• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

История И. или полуночные размышления

Однажды я прочитала в женском журнале, что относительно старая женщина хочет видеть рядом с собой молодого партнера. Не знаю на сколько это правда. Меня потянуло к И. по другой причине. Мы познакомились не случайно, нас познакомили. Хотя эта встреча могла и не произойти. Прошлым летом уже ближе к концу я дала понять маме, что у меня осталось мало времени для отдыха и что можно было бы мне куда-нибудь. После некоторых переговоров по телефону я поехала в гости к дяде. К тому же он живет не так далеко от нас и в курортной зоне. Ко времени моей поездки туда у меня в сердце еще жил С. В день нашего знакомства с И. мы ехали в поход к пещерам вечной мерзлоты. Нас собиралась большая компания из 11 человек. На остановке электрички я первый раз увидела его. На первый взгляд абсолютно ничем не примечательный. Светленький не сильно высокий, но конечно выше меня и самое главное рядом с ним стояла его девушка. Она была из разряда тех, кого я обычно не взлюблюбливаю с первого взгляда. Умеренно полненькая ближе к нормальному темненькая в очках с философско-загадочным выражением лица. Может, уже тогда, я в ней видела соперницу? Мы сели в электричку, и я принялась изучать И. и его девушку, а также же всех тех, кто к нам присоединился. Забегу в будущее мои те умозрения оказались верными, а в то, что было уже после, вмешивались эмоции, и поэтому их адекватность была уже под вопросом. Стоило нам выйти на ближайшей остановке для пересадки на другую электричку как его девушку и её подружка подбежали ко мне и начали выспрашивать обо мне все. Для чего? Мы приехали на место и начали наш долгий путь к этим пещерам. Было место в нашей дороге, когда я осталась рядом с И. Не пойму, почему, но именно в тот момент я начала понимать что он мне нравиться. Начало дороги я старалась держаться тех с кем я ехала в начале, а потом исследовала другие компании. Мы очень долго шли и, наконец, дошли до нашей цели. Там мы разделились на 2 группы. Я входила во вторую. И. тоже шел с моей группой. Я продолжала общаться с его девушкой и все больше и больше понимала, что они не пара и, не смотря на чувства, их связывающие они скоро расстанутся, это был только вопрос времени. И так я иду внутрь. И все равно мы шли в две группы. Я с мальчиком и с познакомившейся к тому времени со мной девушкой, а в другую шли остальные. Мы шли хорошо, у нас был фонарик. И как по желанию та группа возвращается обратно, а И. перешел к нам. Я взяла его за руку. Не знаю это, наверное, было похоже на гром и молнию. Да, права его девушка у него особенные руки. И так мы шли до конца, держась за руки. Я не хотела его отпускать. В тот день я больше не вспоминала С, у меня был другой объект обожания - И. после в этот день мы уже не могли быть рядом он шел рядом со своей девушкой а я ей тихо завидовала. Она получила его как на блюдечке, а я, во-первых, старше его, во-вторых, не я была его девушкой. Через два дня нам было суждено увидеться. Это был потрясающий день, я наслаждалась каждой минутой проведенной рядом с ним. И когда настало время нам расставаться, я думала что это навсегда. Кто бы мог подумать, что это всего лишь на 8 месяцев. В начале марта он поздравил меня с 8 марта. Как же я обрадовалась этому смс. Конечно, я ответила, мы переписывались целый месяц. Какие слова он мне говорил их просто нельзя забыть. Он ждал меня, когда я приеду, но когда я приехала этого человека, будто подменили. Да он милый в какой-то степени даже желанный и любимый сидел рядом, но это был совершенно чужой мне человек. И вот эта встреча и стала для нас последней. Хотя слово нас и не существовало. Был он, и была, буду и есть я. И возраст здесь не причем.

@музыка: Ария Беспечный ангел

@настроение: спокойное

15:57 

...Пусть говорят, что женской дружбы не бывает...

