• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:37 

Чемодан без ручки, или я вернулась

Я вернулась. На сколько не знаю жизнь покажет. Столько всего произошло с того времени, как я последний раз писала здесь.
Все то время я старалась не проводить просто так. Я пыталась себе найти утешение, после нашего расставания с Юрой. Точнее я хотела найти ему замену. И это у меня не получилось. Мысли о нем меня все равно не оставляют. И не то чтобы сказать, что это из-за воспоминаний о нем, или из-за того, что он был какой-то суперский красавчик, в которого я была влюблена. НЕТ! Все не верно. Видимо это из-за того, что он был ЭФФЕКТНЫМ. Сейчас нашла его фотографии на одном из сайтов. И от этого получила внутреннее удовольствие. Бред!
За что себя еще долго буду винить, так это за то, что, пытаясь забыть Юру, я опять связалась с Федором. Это тот, с которым я когда-то мимолетно встретилась. Я знала, что я ему нравлюсь. И он был марионеткой в моих руках. И мне это нравилось. Он был абсолютно предсказуемым на первых порах. А мама пилила меня за то, что я пудрю ему мозги, что лучше расстаться сейчас. Я послушала ее. Мы расстались перед новым годом. Только дальше я действовала так, что сама перестала себя понимать. Я сама пошла на примирение. И все снова вернулось. Я даже начала его ревновать, при этом оставаясь холодной в чувствах к нему. Разве так бывает? Конечно, бывает. Просто чувство собственничества. И все. И находиться мне с ним рядом тяжело, и расставаться с ним не очень хочется. Как чемодан без ручки и бросить жалко, и нести тяжело. ДУРДОМ!!!!
У меня такое ощущение, что я погрязла в болото, и выбраться из него у меня уже никогда не будет возможности. Хотя может это все оно так и есть? 2 года я живу, так как никогда не хотела бы раньше. 2 года мучений, слез и постоянных потерь. И за что я такое только заслужила?

@музыка: Тотал Адреналин

@настроение: жуткое, еще и потому что я сейчас гриппую и температура по 39

21:02 

Я не исчезла и не пропала япросто сейчас совсем без компьютера. Просьба ПЧ не покидайте меня. Хотя никого держать я не имею права. Всем дождавшимся заранее спасибо.

11:42 

…Последнее свидание с тобой…

Теперь всегда когда он будет появляться в моей жизни, даже не важно как будь то встреча, или смс, у меня на душе будет становиться тоскливо, грустно и противно.
Уже прошла целая неделя как мы не виделись. Целая неделя с того момента как произошла наша последняя встреча. Он говорил, предупреждал, что так не расходятся, что если обрывать связь, то сразу, и что после этой встречи мне будет только больнее. Но этой встречи желала я. Почему? Не знаю. Все было, как тогда когда мы встречались просто так, так как было, когда мы встречались в первый раз. Ни одного проявления нежности с его стороны. Как будто бы чужые друг другу. А может мы, действительно были все это время чужими? Первые три недели наших встречаний я же не чувствовала этого. И он тянулся ко мне, ему хотелось видеться со мной. Он был нежным и практически любящим. Конечно, я не знала, что у него твориться в душе, но могу говорить о том, что чувствовала. Все проблемы начались тогда, когда он получил письмо от его дамы сердца из Питера. Я думала на тот момент, что все проблемы во мне, в том, что я отказала ему в интимной близости. И приблизительно в то время у него и появилась та, с которой он встречается сейчас. Я не могу испытывать ненависть к ней. По сути дела могла бы, и, наверное, это было бы правильно, но нет у меня к ней ненависти. Мне просто её жалко, ведь она в одно распрекрасное время тоже останется без него. И ей будет намного больнее, чем мне. Она его любит. Я же не испытывала к нему этого чувства. У меня была привязанность и довольна сильная. Влюбленность под? С ним было приятно проводить время. Все слезы мои были из-за того, что на какой-то промежуток времени я забыла о том, что это только на время, что все это не будет долгим явлением. И, скорее всего он, чувствуя, что увлекается мной слишком сильно сам начал от меня отдаляться. Чтож, так действительно будет лучше. Как не больно мне это осознавать.
Он это уже практически прошлая история. В тот день, когда мы виделись в последний раз, мы перед прощанием в последний раз поцеловались и разошлись. И лишь во вторник он меня поздравил с днем рождения, извинившись за опоздавшее поздравление. А по мне бы лучше чтоб он вообще не писал.
Я бы могла на прощанье сделать ему пакость. Разузнать номер той с кем он сейчас общается, позвонить ей и рассказать какой он «расхороший», а потом просто заблокировать сим карту, чтоб он ей не смог пользоваться. НО зачем это делать? Низко. И тем более подлости делать я не умею. Глупо. Его это не вернет. Да и не нужно мне это. Пусть живет, так как хочет, и так как может.
…Я его отпущу, ведь такая усталость у меня накопилась за годы пути…


@музыка: Рефлекс Последнее свидание…

@настроение: Спокойное

12:10 

2 x 2 – это просто? (запись от 8.12.05)

Как же сильно я забила себе голову Юрой! Даже с другими я думаю о нем, никто мне не может его заменить. Но ведь незаменимых людей не существует?
Два свидания, за два дня = два разочарования. Во вторник, находясь в лучшем положении духа, я познакомилась с двумя относительно молодыми людьми.
Первый – Роман. Ему 29 лет, торговец на рынке, но с высшим педагогическим образованием. Мы встретились в среду около моей академии. Он собирался подвезти меня до дома. Все наше свидание проходило в его машине, из часа, что мы провели вместе 40 минут я просидела одна, мерзнув в его машине. А он в это время решал вопрос о неработоспособности своей сим карты. На сколько я его почувствовала: он общительный, целеустремленный, знает чего хочет от жизни, не ленив, следует строго по своей колее в жизни. Редко впадает в депрессию, у него просто нет на это время. Но, скорее всего в работе он нашел лекарство от чего-то, что мучает его душевно. Не удивлюсь, если был женат, и есть ребенок, все-таки уже не мальчик. Жаль, что ответы на все свои вопросы не получу. Наверняка это было первое и последнее наше свидание. Мы расстались никак. Хотя я бы не отказалась от продолжения нашего общения. Что-то между нами было похожее. И с ним бы мне не было бы скучно. Он производит вид человека – каменной стены, за которой тепло и уютно. Но…
Второй – Федор – 26 лет, принадлежит к числу людей с непонятной профессией «на все руки» + студент первого курса одного из городских вузов. Мы встретились у дома книги. До этого чтобы убить время я зашла в один из близко находящихся магазинов электроники, на выходе я столкнулась с ним, и почему-то сразу подумала, что это именно тот с кем мне предстоит свидание. Он не высок, на своих обычных каблуках я даже выше его. Галантен и старался мне понравиться. «Прекрасная девушка» - это так он меня называл. Не люблю столь явную по отношению к себе лесть. Я не уродец, но к красивым, а тем более к прекрасным себя никогда не отнесу. Мы прогулялись чуть по городу, потом чуть по нашему селу. Меня убило в нем несколько вещей. Первая это то когда мы ехали в маршрутке, и по радио пела Дискотека Авария «Если хочешь остаться…», он им подпевал, причем делал это именно для меня, чтобы я слышала. Мне стало на столько противно, что я, отвернувшись, смотрела в близлежащее окно. Вторая была, когда мы уже расставались перед моими воротами, он взял мою руку, будто бы собирался ее пожать. Скорее всего где-то там в прошлом у него была личная драма. Я держалась стойко, стараясь ни на секунду дать ему понять, что мне неприятно с ним общаться. Но это первое и последнее наше свидание. Не могу же я общаться с тем, кто мне противен? И разве я не достойна лучшего в этой жизни?
День вообще прошел насмарку. Моя одногруппница, которая теперь работает на Пашином месте, рассказала. Что этот кадр на днях приходил к ней на работу и целый день провел с ней в кабинете. Его еще не забрали в армию. И что только привлекательного я видела в этом человеке? Просто он, как и многие оказался в нужное время в нужном месте.
Единственное что хоть чуть-чуть радовало так это воспоминания о Юре. Уж лучше 100, таких как он, с прошлым, чем хоть один такой, с каким сегодня я встречалась. Но это все мечты мечты…
Мы слишком долго выход искали,
Но жизнь не для тех, кто любит сны…
Знаю что это неправильно. Что это просто обман себя. Но кто знает, как оно будет лучше на самом деле?
P.S. Кстати, сегодня день рождения у Димы. Отправила ему смс «С днем рождения! ». Ответа не получила, но ведь и не надеялась. Бог с ним пусть у него все будет в жизни хорошо, он достоин этого.

