю. конец.

@музыка: Т.Буланова Зима

@настроение: успокоенное (такой камень с души!)

18:17 

...мы в ответе за тех, кого приручили...

Что такое любовь? Сила, сжигающая все на своем пути, или крылья, обретенные за мученья? Почему она так странна по отношению ко мне? Два дорогих моему сердцу человека: Ю. и Д. Почему я не могу выбрать кого-то одного? Вчера ночью я поняла, что все чувства, о которых мне говорит Д. правда. Он чувствует то же, что и я. Мы стали едины в наших чувствах. Как бы я хотела назвать это любовью, и подарить навсегда ему свое сердце. Но нет, тут вмешиваются глупые сомнения, связанные с Ю. Оно ведь все правильно. Когда я решусь рассказать все Д., расскажу ему, тогда я поставлю точку в наших отношениях с Ю, а хочу ли я этого? Хочу ли я что бы Ю., навсегда исчез с моего пути и никогда на нем не появлялся? Если я скажу, нет, оно будет неправдой. Меня тянет к нему, тянет со страшной силой, несмотря на все его ошибки и проколы, не смотря на всю ту боль, которую он причинил мне, не смотря на слезы, пролитые из-за него. И счастье, которое я бы испытала узная, что он меня любит, было бы совсем другим, нежели сейчас. Страсть - это называется страстью. Это страсть все сжигает на своем пути, это страсть окрыляет нас. Но эту страсть я же испытываю и к Ю. и к Д. Так как же мне поступить. Остаться с Ю. и разбить сердце Д.? И до конца своих дней мучаться терзаньями того, что это я виновата во всех его мучениях. Он не перенесет еще одной утраты. Он так предан по отношению ко мне, он говорит мне такие вещи, от которых мое бедное несчастное сердце начинает ускоренно биться в порыве. НЕ скажу, что он для меня ничего не значит, я люблю его. Тогда что я испытываю к Ю.? а останусь я с Д., моя жизнь навсегда будет счастливой и размеренной, такой, о которой я всегда мечтала. Только останется сожаление оттого, что я больше никогда его не увижу. Нет, все-таки я все расскажу Д., и в ближайшее время, я не могу разбить сердце тому, кого так люблю. Мы в ответе за тех, кого приручили. Я буду, счастлива с ним. Всегда. А Ю. навсегда останется для меня просто моим увлечением по чату. Нет, это не успокоение собственного я. Это правда, я его люблю. А как еще можно назвать то чувство, которое я испытываю к нему. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДИМА!!!!!

@музыка: шум винта

@настроение: задумчивое

01:30 

Я знаю счастье!!!!!

Никогда бы не подумала что счастье оно такое! Я хочу летать! Да нет, в душе я порхаю, я лечу, и со мной такого никогда не было. Я действительно люблю этого мальчика. Он мне дороже всех на свете. Неужели оно так бывает? Я ему сказала, что люблю его, а ведь это правда, которую я никому еще никогда не говорила. Он первый и, наверное, самый любимый. Вот только простил бы он мне мое небольшое вранье. Я много раз слышала что нельзя начинать отношения со лжи но раз оно так получилось почему бы не получить того кем я очень сильно дорожу. Я не просто дорожу им я просто не смогу без него жить. Как же оно так получилось? Он понимает меня с полуслова, он знает то, что я скажу ему следующей фразой….
В радости и горе, в радости и печали, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас…
Он так же знает эти слова, как и я и они для нас значат больше чем просто слова. Это наша молитва нашей любви….
.…которая будет длиться вечно….
.…пока смерть не разлучит нас….

@музыка: Селин Дион Из Титаника

@настроение: счастливое самое счастливое!!!!

23:26 

Успокоение. На долго ли?...