Однажды сидя дома и занимаясь чем-то уже, чем не помню, услышала такую песню в исполнении А. Апиной и Лолиты «…Пусть говорят, что женской дружбы не бывает…». Вот тогда я и подумала, а если она женская дружба? В моей жизни было мало лиц женского пола, которых бы я вот прямо сейчас бы назвала своей подругой. В садике ими были сразу две девочки. С одной я ладила безупречно, мы очень хорошо друг друга понимали, а вот с другой мы понимали друг друга хуже, мы постоянно ругались. Но только сейчас я понимаю, почему это происходило. Это было соперничество. А ведь только в результате этого я училась в школе на отлично. Чувство того, что я должна быть лучше ее, меня постоянно подстегивало. И я старалась все быстрее решать математику. Лучше, а т. е без ошибок писать диктанты. Естественно я становилась лучшей. В школе мы так же поддерживали хорошие отношения с этими девочками. Но тогда появилась еще одна девочка Алена. Нам было хорошо вместе мы мыслили в об одном. А вскоре по моим действиям она догадалась о том, кто из наших мальчиков мне нравиться. Но все-таки в один момент мы как-то поругались, а все из-за того, что я собственница. Мне не понравилось то, что она на лестнице разговаривала с какой-то девочкой. Я не разговаривала с ней долго, пока она не подошла ко мне. И мы опять возобновили нашу дружбу. В седьмом классе мама перевезла меня в другое место, и я начала учиться в другой школе. Конечно, я скучала по Аленке ведь здесь я так и не смогла найти настоящую подругу. Я пару раз писала Аленке домой письма. Но уже вскоре я поняла, что это был другой человек. Хотя и я изменилась к тому времени. В новой школе я встретилась с совсем другим способом дружбы - просто так здесь не дружили, а только по выгоде. Я училась и там, на отлично и поэтому стала завидной подругой. На какое-то время моей подругой стала Марина, и сейчас я могу свободно ей позвонить домой и поболтать с ней часок другой. Мы понимали друг друга. Но по настоящему меня все равно никто не понимал. Да мне было тяжело из-за этого, время берет своё и я уже потихоньку свыклась с тем, что я не найду никогда настоящей подруги. Время 11 класса, подготовка к институту, тяжелое поступление, учеба в другом городе, перевод, новая группа, учеба уже здесь. Вот так можно охарактеризовать кратко еще 2 года моей жизни, в которых конечно не было место подруги, хотя нет, что-то вроде этого было. Таня была классом ниже и была тоже русской в нашей в целом нерусской школе. Мы обсуждала в основном мальчиков, которые учились в старших классах и тоже были русскими. В частности это были мальчики из моего класса. Их было двое, но оба были достойны восхищения. Но как только я закончила школу, наша связь с Таней прервалась.
И так, я поступила в институт, уже прейдя в группу, которая училась без меня вместе уже полгода, я стала искать девушку еще не занятую другой девушкой. Не нашла, ну нашла, но мы не могли нормально находить общий язык, наверное, я ей не подходила. На третьем курсе к нам пришла новая девочка Лена, странно девушка с таким именем, ведь у меня уже была говоря медицинским языком в анамнезе или проще говоря в прошлом подруга с таким именем и еще будет. Все было хорошо в наших отношениях. Но видимо на тот момент я еще не созрела, для того чтобы у меня появилась подруга, настоящая подруга. И она плавно стала подругой той, с которой я не нашла общий язык.
Когда в моей жизни появилась моя настоящая подруга тоже Лена, я уже отчаялась найти себе подругу и была уже готова к настоящей дружбе. Мы тали подругами я дружим и сейчас уже 2 года. Наши отношения не безоблачны, но я рада, что у меня есть она. Наши отношения меня научили многому. И я понимаю, что отношения с подругой очень напоминают отношения в семейной паре. Поэтому, я постараюсь сохранить наши отношения как можно дольше.
Поэтому я хочу подвести итог. Женская дружба существует, вот только тогда когда в этой паре есть человек, который будет уступать, или понимать что отношения надо сохранять. Любым путем. Но для каждой дружащей пары все по-своему.

@музыка: Backstreet Boys-I want it that way

@настроение: спокойное

10:58 

Суицид: способ привлечения к себе внимания или жест отчаяния...

Хотя бы раз в жизни от человека любого услышишь: "Как же мне надоела эта жизнь! Лучше бы я умер!". И появляется безумное желание покончить с собой самоубийством. Одни люди это рассматривают как глупость, и пытаются упечь таких людей в психушку. Другие - воспринимают это как должное, тем самым, поддерживая их. А третьи - просто равнодушны. Я верующая, а церковь считает первым грехом шаг самоубийства. Но, тем не менее, я пыталась это сделать, два раза. Это не хвастовство это было что-то вроде жеста против чего-то. Хотя я думаю, до конца бы я ничего не довела, ведь я как любой человек хочу и люблю жить, а те проблемы ну не было у меня тогда другого выхода. И так. Первый раз это было, когда моя сестра встречалась с одним из первых своих парней. Не моё это было конечно дело, но то, что он был безумно мне противен это точно. Тем более я не была ещё тогда готова расстаться со своей сестрой. Она для меня всегда была одной из лучших подруг, которых у меня никогда-то и не было. Это была ревность, я это признаю. Безумная ревность. Хотя когда она встретила своего мужа, я уже была более спокойна и его я восприняла совсем по-другому. Ну, так речь не об этом. Этот парень был редким уродищем. Я ненавидела его всеми своими частями тела. И совсем не представляла себе как такой урод будет рядом с моей сестрой. Был вечер, я стояла на кухне. На столе лежал нож достаточно большой. Я взяла его в руки и была готова уже проткнуть себе сердце. Ну, конечно же, даже если я это и сделала бы, то все равно меня бы спасли. И я осталась бы жива. Они расстались, и меня к счастью не ждало такое родство.
Я уже писала о С. так вот, второй раз был из-за него. В тот день когда мы встретились и расстались, меня не оставляло чувство вины. Чувство, что я что-то сделала не так. Я пошла в гости к своей подруге, побыла у нее, и все равно пришлось вернуться домой. Дома меня ждал воздух, живший ожиданием уже произошедшей встречи. Я разревелась все получилось не так как я ожидала все мои надежда развеялись в пух и прах. я плакала плакала плакала. Ревела. В конце концов, я поняла, что надо как-то успокаиваться. Решила выпить корвалола. Поняв, что обычная доза мне не поможет, увеличила её в несколько раз. В итоге я сначала выпила полбутылька корвалола, а через некоторое время еще полбутылька. Да потихоньку я успокоилась и уснула. Утром я проснулась, хотя очень мне не хотелось этого делать. Собралась в институт, оделась и уже чувствовала себя очень плохо. Я доехала до больницы, где у нас были занятия, а там все кто увидел мой вид, сразу поняли, что мне плохо. Меня отправили домой. Подробности, произошедшие дальше со мной, описывать не буду, все, наверное, такое испытывали, из меня выходил выпитый накануне корвалол. Вот так за день я оклемалась. На следующий день все уже было совсем по-другому. И я продолжала жить…

@музыка: Моцарт Реквием

@настроение: пойдет

23:07 

Почему я здесь и немного о себе...