@музыка: Дискотека Авария «Если хочешь остаться…». Как жаль что от человека, к которому я не равнодушна, я никогда этого не услышу. Ну что ж жизнь на этом не заканчивается. Наверное…

@настроение: ужасное при вспоминание о сегодняшнем свидании, а в целом не плохое.

16:55 

FREELOVE или недопоставленная точка...

В субботу я попыталась поставить точку в наших с Юрой отношениях.
Все мои душевные мучения начались еще в четверг, после его звонка. Именно в четверг я задумалась о том, что очень скоро между нами все будет кончено. Я пыталась как можно лучше подготовить себя внутренне, что это конец.… Но…
Суббота. Утро. После тщательной подготовки к свиданию я вышла из дома пораньше. Опаздывать не хотелось, наоборот я должна была прийти первой. Подхожу к нашему месту. Вижу его. Мысли: «Ну вот и все, это последнее наше свидание…. Ненавижу, ненавижу, ненавижу…себя….». Для того чтобы в спокойной обстановке все обсудить я пригласила его к себе, а он ответил приглашением к себе. Мы пошли к нему.
Придя к нему, я пыталась заняться переписыванием некоторых музыкальных клипов и аниме, но рядом с ним у меня всегда возникало другое желание. Желание обладать целиком и полностью…. Желание быть любимой…. Мысли: «Подумать только еще 3 часа назад я хотела расстаться с ним! ДУРА!!! Зачем в очередной раз лишать себя радости в жизни. Ведь тебе хорошо, так как не было еще не с одним человеком…».
Дальше я опять переписывала нужные файлы на диски. Правда это продолжалось не долго:-). Потом мы просто сидели рядышком обнявшись и разговаривали. Наш разговор носил очень откровенный характер. Он позволили мне узнать о нем многое. Чего раньше бы я не узнала. Подтвердились мои догадки о наличии у него еще одной девушки. А вот о наличии другой я думала, но просто не знала что все на столько серьезно. Его пассия, на которой он мечтал жениться, имела богатых родителей, жила в моем любимом городе и удовлетворяла его как женщина. В январе он собирался к ней поехать улаживать отношения. Ну конечно, у него это получиться он всегда добивается того, чего хочет. Уже предвижу то, какая будет у него жизнь в будущем, но об этом умолчу, зачем что-то пророчить, вдруг сбудется.
Я встала с кровати и ушла к компьютеру, все-таки занявшись копированием файлов. Теперь-то я точно знала, что это конец. Но кто бы знал что я его не хотела. Мысли побежали, я мучалась проблемой выбора: конец или не конец…
- Что тебе еще переписать – спросил он, прервав мои мысли
- Перепиши себя… - и тут я не выдержала, расплакалась и обняла его за плечи.
Долгие проводы, лишние слезы. Еще не раз мы обнимемся, поцелуемся.
- Прости меня за все – сказала я ему.
В конце концов я ушла домой. Я шла по дороге, шел дождь, а мне было все равно. Хоть град, хоть снег. Мне было слишком плохо, чтобы обращать внимание на погоду. Комок боли то подкатывал к горлу, то отпускал, и чуть-чуть и я бы расплакалась, прям где-то посреди своего замечательного города.
«Ну, вот и оно, то место где мы когда-то впервые раз встретились». Я шла и вспоминала…
Пришла домой. Да ты был прав когда сказал что я придя домой упаду в подушку и буду плакать. Я плакала и плакала.… От обиды разорвала распечатки фотографий с Питера. Не знаю, что меня остановила не порвать фотографии с Питера. К вечеру воскресенья я начала приходить в себя.
А в понедельник, не сдержавшись, позвонила ему. Не знаю, почему я это сделала. «Если очень хочется и нельзя, то можно». И не долго мучаясь сомнениями, позвонила. Ну и что, что он может подумать обо мне или я, о себе. Главное что я сделала то что очень хотела сделать. Если получиться мы встретимся в пятницу. Я знаю что это будет не свидание а один сплошной самообман. Ведь он уже не мой, и со мной он никогда не будет. А так бы хотелось. К черту все его прошлое. Главное это настоящее, а в моем настоящем меня тянет к нему, и хочется быть рядом всегда…

@музыка: непонятная

@настроение: непонятное

17:31 

…Разрушающие душу..