Сейчас поговорила с Г., слушаю любимую музыку и так становиться хорошо на душе. Только сегодня хотя не сегодня а, гораздо раньше начиная с 17 февраля, я поняла, что Ю. для меня гораздо больше значит, чем я думаю на самом деле. Он человек, заставивший меня в ускоренном темпе взрослеть. Человек под воздействием, которого я начинала понимать многие вещи по-другому. А что будет, если такой человек останется со мной навсегда пока смерть не разлучит нас. Я даже готова для него стать человеком, который его будет любить. А может, я его уже люблю? Я практически все ему прощаю. И в следующий раз на его приглашение погулять я отвечу только согласием. Он вернется, я надеюсь на это. Я буду его ждать, я ждала до этого приглашения целый месяц. Ведь я никого и никогда не ждала, может это как раз тот момент, когда судьба меня испытывает? За такой подарок судьбы я готова ждать его всю жизнь. Неужели она такая любовь? А Д.? не знаю чувства к нему у меня настолько противоречивые. Вот сейчас я пойду в чат, а для чего? Чтобы конечно встретиться с Д. Поговорить с ним сказать спасибо за то что он мне прислал. Я не виновата, что такой человек как он появился слишком поздно в моей судьбе. А ведь с Ю. и Д. я познакомилась одновременно. Вот только Д. чуть стормозил, а Ю. наоборот. Опять перешла на слушанье русского рока в виде «Арии» и настроение, поэтому соответствующее. Я буду ждать его, я уже жду. Он вернется. Это моя надежда и она умрет во мне последней...

@музыка: все таже Ария

@настроение: практически нормальное

10:14 

Новая жизнь, со старыми людьми, но не с понедельника...

Праздники постепенно проходят, и уже завтра мне придется в очередной раз начинать новую жизнь, в которой будет как можно меньше места для Ю. и Д., и больше места для учебы. 11 мая я сдаю контрольные тесты. Как хорошо, что начало новой жизни, приурочено к моему переезду в профилакторий. Там не будет места чату, а, следовательно, и общению с Д., хотя мне его будет не хватать, он такой трогательный бывает иногда. Ладно, не буду больше об этих нехороших людях. Вчера наготовила всего чего можно, а он не пришел. Кто бы видел сколько еды! Я же рассчитывала что нас будет больше, ан нет. Слушаю сейчас попсу. Русский рок в виде «Арии» навевает на меня грусть, а так даже очень ничего даже настроение поднимается. Так и хочется вместе с группой «Фабрика» запеть какую-нибудь песню. Все нормально мне хорошее настроение еще пригодиться. Мне еще собирать вещи в профилакторий и учить эти гребанные тесты. С завтрашнего дня писать буду из компьютерных классов нашего огромного города. Ничего переживу. Я же сильная…

@музыка: Уматурман Ночной дозор

@настроение: на подьеме

14:19 

...зачем нарушил мой покой?...

Самый противный способ обучения жизни – это метод проб и ошибок. Как говориться умный учиться на чужих ошибках, а дурак на своих. Выходит я дура.
Ю. опять отменил свидание. «Сорри, сегодня встретиться, не получиться». Вот и все его оправдания, выразившиеся 3 строчками смс. Да очередной болтун в моей жизни. И стоит мне немного успокоиться наладить нормальный образ жизни так вот оно появляется чудо! И никто же не тянул за язык его приглашать меня на свидание. Уже третий раз он отменяет встречу. Третий. Еще первый раз ладно. После второго поплакала. А сейчас я вообще не знаю что делать. Толи его послать, куда по дальше. Толи терпеть все это еще не понятно сколько. Я осознаю и тот факт, что Д. не чуть не лучше Ю. Он такой же болтун. Только вчера обнаружила, что те фотографии, которые он в последний раз посылал мне, он отсылал и другой даме. Ну пусть пусть веселятся будет и на моей улице праздник! Жалко конечно подпортил немного мне праздник. Переживу тем более это не в первый раз. Скоро выработаю иммунитет. Как появиться настроение расскажу о чем-нибудь интересненьком, сейчас просто мыслей нет нормальных. Расстройство...