Я хотела написать об этом еще на второй день моего повествования, но решила только сейчас. И так, почему я решила создать здесь свой дневник? Ну, по началу к моменту создания была только одна причина – написать о том, какая я хорошая и как я сильно люблю И., и как он сильно ошибся, что мы сейчас не общаемся. А потом сидеть в надежде на то, что это увидит И., ведь он создавал свой дневник только для неё, той, которую он любит. А она уже около 2 лет пишет регулярно свои записи сюда. Да я не хорошая я прочитала его дневник и хочу прочитать и её дневник. Зачем? Сама не знаю. Видимо это своеобразный душевный мазохизм. Я вообще поняла, что люди делятся на садистов, мазохистов, садомазохистов и извращенцев. Вот я мазохист. Не знаю, то ли я получаю удовольствие от копания в своей душе то ли это уже мой привычный образ жизни. Вот, а потом уже через дня два существования моего дневника я привыкла уже к нему и мне хотелось делиться и делиться с ним всем. Ведь раньше у меня были только обычные бумажные дневники. Такие тетрадочки, хранящиеся или под подушкой или в коробке под кроватью. Г. говорит, что такое ведение дневника это тот же чат, ты открываешь душу перед чужими людьми. А я знаю другое, что мне этого дневника очень будет не хватать. Поэтому не буду загадывать, а пока я здесь пишу очередную запись.
Если перевести мой эпиграф, то получиться ФИЛОСОФИЯ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ. Это остатки, навеявшие на меня сериал «Секс в большом городе». И я в образе Керри Бредшоу. Ну, до нее мне конечно ещё далеко.
Почему Я Джилиана? Это тоже веяние моего бывшего пристрастия. Вот так и живу от одного пристрастия к другому.
Стараюсь быть сильной и не заходить в чат, хотя очень хочется и кажется, я не сдержусь.
Ах да Ю. нет в моей жизни, и ничего живу. Даже самой удивительно. Это или признак того, что я взрослею или становлюсь сильной, и для меня мои убеждения действуют сильнее, чем влюбчивые мысли. Я сильная!

@музыка: Тату Зачем?...

@настроение: выздоравливающее от глупости

10:41 

Молчание-это конец или день №1 без Ю.

Как часто я замечала, что молчание - это конец. В принципе, посудите сами. Молчание или отсутствие дыхания - это клиническая смерть, молчание или отсутствие сердцебиения - это биологическая смерть, молчание в отношениях - это их полное прекращение. Может по началу и не навсегда, но потом окончательно и бесповоротно. Вот так и в моей жизни. Стоило С. прекратить мне писать смс. так я поняла, что это конец наших отношений, стоило И. не позвонить мне в назначенный день - это тоже был признак того, что это конец. И, наконец, стоило Ю. не написать мне ответ на мое смс, как я поняла, что возможно он мне никогда мне больше не напишет. Вчера я весь день ждала его ответа. К сожалению, его не было. И даже тот факт, что у нас в гостях был Ч., не, сколько не радовало меня. Вечером после звонка мамы разревелась. Тут конечно было две причины. Одна это то, что мама пристыдила меня за мою невнимательность к моим близким родственникам. Да бесспорно это так. Я жестока к тем, к кому должна быть особо внимательна. А вторая, это то, что мое терпение в ожидании смс Ю. постепенно истощалось. Разревелась, даже разрыдалась. Сама от себя такого не ожидала. Утром проснулась и ужаснулась, увидев себя в зеркале. Под глазами огромные мешки. Да стоит на меня только взглянуть, как все сразу поймут, что я вчера плакала.
День №1 без Ю. Как же это противно осознавать, что его уже больше не будет. Никогда мы больше никуда не пойдем вместе, никогда он меня больше не обнимет...
нет мое состояние конечно лучше, чем, после того как меня кинул С., но все равно фигово. Да, мне грустно, обидно, жалко, но жить же можно! Возможно, во мне еще говорит надежда, думающая, что он еще вернется. Ну, как говориться, надежда умирает последней.
Сегодня прикольный вообще день. Он только начался, а уже столько происшествий. Вот хотя бы то, что я сидела на тестировании, и выключили в академии свет. Поэтому тестирование перенесли на 12 часов. Ну, чтож, пойду, опозорюсь своими супер низкими процентами. Да еще к тому же 11 мая итоговое тестирование. Осталось 16 дней. Зашибись! за это время надо выучить тысячи 3 тестов. Все сегодня же берусь за это дело и конец халяве. К чертям этих мальчиков тем более я сильнее всех этих переживаний. Да конечно погрущу, но учебу не заброшу.
Вот такой вот денечек. А ведь это только его начало!