Я постоянно жду этого момента. Еще день, два и он наступит. Эти мысли отравляют мое существование, разрушают душу. Но не думать об этом я не могу. Уж такая я мазохистка.
Он скоро меня бросит. Наверняка у него уже есть объективные причины для этого. Он сделает это легко, безболезненно, зная, что так «будет лучше». Я и сама понимаю, что это наилучший выход из ситуации. Я уже привыкла страдать, перетерплю и в этот раз. Так нельзя, порой говорю я себе. «Так нельзя, почему ты решила, что он тебя хочет бросить, ведь сама видишь ему с тобой неплохо, порой он даже искренен в выражении своих чувств». Но голове думать не запретишь…
В последний раз он позвал меня к себе. Я знала чем это может закончиться. Но все равно пошла. После непродолжительного изучения его компьютера, он стал мне делать массаж, по всем правилам. Меня даже не мучил стыд, что я нахожусь перед ним в полуобнаженном состоянии, я воспринимала это как будто, так и надо. Потом, уже заканчивая, он меня обнял и лег рядом со мной. Потом бесконечная череда поцелуев.… Уже понимая, что вот-вот и я не выдержу и сдамся, я сказала ему:
 Подожди…
 Почему?
 Я не хочу…
 Я этого не чувствую… Ты хочешь…телом и душой, а разумом запрещаешь себе об этом думать… Я прав?
Мне оставалась только махнуть головой в знак согласия. Что отвергать ведь он действительно прав.
Я ему отказала. И не жалею. После совершения этого поступка я просто перестану себя уважать. Мне действительно с ним хорошо как с мужчиной и никогда и не с кем мне еще не было так хорошо, но не наступил еще тот момент.
 Если можешь, пойми меня, понимаешь, все дело не в моем отношении к тебе…
 …А в моем отношении к тебе?...
 Нет. Не в этом все дело. Просто я не буду этого делать. Я понимаю для тебя это очень важно. Я не могу тебя держать рядом с собой. Если ты завтра исчезнешь из моей жизни я все пойму.
 Какой же ты еще ребенок!
И расстались мы в этот день хорошо. Только что случилось, почему он не отвечает на моё смс? Или это действительно тот конец, о котором я еще не так давно мечтала, или он просто пока не может мне ответить. Одно я знаю точно, ни одной слезинки я больше не пролью ни по нему. Ни по другому такому же по значимости человеку в моей жизни. Дай бог хватит сил, и терпения, чтобы дождаться ЕГО. Ведь ОН мне так нужен!....
"Брошена. Придуманное слово -
Разве я цветок или письмо?
А глаза глядят уже сурово
В потемневшее трюмо"

13:31 

.

Ну, вот, кажется, и настал тот самый день, которого я ждала на протяжении 5 долгих месяцев. Нет это не означает. Что я вычеркнула из своей жизни все те моменты. Нет, это просто точка в моих всех переживаниях к нему.
Сколько раз мне хотелось ее поставить, но чувства вновь всплывали и мешали мне это сделать. Сколько раз я пыталась забыть о нем.… Но случилось это, может быть сейчас, а может быть и чуть раньше.
Наверное, все началось с того момента, как я встретила Юру. Медленно, но верно Юра выместил думки о Диме из моей головы. А потом после очередного нашего с Юрой свидания, я удалила фотографию Димы из своего телефона. 4 месяца я ее хранила, не удаляла, а тут я просто устала смотреть на нее я уже не видела на ней того человека, которого любила, лишь образ человека к которому испытывала отвращение. Потом был наш поход с Юрой на место нашего первого с Димой поцелуя, и оно уже перестало на меня навевать тяжелые воспоминания, я его воспринимаю теперь просто как красивое, одно из красивых мест нашего города, место, куда не плохо бы прийти на шашлыки, да и просто прогуляться. А потом все больше и больше.… Наступил день, когда о Диме я перестала вспоминать…
Я не знаю, как будут развиваться наши с Юрой отношения. Пока все очень не плохо. Он меня понимает. Он мне не врет про свои чувства ко мне. Уже сейчас я понимаю, что мне будет тяжеловато расстаться с ним, но в далеком уголке сердца живет ВЕРА…

@музыка: Ария Уходи и не возвращайся

@настроение: отличное

15:12 

НЕоконченная запись

Ну что за дурная у меня натура! После каждого свидания с ним я жду, что мы перестанем общаться. Любое его действие не совсем мне нравящееся приводит к тому, что я думаю, что наступил конец нашим непродолжительным отношениям. Я не верю, что мы сможем, что он сможет долго находиться рядом со мной. Может, я ошибаюсь, и наши отношения намного крепче, чем я думаю?
В пятницу я ему написала, не выдержала. Он ответил и назначил свидание через час. Я в экстренном порядке собралась и побежала к нему на встречу, по дороге поговорила с сестрой, которая предъявила претензию, что теперь мне придется сидеть с детьми все выходные, меня это так разозлило. Что сама не замечая того, я прилетела к фонтану раньше его. «Нет, это не порядок – подумала я про себя – не он должен опаздывать, а я». И зашла в близлижайший магазин. Побыв там немного, я вышла на улицу и стала ждать его. Он подошел со спины и обнял меня. Как же мне нравиться, когда он меня обнимает, я прям, таю в его объятьях! Потом мы пошли гулять. Незаметно для себя он расфилософствовался на тему игры с людьми. И я стала понимать, что мной управлять, не так уж и трудно, что по его теории человека можно очень просто направлять в нужное другому человеку русло. Мысль что я для него просто очередная игрушка стала невыносимой. А он все шел рядом и говорил, говорил, а у меня на тот момент было только одно желание бежать, бежать… Он заметил, что я погрустнела, приобнял меня.
- Значит и я для тебя очередная игрушка? – спросила я его
- Нет, я перестал играть, точнее я могу играть, но только с девочками, которые на одну ночь, а мне сейчас хочется серьезных отношений
Потом все развеялось, я успокоилась, хотя все равно постоянно это чувство что что-то не так. Посмотрим, что будет дальше. Если дальше вообще будет…

10:31 

Непонятная тяга (запись от 10.11.2005)

Меня тянет к тебе. О чем бы я не начала думать, мысли все равно медленно, но верно перейдут к твоей персоне. Сколько раз я говорила себе: «Ты мне не нравишься, я не люблю тебя». Я действительно в это верила, я думала, что так оно и есть. Ведь не могла же я допустить два раза одну и ту же ошибку в отношении тебя. Но все больше я понимаю, что я привыкла к тебе. Хотя ты мне говорил, что бы я не делала этого, чтобы я вообще не к кому не привыкала, что это роскошь. Я понимаю, что мои чувства нельзя уже больше называть просто симпатией. Даже находясь рядом с другим, к которому я очень сильно была привязана, я постоянно думала о тебе. Я сравнивала и до сих пор всех сравниваю с тобой. Нет, ты не эталон. Ты даже не идеал. Был бы ты идеалом, мне просто не интересно было бы с тобой общаться. Все то чего я не хотела бы видеть в своем молодом человеке, все сконцентрировано в тебе одном.
Мы могли до бесконечности с тобой разговаривать на все темы. Чего я никогда не могла себе позволить даже с виртуальным собеседником. С тобой всегда интересно. Ты больше меня видел в своей жизни, даже не смотря на то, что ты младше меня на целые 4 месяца. У меня все больше складывается впечатление, что наоборот это ты старше меня да не на какие-то месяцы, а целую жизнь. Конечно, это все тебе дало твоя женитьба в прошлом. И череда других женщин, которая была у тебя после твоей жены. Ты мне столько раз рассказывал о тех, кого ты уже бросил, а я понимала, что и я скоро окажусь в этом списке, возможно, я уже в нем. А я глупенькая почти стала верить, что во мне есть что-то такое, что тебе нравиться, что я могу исправить твою жизнь в лучшую сторону, что мы могли бы создать тот вариант семьи о котором ты всегда говорил. Но видно не судьба. И ты не тот человек, которого мне послал Бог. Но почему же тогда мне так трудно выгнать тебя из своей головы? Почему забыть тебя мне так трудно?
Ведь это не любовь? Когда любишь, не видишь недостатков в человеке, а я их у тебя вижу, и пока просто закрываю на них свои глаза. Это просто сильная привязанность. Ты просто-напросто появился в тот момент, когда это было больше всего нужно мне. И я знала, что влечения к тебе мне не избежать.
Очень часто я верю своему предчувствию. И оно мне подсказывает, что ты сейчас и не думаешь обо мне, а подыскиваешь себе ту, которая тебя утроит во всех отношениях. А я уже прошлая история, которую ты очень быстро забудешь в объятьях другой.
Ну что ж…
Мы расстаемся…
Так будет лучше…


13:36 

...сказка просто сказка...