@музыка: ВИА ГРА Я не вернусь

@настроение: расстроенное очень

01:26 

Подготовка к Пасхе закончилась успешно

Очень сильно устала, хотя не знаю от чего. Не выполнила норму тестов на сегодня, что уж говорить о завтрашней! Думаю о К. Как же мне её жалко по-женски. Мой любимый братик еще достаточно беспечен, что бы понять, что же он сделал. Я считаю, что он просто-напросто испортил ей жизнь. Да она тоже в каких-то моментах не права. Но он поступил как настоящий козел! Попользовался девочкой и бросил. Я, конечно, понимаю, что не захоти она тогда чего-либо, не случилось бы ничего. Меня мучает совесть, я о ней была плохого мнения, но сейчас понимаю, что была не права.
Живу в ожидании завтрашнего, а т. е сегодняшнего дня. Интересно как же все пройдет. Предполагается, что он прейдет к нам в гости. Я замариновала ножки, запеку их завтра в слоеном тесте. Вот только пусть попробует завтра отказаться от встречи. Будет как в клипе «Я обиделась». А может и хуже. Короче, завтра обо всем расскажу, если сил хватит.

@музыка: Ария Искушение

@настроение: засыпающе-усталое

14:16 

Загадочный звонок закончился приглашением на свиданием. Чем же это все дело кончиться

Этот нехороший человек по имени Ю. опять назначает мне свидание. Интересно, что из этого получиться? Если он опять по каким-то причинам его отменит - это будет последней каплей моего терпения по отношению к его персоне. Не скажу что мне не приятен этот факт. Я обрадована, что он снова появился. Да я безумно рада, что он появился. Хотела ему в качестве подарка на день рождения подарить анимашные клипы. Но потом передумала. Во-первых, не заслужил он подарка, а во-вторых, как сказала одна дама из фильма «Самая обаятельная и привлекательная» все самое лучшее должно быть у меня, что бы его тянуло ко мне. В тоже время мне очень стыдно перед Д. запудрила мальчику мозги, а сама иду гулять с Ю. Опять встает идиотская проблема выбора. Ну, учитывая прошлый выбор стоявший между 3, теперь чуть по легче тем более я, кажется, все уже решила. Наверное, я останусь с Д., если он меня, конечно же, простит. Но посмотрим на завтрашнее поведение Ю. Прикольно будет если он опять отменит встречу. А мне как-то уже все равно. Ну, отменит, и пошел он…на все 4 стороны и подальше от меня.
Иду учить тесты, надо еще постараться выполнить норму завтра.

@музыка: Alizee - Gourmandises

@настроение: поднятое

11:51 

О лжи ( продолжение)...

И все-таки, сколько лжи может простить человек? Я понимаю, что ложь она бывает разная. Вот например как один из видов лжи – измена. Все говорят что есть измена физическая или плотская и измена душевная и что вроде бы она ужаснее физической. Не знаю я никому еще не была настолько верна что бы изменять. Смешная фраза. Её можно расшифровать только единственным способом. У меня были люди, с которыми я встречалась, но не к одному у меня не было столько нежных чувств, чтобы я поклялась хотя бы себе, что не буду изменять ему. Это прямо как в ситуации Д. и Ю. Они оба что-то значат в моей жизни. Но это не значит того, что если в моей жизни появиться кто-то другой я не стану с ним встречаться. И все-таки смогла бы я простить такую же ложь, какую я осуществляю с Д.? Не буду ходить вокруг да около а лучше рассказать все. И так месяц назад после нашей встречи реальной с Д. у меня было столько вопросов к нему, но которые я никогда не смогла бы задать ему. И тогда у меня созрела мысль, что надо бы создать в чате того человека, который втереться ему в доверие и которому он будет доверять а, следовательно, расскажет все, что меня интересует. Такая дама появилась. Все шло как по плану. Но вот тут произошла осечка, я слишком сильно перестаралась, он стал в той меня относиться лучше, чем ко мне настоящей. Я понимаю причину такого необычного отношения ко мне настоящей и начинается эта причина на букву Ю. Если бы мы тогда не появились на сипе вместе у нас с Д. вполне бы что-то получилось и без других меня. Самое ужасное Д. привык к ней и начал испытывать к ней нежные чувства. А я всегда видела в нем нечто такое прекрасное. У него не было в моем понимании отрицательного. Идеальный парень для меня. Почему вы скажите не муж? Я еще не сформировала свое представление об идеальном муже. Да, а позавчера виртуально мы поженились. Со мной такое в первый раз может для кого-то из чатлан это просто слова, но я почему-то по другому отнеслась ко всему этому. Мы стали единым целым: я и он. Два безумца, два крейзи…
Поэтому встал вопрос как же ему рассказать кто та, которую он любит на самом деле, и простит ли мне он ту ложь?