@музыка: Дженифер Лопез

@настроение: капля горя в море жизни

13:05 

Поступки о которых желеют или история С.

Мы часто делаем те поступки, о которых очень сильно раскаиваемся. Мое жаркое желание испытать то, что еще не ведомо порой заставляло меня, потом очень горько плакать. Вот так и случилось когда на моем пути встретился С. Нет, это не тот который должен был прийти сегодня к нам в гости. Это совсем другой. И так.
История С.
О нем я слышала и не раз от моей дорогой подруги. Она не раз жаловалась мне, что вот достал меня один человек признается мне в любви, а мне его любовь не к чему у меня есть другие. До определенного момента я практически ни как не реагировала на это все. До определенного момента... А потом она предложила меня с ним познакомить. Как же легко я восприняла это предложение. И нас решили познакомить друг с другом, а для этого я написала ему смс. День как всегда шел своим чередом, и я абсолютно забыла о том, что не так давно сделала. А вечером занятая своими делами я получаю от него ответ. Мы стали переписываться. Не знаю, что именно меня подвинуло к такому способу общения, но мне это нравилось, и когда он прислал свое первое и единственное письмо, в котором лежала его фотография я с гордостью носила ее в своем кошельке. Да я гордилась тем, что теперь я такая же, как все у меня есть парень. Я была востребована признана. Как же велик был мой обман! Да был момент в наших отношениях, когда в его словах чувствовалась нежность, когда он засыпал меня смс, когда я летала в облаках от свалившегося на меня счастья. Первые ласточки приближающейся бури я почувствовала за неделю до нашего разрыва. Хотя нет, это было чуть раньше, просто уже сейчас я могу все это проанализировать, а тогда эмоции мешали. Я все еще летала в облаках когда решила связать для него шарф. Обычный мужской шарф. Я отослала ему его. Он в то время пропал на 4 дня, я даже не знала что с ним. Ну, думала у него же работа. И тут я получаю великолепную новость. Он приезжает. У меня был момент за почти месячное общение смс перевести все в реальное. Мы встретились. В присутствии моей подруги. Наше первое и единственное свидание длилось 20 минут. Я потом еще не раз буду анализировать эти 20 минут. И так он уехал к себе домой, я пошла на лекцию и впервые тогда почувствовала ненависть к себе и чувство безумной жалости того, что все это кончилось. Больше мы не общались. На следующей день я написала ему мою последнюю смс. Но ответа на нее не получила. Чувство ожидания прихода смс. Жутко неприятное чувство. Я ждала ждала ждала. Но, конечно же, понимала что это все конец. Все оставшиеся месяцы я все еще ждала, думала, что он одумается и все еще вернется. Но это было все.
А дальше началась совсем другая история. История моего сидения в чате. Но о ней позже.

@музыка: ВИА ГРА Бомба

@настроение: полусытое

15:24 

Ностальжи, однако...

Сейчас убиралась по дому, вспомнила об одном разговоре не так давно возникшем в моей любимой группе. Это было после вечера посвящения в студенты. Маша завела речь об одном из мальчиков, которые играли на сцене. Он с первого курса худенький страшненький и вообще ничем не примечательный ходил. Но так как он играл на сцене, этим можно просто восхищаться у него оказался прекрасный голос. В одном из моментов он был на сцене весь ободранный. И Маша сказала не ужели это хорошо, что его заставляют вот так показывать перед всеми свои недостатки? Я же думаю что этот мальчик сам по себе сильный человек. И то, что он выставил перед всеми свои недостатки, дал посмеяться над ними это его сила. Я не могу еще в силу своих глупых убеждений поступить как он. На что Маша привела в пример толстую девушку, одевшую короткий топ в результате чего у нее вывалился живот. Она посчитала, что это тоже проявление отсутствия стыда за свои недостатки. Но ведь это просто-напросто полное отсутствие вкуса в одежде. Так и меня в принципе можно рассматривать. Я не стыжусь своих недостатков, я просто люблю носить брюки. Хотя конечно были бы у меня такие ноги как у Маши, я бы конечно носила бы юбку чаще и не такой длины.
А еще думаю о С. Может это Г. провокация что бы я не думала о Ю.? С. Оказывается тоже любит анимашные клипы как и я. Г. говорит, что мы очень похожи не пойму только чем. Вот то, что Ю. и С. похожи это да. Не внешне, а внутренне. И постепенно С. вытесняет из моей головы И. Хотя кто бы знал как мне его не хватает. Беру в руки сотовый и всякий раз безумное желание написать ему смс. Или вообще кому-нибудь кто не рядом. Все-таки этого не хватает. Так и хочется с кем-нибудь по переписываться. Хоть ищи себе друга по переписке. Но ведь я обещала себе, что больше не влезу не в одну такую авантюру. Что это лишь травит мне душу и никакого толка не приносит.
Еще сегодня как-то странно вспомнила о поезде в Лесную поляну, и как мне там было хорошо. Ведь это было уже 10 лет назад. 10 лет пролетели как один. Во так жизнь пролетит, и ничего не заметишь...