Вчера был на странность очень приятный день, не смотря на погоду, на тот холод, что стоял в Ставрополе. Вчера был замечательный день, и я его замечательно провела с тем человеком, с которым мне было хорошо.
Пока только 4 свидания с того момента как мы начали встречаться заново. И все 4 раза были обалденные.
После того первого раза я решила писать ему не буду. Если я ему нужна и все не просто так то он напишет обязательно. Написал во вторник и сразу назначил свидание на субботу. Всю оставшуюся часть недели я жила в предвкушении того, что вот-вот раздастся звонок смс, где он скажет, что все отменяется. Но этого не случилось, и сама я не заметила того, что неделя пролетела. Опять все было хорошо, я ощущала тепло и заботу, которая шла от него. Мы сходили в кино на «9 роту». Весь сеанс он нежно держал меня за руку. Кино не из приятных. Заставило вспомнить кое-какие факты из моей прошлой жизни. Но потихоньку я отошла. Потом опять расставание на целую неделю. Хотя мне нравиться, что мы так редко встречаемся. Не надоедим быстро друг другу и у меня есть время подумать над тем, что он говорит, рассказывает о своей жизни, есть время отвыкнуть от него. На 2 нашем свидании он мне дал очень полезный совет как он считает, но я знаю, что его выполнение будет для меня проблематичным. «Не привыкай к людям». Уже позже мы обсуждали с ним этот совет, и он согласился, что это трудно, что это происходит помимо нашей воли. Мы встретились с ним позавчера, то есть в воскресенье. В целом обычное свидание съездили в город, посидели в кафе поговорили, чуть-чуть погуляли, но мне больше понравилось, когда мы вернулись домой в наш город и там гуляли. Пошли к месту, которое зовется БАМом, и там гуляли по безумно-жуткой грязи, а потом стояли на мостике и целовались. Потом он ушел на работу. Самое странное в конце свидания он спросил, хотя раньше такой вопрос никогда не звучал из его уст:
- Когда мы в следующий раз встретимся?
- Не знаю, а когда ты хочешь?
- Я хочу как можно быстрее…
И мы встретились вчера. Это свидание было самым замечательным из всех, которые у нас были. Я повела его в свой любимый парк в городе, на ту самую поляну, где мы когда-то впервые поцеловались с Димой. Еще никогда раньше я не чувствовала себя с ним так хорошо и спокойно как вчера. Как выразился он в своей смс «Все было просто сказочно…». Может это действительно все сказка? Не знаю, но мне становиться в ней так уютно и хорошо, как никогда ранее.

@музыка: ...и тишина...

@настроение: хорошее как никогда

12:08 

Однажды…

Однажды я буду идти по осеннему Ставрополю. На улице будет чуть прохладно. Но мой любимый френч ржавого цвета и свитер под горло не дадут мне замерзнуть. Увлекшись разгребанием желто-коричневых осенних листьев носами своих ботинок, я не сразу замечу тебя. А ты одетый так, как на нашем самом первом свидании, будешь идти мне на встречу. И сердце в моей груди забьется, а может быть сожмется в тоске, ведь я так давно хотела увидеть тебя, я так давно мечтала об этой встрече. И встретившись глазами, мы с немыми бесчувственными лицами будем идти друг другу на встречу. Когда между нами останется всего лишь несколько метров, время почему-то остановиться, и расстояние покажется мне длинною в жизнь. А может быть, я действительно шла к этой встрече целую жизнь?
Короткий разговор, в котором я пойму насколько чужда тебе. А ты? Кто ты для меня? Ты все тот же дорогой моему сердцу человек, которого забыть мне все не хватает сил, а может желания?
Мы расстаемся, и каждый из нас пойдет своей дорогой, которая будет в противоположном направлении от пути друг друга.
Я не скажу тебе слова, которые хотела бы сказать. Они не помогут вернуть тебя. Мне никто уже не поможет это сделать. Даже Бог.
И лишь безмолвная тоска на душе и слезы, скатывающиеся по щекам, скажут мне, что твое появление в моей жизни не было сном.
Да это не сон, из числа тех, которые мне сняться бесчисленным количеством с того момента как мы расстались. Это всего лишь моя фантазия. Фантазия глупой девочки, которая не может забыть самые прекрасные в её жизни моменты. Ты никогда не будешь идти мне на встречу по осеннему Ставрополю, тебя можно лишь увидеть в окне одного из многочисленных такси нашего города. Как кузнец своего счастья ты сам выбрал свое место в жизни. Ты стал водителем такси. Нет, ты только не подумай, что меня это может смутить. Глупенький, ведь не профессию я вижу в тебе.
Это всего лишь очередная фантазия, возникшая в моей глупой голове.