@музыка: Ария Шторм

@настроение: спокойное

01:38 

О лжи ...(начало)

Сколько лжи может простить человек? Вот спроси любого: «Ты легко прощаешь ложь?». Поступит ответ: «Смотря какую». Да это конечно правильно. Вот только меня уже 2 день мучает мысль, простит ли меня Д. Ведь та лож, она в принципе безобидна. А он может сказать, что я играла его чувствами. Нет, это не игра, совсем не игра. Я чувствую приятное тепло при вспоминании о нем. Он такой весь замечательный! Если честно чувствую себя героиней какого-то бразильского сериала. Где главная героиня обманывает своего возлюбленного во имя спасения. Мне очень хочется сказать ему правду. Но если он её узнает и не простит, я же буду корить потом себя до конца жизни. Самое главное в этой всей ситуации это то что при всех моих нежных чувствах к Д. меня не оставляют мысли о Ю. Вчера иду на учебу. Вижу, идет на встречу, парень очень похожий на него у самой сердце в пятки ушло. Я очень хочу его увидеть. Но писать или звонить ему я не буду. Он должен все обдумать. И если он захочет он вернется. А потом я буду решать, нужен ли он мне?
Устала сегодня как собака. Оформилась в профилакторий. Буду с 3 числа жить там. Писать буду из Интернет клуба. Не знаю, как будет получаться со смайликами. Ну, что-нибудь придумаю. Пошла спать надо, хотя завтра весь день дома. Буду учить тесты.
Да, кстати, опять читала ее дневник, а точнее, коментарии на его дневник. Ей уже было все-равно, что с ним. Они стали совсем чужими людьми. И еще, буду помогать К. советами, я обязана ей помочь.
Обожаю Д.!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Ария Улица роз

@настроение: голова болит спать надо

07:56 

пропали две записи обидно, но поправимо на 50%

Вчера видимо тормозил сайт и у меня пропали записи сделанные вчера. Обидно, но одну из них смогла воостановить. Ах да! Я перешла за одну страницу! Сама себе не верю, но этот сайт действует на меня успокаивающе. Да и печатать стала быстрее. Еще бы очень хотелось бы узнать, что думают о том, что я пишу люди, которые его просматривают.

@музыка: Ария Потерянный рай

@настроение: на учебу на учебу....а так не хочется

07:37 

Запретный плод сладок или чуть-чуть об Д.

Как часто мы делаем то, что нам запрещают, и как нам хочется это сделать. Меня это касается по разным пунктам. И практически всегда этим запретителем являлась мама. Она мне говорила, будешь курить – по губам надаю. Тем не менее, я попробовала, что это такое курить. Я не стала курильщицей, но мне нравиться запах сигарет. Мама говорила никогда не сдавай кровь. А я сегодня это сделала. Я держалась, как могла и, не смотря на то, что в некоторые моменты мне было не совсем и хорошо. Но я не могла показать того, что мне плохо. Это глупость или проявление характера? Мама говорила не пей много алкоголя на вечеринках, а я как на зло ей специально позволяла себе лишнего. Короче в моей жизни было много запретов, которые я слышала от нее.
Днем я обещала рассказать кое-что. Этот кое-что будет рассказ о Д. Мы с ним знакомы уже 2 месяца. По началу наше общение носило формальный характер. А потом он становился мне все ближе по душу. И когда мы, наконец, встретились, наше 2 часовое общение мне понравилось больше, чем все время общения с Ю. Он был особенный: тихий и спокойный голос, не выразительная внешность, добрый характер. Он не красавец, но рядом с ним уютно и комфортно. Первая моя мысль при встречи с Ю. после общения с Д. это что за глупая пустомелка? Они настолько разные! Но как я поняла сегодня, к Ю. меня все равно тянет, не смотря на то, что он со мной так поступает. Вот и как же здесь выбрать направление?
Смотрела сегодня себе выпускное платье. Наверное, я просто не создана для таких одеяний. Я в каждом просто глупо смотрюсь. А выпускной не за горами и вопрос платья все равно придется решать.

@музыка: Dark of the Night

@настроение: усталое

Моя Душа

главная