@музыка: Децл Письмо

@настроение: грустное

09:58 

Хорошо, что суббота, а не понедельник!

Да тогда у меня не было времени и сил что-то написать, потому что я вообще не ночевала дома. Вечер выдался на славу. Было очень смешно, как никогда. Во время вечера меня не оставляло чувство что выпуск уже ведь не за горами что уже через два месяца я стану врачом. И если еще год назад меня мучили сомнения, действительно ли я хочу им стать. То теперь я в этом четко уверена. Возможно, на мое решение повлияли слова заведующей эндокринологией, что я стану хорошим врачом. Ведь за всю свою жизнь я не представляла для себя другой профессии. С самого раннего детства на вопрос, а кем же я буду, я отвечала: «Главным врачом». Поэтому никого не удивил мой выбор института. Я врач! Как же классно это звучит, а еще приятнее будет получить заветный красный диплом из рук ректора. Об этом я мечтала долгие 6 лет. Начиная с того момента как прошел мой не самый удачный выпускной в школе. Г. говорит, что это мой комплекс неполноценности я не отрицаю и моя, наверное, только прихоть сделать этот выпускной, таким как я хочу.
Ю. не звонит не пишет. Как же мне хочется получить заветное смс со словами давай встретимся. И с каким же удовольствием я полечу к нему. Не могу сказать, что я смертельно соскучилась, скорее он вошел в мой привычный образ жизни. Наверняка он уже приехал из К. А может сегодня он не очень хочет видеть меня и пойдет на сипу отдыхать. Или у него нет денег, а желание погулять заставит его мне написать. Что ж мне остается только ждать, ведь сама я ему писать не буду.
Моя драгоценная подружка, наконец, рассталась с тем от кого я не была в восторге. Причем здесь я скажете вы? Да не причем мне просто надоели её жалобы на него. Вот я бы никогда не потерпела бы от парня того, что бы он меня назвал старой девой. Или бы потерпела бы, но стала смотреть на его поведение. Если бы это еще раз повторилось, это было бы все.
Скоро перееду в профилакторий. Будем с моей подругой гулять. Хотя какое гуляние, когда на носу государственные экзамены!
Вот такая вот жизнь.....

@музыка: Наутилус Дыхание

@настроение: ждущее

14:35 

Одинока,но не совсем....

Как все-таки странны повороты судьбы. То все то ничего. Одиночество ещё раз мне напомнило о том, что оно тоже хочет повластвовать надо мной. Вот только хочу ли я этого?
Часа через три пойду на вечер посвящения в студенты, надеюсь там хорошо отдохнуть, даже если и не будет там никого со мной кроме одногруппниц.
На улице ветрено и срывается дождь. Может поэтому мне так грустно на душе и тоскливо. Прямо с утра позвонила маме и все ей рассказала. Мама сказала, что не стоит расстраиваться. Даже удалось чуть-чуть поиграть на публику и лишний раз утвердить всех, что у меня есть парень. Да я хочу, чтобы они так думали. И пусть это не совсем, правда. Пусть посплетничают.
Да я могла бы позвать кое-кого на этот вечер, но еще раз переходить через свою гордость мне не хочется. Какая я все-таки глупая! Мне стало жалко Д. Бедненький, думала я его бросила девушка, у него нет друзей, он так одинок, и со мной ему будет хорошо. Наивная! Он еще тот ловелас.
Сегодня меня постигло небольшое разочарование в зав. отделении с которой я работаю, она пропустила такую патологию в отделении ну вот теперь нам с ней мучаться, а не хирургам.
Да хочу рассказать об одном случае. Короче, когда-то для прикола я завела почтовый ящик, с которого я инкогнито чатилась. Под этим ником я заново познакомилась с Д. и с А.. Причем Д. постепенно привык ко мне той, ему даже, кажется, она стала больше нравиться, чем я. Может его от меня отталкивает тот факт, что я тогда пришла на сипу с Ю.? Да знала я, что ничего из того захода случайного на сипу ничего хорошего не получиться. А. не хочет со мной разговаривать типа по той же причине. Обидно. Вот теперь назло Диме в ближайшее время не пойду в чат ни под одним, ни под другим ником. Вот короче отдыхаю я. Если хватит сил, приду с вечера и напишу, как все прошло.

@музыка: Кино Когда твоя девушка больна

@настроение: Полубольное-голова болит

22:28 

неудавшееся свидание

Ну как я и ожидала не идет он никуда со мной.Не скрою расстроена, но жить можно. а ну их всех.