@музыка: Рефлекс Танцы

@настроение: грустное

16:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:01 

…А завтра у нас уже не будет…

Это случилось в четверг. У меня было отличное настроение. Мы ехали отвозить детей к сестре домой. Подъезжаем к «Магниту». Именно в этом районе жил Юра. Мысли о том, что я могу его встретить, уже не беспокоили меня. Мне просто не было это нужно. Как я думала тогда. И тут… Я вижу из окна машины его.… В зеленой военной форме. Таким я его еще не видела. Он шел по направлению к тому месту, где мы должны были остановиться. Я поняла, что лучше шанса встретиться с ним у меня не будет, зачем я это делала, я еще не знала. Может, сыграло то, что я уже долго не общалась не с кем. Я вышла из машины и пошла ему на встречу. Он увидел меня, и мы остановились поболтать. Наш разговор длился не больше 7 минут, но за это время я узнала краткое содержание его жизни в последние 3 месяца. В этот же вечер он мне написал. Его смс стали носить совсем другой характер что раньше. От них веяло таким теплом. Хотя, может, это просто мне казалось. Вчера мы встретились. С ним всегда было приятно погулять. Мы много говорили о психологии, о нем, в чем-то задевали меня. Короче разговоры не о чем и обо всем. Потом мы зашли в кафе где пили красное вино. Я смотрела на него и думала. Мне тяжело было осознавать, что этот человек не создан для меня. Нет, он хороший во многих отношениях. Меня даже уже не смущает то что он был женат. Но ведь мне не дадут быть с ним рядом. Мама «ляжет костями», но не даст мне выйти за него замуж. А рядом с ним меня одолевают два страха: первый, что я его больше никогда не увижу, а второй – я боюсь его. Боюсь, что в какой-то момент я могу поддаться своему внутреннему ХОЧУ, и растаю в его объятьях, забыв обо всем. Возможно, так хорошо я ни с кем и никогда не буду так проводить время. Но почему же меня одолевают столько вопросов?
Мы долго еще сидели и пили вино, мило разговаривали, вспоминали какие-то моменты нашей жизни, в том числе и те какие мы, провели вместе. Я чувствовала, что ему тоже было хорошо рядом. ОН хорошо чувствует меня. Даже я о чем-то могу не догадываться, что он будет знать обо мне.
Мы бы и дальше сидели так, но мешалась мама, которая поставила условие. Выполнение, которого была моя обязанность. Мы сели в маршрутку. Не знаю, что на меня накатило… я взяла его за руку, он взял мою руку и больше до конца нашей поездки не отпускал. У него такие сильные руки, от прикосновений которых пробегает дрожь по телу. Тут то я и поняла: «Мне хорошо рядом с ним сейчас, а завтра у нас уже не будет». И вот мы уже идем по направлению к моему дому, он нежно меня обнимает. Ну, вот уже и дом. Мы стоим друг напротив друга.
- Почему ты загрустила? Не надо…
- Ты же знаешь, не могу…
Он наклонился ко мне, и мы начали целоваться. Я хочу уже идти, но он все крепче и крепче меня прижимает к себе. И мы оба не можем оторваться друг от друга, будто бы все жизнь не целовались, будто бы хотим утолить ту жажду…Нам сигналили проезжающие мимо машины, а нам было все равно. Когда мы, наконец, оторвались друг от друга, он пошел домой, а я зашла во двор, проводив его удаляющуюся фигуру взглядом.
«Я дома спасибо вечер был просто чудесный…» - вот то, что он мне прислал вчера вечером.
Утром была надежда что он мне напишет. Но нет. Писать ему я тоже не стала – лишнее проявление сентиментализма. Да и зачем надоедать друг другу. И даже если я ему не надоем, то все же лучше пусть он успеет по мне соскучиться.
А я даже не знаю, что мне теперь делать. Утром мое «летание в облаках» прервалось суровой мысль о том, что было со мной, когда меня бросил Дима. Слезы в подушку, плохое настроение, всякое отсутствие желания жить. Но мне не хочется думать об этом ведь все может сложиться хорошо. По крайней мере, я в это верю.

@музыка: Фактор-2 Запретная любовь

@настроение: ух какое задумчивое!

18:27 

Щемяще-волнующее чувство...

Не люблю это щемяще-волнующее чувство в груди. Оно может заставить меня делать необдуманные поступки. Утром оно опять накатило. Все опять из-за этой песни.
Ты не один, а я одна
И в этом лишь твоя вина
Ты не со мной я не с тобой
И между нами дождь стеной
Все говорят, все говорят
Что ты богат, что ты женат
А я их слушать не хочу
Я без тебя жить не смогу…

Утром я осталась, как всегда завтракать в одиночестве. Это стало уже привычным делом, потому что папа уезжает раньше отвозить детей в садик. Кушать совсем не хотелось, в связи с тем, что у меня вчера был приступ непонятных болей в желудке и я, наглотавшись «волшебных» таблеток отрубилась опять при включенном свете. Проснувшись около 4 утра, вспомнила, что надо бы поставить телефон на подзарядку, а то опять отключиться, а мама как всегда наедет, что я специально выключаю телефон. И тут на меня нагрянуло мое непонятное чувство, когда, посмотрев на одну вещь, я по цепочки вспоминаю о другой. Поэтому сидя над тарелкой с едой по цепочки опять начала думать о Диме. Опять начала вспоминать наши совместно проведенные моменты, его слова, его губы, его объятья……
Стало не то чтобы грустно, просто в очередной раз накатила тоска. На занятия вообще не захотелось идти. Хотелось просто свернуться в комочек, накрыться одеялом и продолжать думать о нем…Я бы могла так сделать…Могла… Но что дальше? Опять впасть в непонятную депрессию. Проплакать весь день, чтобы потом опять были огромные мешки под глазами? Дам я себе в этом волю, а дальше? Что дальше?
И все хочу я начать жить без мыслей о нем, и не получается. В очередной раз какой-либо предмет или событие меня заставляют думать о нем. Слабая я…
А, глядя на Женю, мне хочется жить, бороться за него. Заслужить его хорошее отношение к себе. Может просто он и есть тот, кто мне поможет сделать шаг в новую жизнь? Хочется, чтобы такой человек был рядом. Хочется для него выглядеть каждый день на занятиях красивой. Хочется, чтобы он замечал это. Хочется, хочется, хочется…
Вчера вечером была в том районе, где живет Юра. Всегда когда я бываю в том районе, появляется безумное желание его увидеть. Тем более что вчера я достаточно привлекательно выглядела. Такая вся из себя спортивная девочка. Да, только что я жду от нашей встречи? Возобновление свиданий, возобновление отношений? Зачем мне это? Ведь все равно это ни к чему не приведет. Хотя меня сейчас бы устроили такие отношения, которые ни к чему бы не обязывали. Просто встречаться. Замуж мне все-равно нельзя, никто же не согласиться поехать вслед за мной работать к маме. «Какой дурак поедет туда работать?». А мама мне уже подыскала место невропатолога. Это будет не просто место в поликлинике, там на меня еще повесят стационар на 12 коек, и всех кто пойдет на ВТЭК. Короче место что надо, то о котором я всегда мечтала. Но это все лишь при том условии, что у меня не будет ни мужа, ни детей. Полное отсутствие личной жизни. С утра до вечера, а то и ночью я на работе пашу на заработывание денег на оплату кредита за свою же личную квартиру, её ремонта и на все что там будет стоять в качестве мебели. Вот такое у меня светлое будущее. Только у меня все чаще появляются к себе вопросы: о таком ли будущем я всегда мечтала? Не делаю ли я большую ошибку? Конечно, я взрослая, а взрослые поступают, так как надо, а не так как хочется. И никаких мечтаний.

16:04 

Ловушки одиночества

Нам одиночество не раз расставит сети,
И мы, наивные, обманываясь, вновь
Томленья плоти примем за любовь
Словами успокоимся, как дети,
И будем чуда ждать... А жизнь
Все наши переменчивые будни,
По полочкам разложит... и рассудит,
И приземлит..., и унесется в высь...


Каждый из нас переживал мучительное состояние одиночества. Тоскливое и безнадежное, как серый осенний день. Когда кажется, что ты никому на свете не нужен, когда невыносимо видеть обнимающиеся парочки и чувствовать на себе мимоходом скользящие чужие взгляды совершенно равнодушных к тебе людей.

К сожалению, мы рождаемся из любви и сопричастности, а выходим в мир в полном одиночестве.

Но опыт единения, полученный в утробе матери на глубинном подсознательном и чувственном уровнях, остается с нами всю жизнь и неясно томит, заставляя вечно искать кого-то, с кем мы могли бы ощутить это удивительное состояние соучастия. Оно нам необходимо, как воздух. Без него бессмысленна жизнь. Без него мы страдаем, мечемся, унываем.