@музыка: Ария Ангельская пыль

@настроение: погрусневшее

21:45 

Душевное послабление или хорошие новости всегда найдуться

Наконец Г. приехала. Я опять не одна.
День был какой-то странный. Преподавательница попросила пересадить ей цветы. Пока я это делала мои одногруппники пошли в магазин и купили себе покушать. И не один не спросил меня, нужно ли мне чего. Это смахивает на групповую ненависть. Только чем я её заслужила. Скажу честно, я практически всегда спрашиваю их, идя в магазин, что им купить, а вот они так со мной поступили. Бог с ними перетерплю.
Сегодня уже вторник, завтра будет вечер посвящения в студенты в ДК и СП. Я иду, и хотела взять с собой Д. Вот только пойдет ли он со мной? Не знаю. Даже если не пойдет, переживу, ведь я практически уже настроила себя на то, что он не пойдет, что у него найдутся дела, которые помешают сделать это.
Меня обрадовали новостью, что мой бывший одногруппник который когда-то мне очень сильно нравился, придет к нам в гости вроде по научным делам. Я обязательно приготовлю что-нибудь вкусненькое, хочется его чем-то удивить, а точнее показать, что дома я совсем другая. Чувствую я, что после общения с ним у меня пропадет желание общаться с Ю. или еще хуже того всплывут старые чувства.
Моя подруга опять начинает меня доставать. Она не может бросить этого придурка 33 летнего, но, тем не менее, ей неприятно вспоминать его слово в её сторону. Дура, что я еще могу сказать.
Устала, иду спать.

@музыка: ВИА ГРА Стоп стоп стоп

@настроение: полусонное

21:33 

История Ю. или небо пахло дождем

Я вышла с маршрутки на остановку раньше. Так не хотелось возвращаться домой, но все-таки это пришлось сделать. Как жаль, что мысли в голове нельзя записать на пленку, а потом прокручивать. Ведь я целый день сочиняла что напишу. Сначала я хотела написать о том, чей сегодня день рождения, а потом решила, напишу то, что придет в голову.
И так сегодня у меня последняя ночь свободы. Завтра приедет Г. и все свободный образ жизни отменяется. В этом есть свои + я, наконец, сяду учить тесты. Поэтому сегодня у меня вечеринка делаю что хочу.
И так о том, чей сегодня день.
Истроя Ю.
Мы познакомились случайно, 12 февраля по началу он был такой неприметный, неособенный и почему меня потянуло к нему? Не знаю. Но благодаря его хваткости уже на следующий день у нас было первое свидание. Оно длилось короче всех остальных – всего 2 часа. Я думала, что мы никогда больше не встретимся. Я думала, что это типичный случай знакомства до первой встречи. Тем более тогда у меня был порыв чувств к И. Но видимо судьбе было угодно нам встретиться вновь. И вот уже через 4 дня мы опять встречаемся. И именно тогда я начала впервые что-то чувствовать к нему. Когда он рассказал об одном факте, который меня до этого смущал, я подумала ну вот теперь точно последнее свидание. Единственное что я хотела это до конца провести этот вечер с ним. Мучительное чувство ну почему? Почему? Как в песне Земфиры. Почему этот факт присутствовал в нем? Впервые я встретила то, что меня вполне устраивало по многим показателям и теперь я должна это потерять отпустить? Вечер, который я провела с ним, был просто замечательным. У меня еще не было таких вечеров никогда в жизни. Ему удалось на меня произвести впечатление. Я вернулась домой и не знала, что делать толи прыгать от радости толи рыдать. А еще то, что о том факте узнала Г., и она теперь заставляла меня обо всем рассказать маме, меня мучил. Я плакала, меня то этот факт уже перестал смущать, я потерпела бы все, лишь бы он снова был со мной. Но он не звонил не писал. Я сходила с ума. В итоге переборя своё чувство гордости я позвонила 23 февраля и поздравила его с праздником. Он назначил мне встречу. Я согласилась, а потом он её отменил, так как ехал праздновать с друзьями. Я стерпела, хотя было очень обидно. И медленно ждала 8 марта с надеждой на встречу. Нет, он не появился ни 8, ни 9 марта. Но 12 марта он назначил свидание, и я пошла на него жутко обиженная, но пошла. Мы опять очень хорошо погуляли. А в почти в конце нашей встречи он меня обнял. Меня никогда так не обнимали, я просто растворилась в нем. Мое тело стало мягким, и по нему пошло приятное возбуждение. Еще когда мы ехали в маршрутке, он грел мои руки и такой обогрев плавно перешел в игру рук. Кто бы знал как же это приятно! Я никогда не испытывала оргазм, но может это на то похоже? Он ушел, и я не знала, вернется ли он еще. Вернулся через две недели. И опять мы очень хорошо погуляли. Вопрос: а когда вы плохо гуляли? Ответ – никогда. Подходил конец свидания, и мне так не хотелось его отпускать от себя, я прокручивала все возможности нахождения тогда рядом с ним и придумала. Он пришел ко мне домой. Мы сидели в рядом стоящих креслах. Он был рядом. Рядом. Мне кажется это влюбленность. Я не могу выкинуть его из головы. Мы не видимся уже почти три с половиной недели. Я безумно соскучилась и, хотя я не могу ему сказать об этом, я соскучилась, и я очень хочу его увидеть.
Вот такая вот история надеюсь, продолжение этому рассказу еще будет.

@музыка: #1_21_PRODIGY_BABY GOT A TEMPER

@настроение: нормальное

22:46 

О лишних людях и вообще...

Всегда ли бросая кого-то, мы должны думать о том, что потом это может, аукнется нам? Бывают ведь такие случаи, что человека не бросали. Да меня бросали, я прошла это испытание. Это тяжело не спорю, но пережить можно. И что из-за страха потом быть брошенной кем-то не расставаться с тем, кто тебе противен?
Моя дорогая подруга так не может сделать. Когда-то, я даже помню эту дату, 28 марта я зашла в Интернет клуб, и с того времени в моей жизни появился наркотик – чат. Я чатилась днями и ночами. Не жалела ни денег на это ни времени. Мечта встретить там себе мужа, была на столько сильна, что это захватило меня. И именно с того времени я узнала, что такое свидание в слепую знакомство до первого свидания. Именно тогда в ряде неудач я начала крепнуть. И хотя наркотик-чат до сих пор владеет мной, я перестала на столько сильно верить, что могу там встретить свою половинку. Да за весь тот год у меня создался стереотип того, кто ко мне может прийти на свидание. Низкорослый, уродливый, с вредными привычками и жутким характером. Именно ведь это я и думала увидеть тогда 13 февраля этого года. Но меня ждал сюрприз - это было как подарок судьбы за все те мои мучения за этот год. Да Ю. воплощал все мои мечты о мужчине и до сих пор это делает. Отвлеклась я немного.
Так вот именно тогда люди для меня были всего лишь пунктом моей телефонной книги. Как только я стирала очередное имя от туда так только этот человек переставал существовать в моей жизни. Именно тогда эти люди получили название – лишние. В дальнейшем я пыталась не увеличивать их количество больше 3. Какими же они все были разными! Так продолжалось т. е в таком режиме до августа того года. А потом после встречи с И. что-то изменилось во мне и темп урежился. А потом я вообще стала терять к этому всему интерес, это было уже тогда, когда я поняла что нравлюсь И. и не кто мне пока не нужен, а дальше бы чувства поутихли бы, и я бы опять занялась этим, но именно тогда появился Ю.
Моя подруга не может откинуть от себя лишних людей, я не понимаю толи это её слабость толи это её глупость. Одно время она общалась со многим количеством людей сейчас их по меньше, но все же. Среди её поклонников есть один о котором я сейчас поведаю. И так с ним познакомились мы обе. Шли с магазина, и он начал приставать к нам. Потом мы прогулялись до парка, он пригласил нас в кафе, бесспорно, я ему больше понравилась. Потом через неделю он вместе с ними пошел в кино. Именно тогда я поняла, что это наша последняя встреча. А вот между моей подружкой и ним нет. Видимо она проявила больший к нему интерес, чем я и дала ему это понять. Ну что ж бог с ней общайся тем более мне такое счастье не нужно. А сейчас они общаются уже больше полугода, он говорит, что любит ее, а ей его жалко. Вот типичный представитель лишнего человека в её жизни. Может я не права? Иона все делает правильно в жизни, а я наоборот?

@музыка: End_of_Evangelion_-_Prodigy_-_Breathe

@настроение: философское

15:03 

День начался с 11....

Сижу опять за компьютером. Уже четвертый час дня, а у меня будто еще утро. А все, потому что спала до 11. Никто не звонит. И вообще кайфую. Правда надо тесты бы поучить, но ведь совсем не тянет меня это дело делать.
Вчера нашла в Интернете очередное приключение на 5 точку. Интересно на что он рассчитывает? Он же такой старый ему уже 28. Причем возраст его это слабое место, если бы оно не было бы так, он не спросил бы про моё отношение к нему. А ну и ладно приедет, встретимся. Я ведь ничего плохого не делаю ну конечно это все не серьезно. Меня даже не мучают угрызения совести по отношению в Ю. его же они там не мучают и наверное он не будет вести там образцовый образ жизни и хранить мне верность вот тогда и я имею право немого пошалить.
Этот Д. точно не такой в интернете любезничает со всеми подряд. Но это все пустяки главное чтобы 20 он пошел со мной на вечер.
Вот так…..

@музыка: PLACEDO Every You, Every Me

@настроение: сомнительное ближе к хорошему

22:06 

Фигово...

Сижу и пью пиво. Надеюсь это не алкоголизм. Ведь пью за частую в одиночку. И первый свой раз когда помню себя невменяемой от алкоголя я тоже тогда пила одна. Как же было плохо мне на следующий день! Если бы это было еще бы один раз, а то такое повторялось раза три. И каждый раз на утро я жалела себя и свою печень. Ну со временем тяга к алкоголю не утихала, кто еще откажется как не я утопить свое горе в бутылке? Да ладно не такая уж я и алкоголичка.
Весь день сегодня старалась вести праведный образ жизни, приготовила себе покушать, в результате чего меня от этой еды воротит. Не выучила не одного теста, не сделала уборку. Вот такая я обещалка и лентяйка.
Звонила брату от в гостях отмечает днюху друга. Везет же некоторым сейчас и косячок закурят. Им будет так все по кайфу. А я вот сижу одна с бутылкой пива и компьютером. Вот такая вот песня.