Человеку нужен человек! Мужчине - женщина, женщине - мужчина. Матери – дитя, ребенку – родители. И каждому из нас – любовь и признание, соитие и сопричастность. И ничего с этим не поделаешь.

Зачем нам это? Чтобы проникнуть друг в друга и, соединившись, как пазлы, создать внутри себя единую картину мира, способную уничтожить все последствия нашей глобальной разобщенности.

Суровая статистика количественных соответствий, однако, не внушает нам оптимизма. Ибо кого-то вечно не хватает. Но, мы, упрямые, не хотим с этим мириться. Мы ищем. И правильно делаем.

Но очень часто нам не достает терпения, мы торопимся уйти от боли, которую несет с собой одиночество, и накрепко привязываемся к чему-то или кому-то.

Мы хотим сделать одиночество менее травматичным. И убегаем от него. Всеми возможными способами. Любой ценой. И сами создаем неприступные стены и непреодолимые преграды на пути к своему счастью.

Вы еще не знаете, как вы это делаете? Попробую поразмышлять на эту тему, а вдруг совместными усилиями нам с вами удастся понять мотивы наших поступков и пристрастий. И попробовать сделать себя менее зависимыми от незримых ловушек, расставленных коварством одиночества.

Мы ищем пару.

Нам, во что бы то ни стало, хочется быть с кем-то. Неважно даже с кем, лишь бы этот кто-то был рядом и заполнил бы пустующую нишу нашего внутреннего пространства. Мы не отдаем себе отчета в том, что должны сделать правильный выбор. Нам просто хочется прижаться к кому-то, почувствовать тепло, присутствие, иллюзию сопричастности, необходимости. Нам так мучительно быть одной, что мы не очень заботимся о том, тот ли это человек или нет. И при малейшем намеке на соответствие, спешим связать с ним свою судьбу...

Проходит какое-то время, и мы понимаем, что это не совсем тот, а может даже совсем не тот, кто нам нужен. Но кольца уже куплены, гости приглашены, свадьбы сыграны, дети рождены, квартиры приватизированы, быт налажен... Ловушка захлопнулась, а одиночество осталось с нами. Куда же теперь назад? Это смерти подобно, это можно только с мясом оторвать. Вот и мучаемся. Порой всю оставшуюся жизнь...

А что нам нужно было делать? Всего лишь не торопить события и не впадать в отчаяние от неосуществимости наших ожиданий (возможно, нам совсем не того следовало ожидать). Мы не доверились жизни, думая, что умнее и хитрее ее. Вот она нас и учит уму-разуму. Только по-своему. И это нам не нравится. Но получается намного доходчивее, чем раньше, и мы уже не торопимся поддаваться своим слабостям. Мы получили урок. И стали мудрее. Только цена у этих уроков бывает очень высока...

Мы ищем группу.
Принадлежность к коллективу, группе создает у нас очень яркую иллюзию единения с другими людьми. Мы изначально привязаны к роду, клану, семье, народу, от этого не уйдешь. Но искусственные образования, начиная с подростковых компаний и заканчивая политическими партиями и религиозными объединениями - всего лишь еще она попытка заглушить нашу мучительную разобщенность друг с другом. И мы порой не понимаем, что этот очередной обман нашего сознания, суть навязанное извне рабство.

Люди, объединенные общей идеей, уставом, традициями, ритуалами и т.д., становятся заложниками насаждаемых кем-то условий и правил существования. Это не настоящее единение и близость, которые позволяют тебе быть свободным и самостоятельным и развиваться, приобщаясь к жизни другого человека и проникая в его внутренний мир. Это суррогат единства, который лишает нас индивидуальности и заставляет подчиняться интересам стаи. Ее идеи по своей сути могут быть глубоко чужды вашему естеству, но, назвавшись членом команды, вы попадаете от нее в полную и окончательную зависимость. В противном случае, превращаясь в аутсайдера и безжалостно изгоняясь из ее священных рядов...

В человеке очень сильна страсть к разного рода объединениям, поэтому у нас такое огромное количество всевозможных клубов по интересам (рыбаки, любители пива, футбольные фанаты, нумизматы, филателисты, экстрасенсы, аферисты...). На первый взгляд, все это - безобидное и очень даже привлекательное заполнение пустующих пространств нашего времени. Никто и не спорит. Только бы, любя своих родственников, соратников, соплеменников и одноклубников, мы не теряли свое истинное лицо и душу.

Мы ищем удовольствий и впечатлений.

Заглушая в себе чувство одиночества, мы спешим с головой окунуться в море разнообразных и ярких развлечений, которыми изобилует современная жизнь. Мы, словно голодные волки, набрасываемся на любую мало-мальски привлекательную добычу для наших глаз, ушей, тела, желудка… Мы погружаемся в иллюзорный мир чужих фантазий, наркотического опьянения, сексуального наслаждения… Мы идем на поводу у слабостей своего эго и держим в загоне наши души. В обилии внешних приключений теряется внутренний смысл человеческой жизни, заключенный в совершенствовании души. Где они, наши истинные страсти и стремления? Многообразие заменителей истинной близости не спасает нас от глубокого внутреннего одиночества, которое неизбежно наступает, как похмелье после бурной ночи.

Окружаем себя максимальным количеством вещей и благ.

Как ни странно, страсть к накоплению материальных благ – есть ничто иное, как еще одна попытка преодолеть одиночество. Еще одна его ловушка. Ворохи одежды, коллекции машин, недвижимости, монет и спичечных коробков, «пятизвездочность» отелей и уровней образования, количество занимаемых кресел и надежность крыш – все это и многое другое - лишь бегство от банального состояния, которое испытывает с одинаковым накалом и нищий прохожий, и богатый владелец "навороченной тачки". "Богатые тоже плачут..." В основном, от того же, что и бедные. Понаблюдайте за собой. Зачем вам столько обуви? Кофточек? Дисков? Банок пива в холодильнике? Утешает?! Наполняет уверенностью?! Заставляет испытать чувство защищенности и стабильной устойчивости?! Спасает от одиночества... И заманивает в ловушку...

Мы висим в ИНТЕРНЕТЕ

Самый и удобный и последнее время легкодоступный способ избежать полной изоляции от людей и почувствовать некую иллюзию полноценного общения и человеческого участия – это всемирная сеть. Уникальная возможность ощутить себя в окружении кого-то, в толпе таких же чудаков, как ты. Самое главное, что наши внешние несовершенства никого не интересуют и нас принимают любыми (придумывая о нас все, что им заблагорассудится в меру их собственных предпочтений). Это приятно и безопасно. «Чатиться», «аськаться», переписываться, комментировать, писать статьи, лазить по сайтам…

Признаюсь честно, я сама западаю на этот способ преодоления душевной тоски. Правда, иногда меня от него просто тошнит. Хочется живого и теплого контакта и сближения, не виртуального, не астрального и надуманного, а настоящего! Когда видишь и чувствуешь мельчайшие движения тела, угадываешь состояния души, ощущаешь тактильный трепет прикосновения. Какое-то время ИНТЕРНЕТ может быть спасением, но, наверное, надо помнить, что это всего лишь заменитель реальной жизни и близости человеческих существ. Какой-то, возможно, первоначальный этап сближения, не более того. Не позволяйте всемирной паутине засасывать вас в свои сети. Она вытащит из вас все жизненные соки. Видела я таких фанатов монитора, на них бывает страшно смотреть. Кожа да кости…

А теперь я расскажу о тех моментах нашей жизни, которые бесспорно способны полностью излечить нас от одиночества раз и навсегда. Тех волшебных палочках-выручалочках, обладание которыми делает нас по-настоящему защищенными и счастливыми в этом неведомом нам мире чужаков.

Творчество

Самый совершенный и, быть может, самый результативный способ преодоления одиночества – это творческая реализация. Человек творит в мощного всеобъемлющего контакта с космосом, миром, людьми, самим собой. Это происходит на глубинном подсознательном и тонком ментальном уровнях, доступных только определенному состоянию души. Помните, как точно описал Пушкин это удивительное состояние:

И забываю мир – и в сладкой тишине
Я сладко усыплен моим воображеньем,
И пробуждается поэзия во мне:
Душа стесняется лирическим волненьем,
Трепещет и звучит, и ищет, как во сне.
Излиться наконец свободным проявленьем...

Творчество по большому счету и есть акт просветления и ощущения единства с миром. Вам кажется, что вы так далеки от всего этого? Стихи, музыка, живопись... При чем тут я, я же простой бухгалтер? Это не имеет никакого отношения к творчеству. Вы ошибаетесь, к творчеству имеет отношение любое занятие, которое приносит полное ощущение гармонии и счастья. Когда мы что-то делаем с максимальным уровнем увлеченности (пусть даже это простая уборка квартиры) - загораемся, погружаемся с головой, когда в этом участвует все наше существо, и мы даже от самого процесса получаем колоссальное удовольствие, вот тогда нам удается достигнуть такой вершины развития своего духа, когда больше не нужны искусственные заменители и суррогаты счастья. В эти моменты мы высоки, как никогда, мы любим себя, мир, жизнь, людей и чувствуем себя едиными с ними. Вот она, гармония существования, к которой мы так стремились! Остановись мгновенье, ты прекрасно!

Единение с природой

Оторванность человека от истоков, от естественных корней, от природы порождает болезненное осознание оторванности от мира. Но стоит остановиться на мгновенье, почувствовать ласковое касание ветра к коже, вдохнуть аромат травы и цветов, войти в теплую воду и предаться естественному движению волны, как наша беспомощность и опустошенность улетучатся куда-то безвозвратно. Когда мы умеем погружаться в мир природы всем своим существом, нам удается почувствовать пульсацию духа Вселенной и приобщится к этому великому процессу. Мы, маленькие песчинки мирозданья, но такие же значимые участники его, как и все вокруг.

Любовь

То же самое мы испытываем и в состоянии безусловной, лишенной зависимостей и привязанностей любви. Мы свободны и едины и по-настоящему наполнены ощущением слияния с близким человеком. Это не просто физическое соединение, не просто оргазм, это ощущение полного соития на всех уровнях нашего существования. Прежде всего, на уровне души. В такой близости на второй и десятый план уходят условности внешности, социальных обязательств и стереотипов, ожиданий и правил. Это некое незримое, высокое, тонкое общение полностью открытых, обнаженных сущностей. Которое возможно, когда мы побеждаем страх быть отвергнутыми и обиженными и полностью расслабляемся и растворяемся в нашей взаимной сопричастности. Но достичь такого единения удается не каждому. А может быть только единицам. Если это окажетесь не вы, отчаиваться не стоит, просто к этому нужно стремиться. Расти, развиваться, совершенствовать движения своей души и с радостью и благодарностью принимать то, что дает нам жизнь. Ей можно доверять. Все время она только то и делает, что ведет нас к этому универсальному состоянию души, способному решить все наши внешние и внутренние проблемы.

Вот нашла эту статью и задумалась...

@музыка: Фактор-2 Приведение

14:15 

Странный человек под моим именем...(запись от 18.10.05)

Странные мы люди. В частности я говорю про себя. То убиваюсь по одному, то по другому. А то, вообще начиная строить глазки всем подряд. Как это было с Пашей или с Женей. Женя новый персонаж моих страданий. Он мой одногруппник. У него были отношения с моей одногруппницей. И сегодня вот я нехорошая, когда он дал мне поиграть с его телефоном, я залезла в смс и почитала, то, что она ему пишет. Я знаю, что некрасиво читать чужие письма, но я же должна была знать, что он испытывает к ней и какие у меня на него шансы. Тем более что она очень далеко и вряд ли уже вернется. А он ко мне нормально относиться, возможно, у нас что-то и получиться.
Записала себе новый аудио диск. Теперь могу при полном спокойствие подумать о Паше. НЕ знаю, почему он мне запал в душу. И хочется мне сходить туда к нему. И с другой стороны становиться так стыдно, что другие могут подумать, что мне он нравиться. СТЫДНО.
Начала заново понемногу чатиться. Не часто и не помногу, а просто так ради развлечения. Там один ко мне пристал и предлагал такое! Я поначалу согласилась, а потом резко отказалась. Опять же стало стыдно.
А сегодня когда вышла в перерыве подышать воздухом, вижу парня чем-то напоминающего Диму. Я уставилась на него, а он на меня. Мне так неудобно стало. Ну и опустила глаза. А внутри распирает от смеха. А потом он прошел, потом смотрю, обернулся и тоже мне улыбается. Мда... Вот как глазки строить прохожим. Но вообще мне понравилось.
А еще мне не хватает общения. В таком состоянии в могу броситься в любую авантюру. Что не есть хорошо.
А еще я стала жутко сентиментальной. После просмотра клипов И. Дубцовой «О нем» и клипа из «Бедной Насти» у меня текут слезы ручьем.
Самое странное что, раньше смотря на фотографию Димы, что есть у меня на телефоне, я испытывала щемящее чувство в груди. Сегодня утром, да и потом в обед было все по-другому. Я посмотрела на нее и ничего кроме какого-то внутреннего отвращения не почувствовала. Вижу не человека, которого люблю, а только огромную жирную морду. Что бы это могло быть? Хотя внутренне я еще неравнодушна к нему. Я же говорю, странная я стала.