@музыка: Bon Jovi - Its My Life

@настроение: Улудшается с каждой каплей пива

11:42 

Решила поправляться всеми возможными способами методами. Какими рассказывать не буду у кого-то они могут вызвать отвращение. Но если все пройдет успешно к выпускному поправлюсь.
Решила не расстраиваться по пустякам. Особенно из-за Ю. Он решил уехать к себе домой и пусть. Тем более я давно знала о его решении. Но ведь он подал надежду на то, что может остаться, и на то, что мы могли сегодня увидеться. В четверг, конечно, расстроилась, разревелась, да еще и кому маме в трубку! Причину моего рыдания я, конечно, обосновала по-другому. Если бы она узнала истину, все было бы по-другому.
Решила изменять потихоньку себя. В том плане, что уже какая-то стала слишком раздражительная надо быть терпимее к окружающим.
Решила не лентяйничать я сделать сегодня уборку в зале для себя. Чтобы мне было приятно находиться в этой комнате, спать на этом диване.
Решила, наконец, заняться учебой. В следующий понедельник тесты надо набрать хотя бы 3. Чтобы мама и Г. от меня отвязались. Да и самой будет приятнее выйти из этого круга двоечников.
Решила, как можно меньше слушать попсу. Первый шаг удалила папку с ней из своих документов.
Ну что будем смотреть за реализацией всех этих решений.

@музыка: Dark Side

@настроение: замечательно-решительное

16:29 

Ну вот какие-то минуты столько решили все и я впадаю в депрессию. Свидания в субботу не будет П.....

@музыка: та же

@настроение: паршивое обидно

16:25 

Я похудела. Это плохо особенно когда это замечаешь, утром влезая в джинсы. И везет же кому-то, набирают килограммы от какой-нибудь булочки, а тут ешь как лошадь и где эти кило?
Сегодня не выдержала и написала сестре в Питер некому мне больше поплакаться. Не знаю, она вроде бы так занята, прочтет ли сегодня.
Я взрослею. Эта мысль все чаще меня посещает особенно в одиночестве когда куда-нибудь иду или в транспорте. По каким же признакам я это определила? Даже не знаю. Наверное это определилось изменением взглядов на жизнь или тот факт что я теперь востребована как девушка.
В группе стали складываться непонятные отношения. То что она была условно разбита на 2 или 3 группки я всегда замечала. Но что бы так! На занятии в одном конце стола осуждают людей с другого конца стола. А стоило сегодня Я. выйти и ее послушницам как все сразу заговорили о ней да так открыто! Все о чем я раньше только догадывалась и приходила к этому своими умозаключениями правда. А фраза Л. что она может довести ту до самоубийства вообще ужас. Как оказывается просто управлять человеческой жизнью. Да я и сама себя ловила на этой мысли. Ведь только себя сдержав я не написала И. сюда на дневник. А могла бы. Вот только психика у него и так повернута а что будет после моего письма незнаю.
Звонила подружка её кажется бросает один из женихов. Она так убивается что я вообще не могу ее понять ведь не любишь же его встречаешься с другим ну отпусти ты того. Нет садо-мазо сплошное. И конечно кому же она будет еще плакаться? Мне любимой.
Задолбала!
Сегодня уже четверг и значит завтра уже надо готовиться к свиданию с Ю. В принципе все и так решено. Вся наша жизнь предрешена заранее…..

@музыка: Noir Ost - canta per me

@настроение: Среднее

23:53 

Почему я не могу посадить себя за учебу? надо надо говорю я себе чаще всего. или завтра завтра. а ведь раньше такого не было. раньше я была более ответственная по отношению к учебе. а теперь ставлю перед другими себя невесть кем. секс бомба тоже мне! не с моей фигурой! И все время думаю то об одном то о другом. Иногда конечно и о третьем, но все же реже чем о тех. Он писал здесь о безумной любви к ней. я не нужна ему и никогда не была нужна. Зачем это ему надо было? Целый месяц он морочил мне голову а на самом деле...
Да прочитав его дневник я немного раньше может все было бы по другому.Все равно нас ничего не связывает. А В. дал ему подзатыльник зачем? Его же это не вернет. Мне жалко только одно. Наше месячное общение и последующая встреча принесла разочарование. Это все убивает во мне мечту о нем таком прекрасном, замечательном. к сожалению мы все грешники и он такой же как все. Да1 сейчас вспомнила кое-что. Когда я его повстречала я стала забывать С. с которым мы общались месяц смс а после первой же встечи больше не общались. и с этим почти также. я его разочаровала. У меня кажется останется скоро только один вариант. Да ладно что типа в депрессию впадаешь? нет вариантов хоть одбавляй. Может проживу еще сколько нибудь так. вот только что я буду делать если Ю. меня бросит это будет такой депрессняк похуже чем в марте прошлого года.И чем она может закончиться не знаю. так не хочу к нему привыкать так больно может мне быть без него.
Да скажете что за дура и по одному убивается и по другому? Дура признаюсь. Настроение падает буду идти мыть холодильник а то и так размороженный так воняет! Тем более надо квартиру к субботе убрать Может Ю.придет. Надо его будет принять и накормить. Надеюсь я выдержу нахождение с ним рядом.Нет пока нет. А так бы хотелось! Все на сегодня наверно все.

@музыка: This Isn't What We Meant

@настроение: падает

23:18 

Да сегодня я начинаю дневник...
Когда то начиная свой очередной дневник я написала в начале: "Не знаю на сколько это долго, но я постораюсь иногда заглядывать сюда и делить с тобой свою радость и горе...".

@музыка: Ария "Осколок льда"

@настроение: средней паршивости

Моя Душа

главная