@музыка: Фактор-2 Шалава

@настроение: спокойное

14:12 

Об одном прекрасном месте...(запись от 17.10.05)

Я люблю это место…
Оно как электрическая розетка заряжает меня энергией и мыслями. Дает мне глоток того воздуха, которого мне так не хватает здесь. Поэтому всегда, когда еду туда я радуюсь как ребенок. Возможно это все из-за воспоминаний связанных с ним. Здесь когда-то я встретила человека, который подарил мне желание жить, любить, и вообще существовать. И пусть наши отношения так ничем и не закончились, я благодарна ему за все то, что он для меня сделал. Здесь я вижу совсем других людей. Они не похожи на тех, который я встречаю здесь в Ставрополе. Они жизнерадостны, они совсем не ощущают своего возраста и у них есть та самая энергия жизни. А вместе с ними и мне хочется точно так же идти по улице и улыбаться, радуясь жизни.
И в тоже время у меня нет к этому месту чувства собственничества. Наоборот нравиться, что там ходят бесчисленные толпы людей, которые точно так же как я заряжаются энергией.
Когда я состарюсь, я перееду жить туда, буду по выходным ездить по своим любимым местам, и дышать тем самым воздухом, вспоминая о своей молодости, такой странной и в тоже время такой прекрасной.
Я люблю это место…

@музыка: Geri Halliwell It's Raining Men

@настроение: философское

14:06 

Письмо, которое никогда не будет отправлено адресату...(запись от 16.10.05)

Дорогой мой человек! Возможно это то, что мне поможет жить дальше без постоянного оглядывания на прошлое. Ты никогда не прочтешь это, даже не увидишь, потому что я навсегда сохраню это письмо в разделе неоправленных.
Завтра будет четыре месяца с того момента, как я в первый раз увидела ту самую фотографию. Этот день стал для меня одним из самых грустных в жизни. Если бы я обо всем узнала до моего отъезда к маме, возможно бы и дальше все прошло бы по другому, а так как я узнала… Никому не хочу такого пожелать. Но, наверное, ты все правильно сделал. Я все больше в этом убеждаюсь.
Для меня ты был чем-то таким неземным, тем, кто для меня был идеалом во всем. Начиная с твоего характера – грустно - трогательного, кончая вкусом к музыке и твоей будущей профессией. До сих пор, спустя четыре месяца я не могу смотреть на других парней, так как смотрела на тебя.
Может быть, я придумала то чувство к тебе, а может, я действительно тебя любила. Любила так, как, наверное, уже никого не полюблю. Ведь до сих пор слушая те песни, которые мы слушали вместе, ходя по тем местам, где мы ходили вместе я вспоминаю тебя. Вчера я была там, где мы в последний раз сидели с тобой. А ведь я же тогда чувствовала что что-то не так. На выходе из нашего парка я четко представила, как ты закуриваешь, и мне стало так больно оттого, что тебя больше нет рядом. Нет и, наверное, больше не будет…
Я до сих пор себя корю за многие слова, что говорила тебе, за свои поступки. Прошлого не воротишь, да и не стоит возвращать.
Мне хочется, чтобы ты был счастлив пусть не со мной хотя бы с ней. Хотя, что я говорю, нет, я не хочу, чтобы ты был счастлив. Я хочу, чтобы ты понял, что единственный человек, с которым тебе будет хорошо это я. И когда ты это поймешь, ты вернешься, а я приму тебя обратно, и мы никогда не вспомним о том времени что провели не вместе…

@музыка: Навеяно песнями Стрелок

@настроение: грустное

11:46 

Вопросы к себе

Сегодня ехала утром на работу на троллейбусе. В этом нет ничего удивительного ведь я периодически на них езжу, когда либо много свободного времени, либо мало денег. Хотя разница с маршрутным автобусом и траликом всего рубль. Но студенты меня поймут. И где-то за одну остановку до моего выхода в него заходит молодой человек. Такая личность просто не могла не обратить моего внимания на него. Хотя в нем не было ничего особенного. За исключением того, что это был бомж на костылях. Первая реакция это отвращение. А потом меня нахлынул потом мыслей. Например, одна из них смогла ли я находиться рядом с Димой, если бы он был такой же, как этот парень? Посвятить всю свою не только молодую, но и последующую жизнь калеке. Быть для него точкой опоры, смыслом жизни, нянькой, и т.д. Да многие молодые и красивые девушки посвящают свою жизнь вот таким вот инвалидам. Во имя любви. Хватило бы моей любви к нему, что бы все это преодолеть?
А вторая мысль меня мучает периодически, не только сегодня хотя для нее у меня нет объективных причин для беспокойства. Вдруг я рожу ребенка с синдромом Дауна? Оставлю ли я его себе или откажусь от него? Это очень жестоко звучит, И люди осуждают тех, кто отказывается от этих детей, но ведь он не такой как все и это позор на всю семью.
Возможно эти все вопросы возникли от того что я еще никогда в жизни не испытывала настоящих трудностей. Все время за меня их решали мои родители. Все что я хотела они сиюминутно исполняли. Я избалованный ребеночек. А тут ведь надо будет повзрослеть, стать сильной. Что вряд ли у меня получиться.
Поэтому я не знаю, как бы я поступила в этих ситуациях. В первом случае возможно сыграла бы моя любовь к Диме. А во втором материнское чувство, которое бы не позволило бы мне отказаться от своей же кровиночки, от ребеночка которого носила 9 долгих месяцев. И все-таки что сыграло бы в этих ситуациях свою роль разум или чувства?

@музыка: стук клавиатуры

@настроение: на х....

15:12 

...просто мысли...

Так хочется о чем-то таком написать, только не знаю с чего начать. Вчера у меня был вечерний разговор с одним очень близким мне человеком. Он мне сообщил очень хорошую новость. Он опять встречается со своей бывшей девушкой. Я очень рада за него, потому что когда они расстались, я чувствовала угрызения совести за то, что высказала ему своё мнение о ней, не то чтобы на него оно повлияло, просто все случилось, так как я говорила. А потом после того как они расстались, мне было жалко её чисто по-женски, что он такой еще дурачок. А теперь они снова вместе и я, правда, рада буду, если они будут счастливы рядом друг с другом. Хотя они и так счастливы.
Думка сегодня еще одна есть. Вспоминаются слова Оли моей соседки по профилакторию. Что в ее личной жизни нет изменений. Ее слова дословно:
- А потом летом пошли свадьбы моих знакомых и родственников. Я как-то не замечала, но видимо пришло время.
- И знаешь, - говорит она мне – ни на одной я не встретила того на кого можно было обратить внимание, т. е они не обращали свое внимание на меня….
Это я после огромной череды свадеб всех родственников и знакомых знаю. Что на этом празднике вряд ли можно найти себе половинку. Я не категорически так утверждаю, просто знаю, что это сложно сделать. На одной из свадеб я конечно познакомилась с одним из парней. Он был там музыкантом. Но ничего путного из этого получилось, мы никогда больше не встречались, хотя у него был номер, чтобы мне позвонить. Видимо действительно прав один мой знакомый, что мужчину не так трудно привлечь, сколько трудно его удержать. Я не умею их удерживать. Хотя, может, просто я не встретила того самого, которого я бы хотела удержать. Нет, Диму я хотела удержать, но он ушел…И вряд ли вернется…Хотя я еще надеюсь…

@музыка: Титаник сто лет не слушала, а тут что-то захотелось

@настроение: Все в воспоминаниях и раздумьях

Моя Душа

главная