• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:12 

Неделя несбывшихся надежд или встречаю тех, кого не ожидала увидеть.

Слепой просит у бога глаза, немой – язык, глухой – слух, а я имею все, о чем только другие люди мечтают. Вот только нет в мое жизни душевного спокойствия. И прошу я его у бога. Да видимо, ни дано мне пока его обрести.
За прошедшую неделю я потеряла двух человек, которые что-то значили в моей жизни. Два человека не оправдавших возложенных на них надежд два человека, в которых я очень жестоко обманулась. Кто бы знал, как не просто мне было это преодолевать. В понедельник Сергей, видимо находясь на веселее, позвонил мне около 12 часов ночи и долго разговаривал, что не было для него свойственно в последнее время.
- Хочешь, я завтра приеду к тебе на работу и довезу тебя до дома?
- Хочу. Только ведь ты не приедешь
- Ну почему ты так говоришь? Я обязательно приеду.
Он не приехал. Я это знала, но в душе все-таки жила надежда, что он исполнит своё обещание. Со вторника от него ни слуха, ни духа. Возможно, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ…
Вчера мне надо было на работу только к вечеру, поэтому было время подумать, в чем пойти на работу, в чем я Паше больше понравлюсь. Разоделась, расфуфырилась, даже сама себе понравилась. Прихожу к нему в коморку, и как-то сразу поняла, что что-то не то. В его отношении ко мне что-то изменилось. А потом медсестра моего доктора сказала, что видела его на лестнице обнимающего какую-то девушку. Позже я и сама её увидела. То, что она не обладает хотя бы малейшей привлекательностью это полдела, но вот то, что она глупа на столько что её было противно слышать это уже предел. Но она его девушка и она ему нравиться. Я не понимаю мужиков! Что же это у них за вкус, что девушки у них всегда дурнушки. Я не красавица, даже не претендую на это звание, но она!!!!!
Иду вчера вечером убитая всеми своими мыслями о Паше и совсем неожиданно встречаю Славика. С ним я познакомилась на остановке нашего автобуса, когда как-то возвращалась с театра. Он был слегка подвыпивший, но очень культурен. У меня есть уже примета, что когда я его не ожидаю увидеть обязательно встречу. Поговорили мы в заключении он сказал что был рад меня видеть. Странно его появление тоже чуть-чуть подняло мне настроение.
А сегодня утром еду как всегда к сестре сидеть с племянниками, встречаю девочку, с которой знакома уже не меньше 10 лет. Учились вместе в музыкальной школе, потом наши пути разошлись, но я часто встречала ее в нашем автобусе. Она вышла замуж за вроде неплохого парня, который был старше ее лет на 7. Пожаловалась мне, что после окончания института не может устроиться на работу, что будет получать второе высшее образование. Не думаю что по ее специальности так трудно устроиться. Хотя разве мне дано право ее судить.
На этой неделе, наконец, сходила в гости к своей бывшей соседке по профилакторию. Она беспредельно была рада меня видеть. С самого начала встречи я ожидала, когда же она меня спросит про Диму. Ведь на её глазах развертывался мой роман с ним. Она просто не могла меня не спросить о нем, ей очень было интересно, чем все закончиться. Спросила. Ответила. Все теперь никто не будет бередить мою рану о нем кроме меня.
Всю неделю нахожусь в очень плохом настроении. И напиться бы да понимаю, что не выход это из положения. Да и не очень хорошо мне становиться после этого.
Привели мне вчера на осмотр одного парня лет 22. И симпатичный и сложен как Аполлон, и я, похоже, ему понравилась. Вот только одно отталкивает. Этот Аполлон полгода назад лежал в психушке. Может действительно, как сказала Маша, все нормальные парни заняты? Может, уже стоит примириться с одиночеством и топить свое горе в бутылке?

@музыка: Фактор 2 Война как память о любимой Пашкиной группе и песне

12:54 

Служебный роман под ?

Я начала получать от жизни удовольствие, точнее мне это удовольствие в жизнь принесла моя учеба. Уже замечено что, приходя с работы, у меня появляется хорошее настроение. На работе оно может быть и не очень, но в целом от нее я получаю удовольствие. К тому же, наверное, единственный человек молодого возраста которому приблизительно до 25 лет обращает на меня свое внимание. В пятницу это пря хорошо было видно. Он, вместо того чтобы выписывать рецепты, в чем заключается его работа, пришел поразвлекать меня в мой кабинет. Было весело, но сделать дела за тот период, что он был рядом, у меня мало получилось. А потом он все собирался показать мне клип Корней «25 этаж» но так как я была загружена работой целый день, удалось это осуществить только после окончания работы. Был поздний вечер на улице темно, и он пошел меня провожать на мою остановку, хотя сам жил где-то рядом с местом работы. Было приятно, не спорю. Тем более что меня уже давно никто не провожал. На прощанье он мне сказал, чтобы я к нему в кабинет заходила не только для того чтобы приносить рецепты. А завтра мы опять встретимся на работе. И все бы хорошо, может, даже это перешло бы и во что-то, но он через месяц уходит в армию. Что ж просто пообщаюсь с человеком, просто так ради приятного общения.
Сергей опять пишет, как не в чем не бывало. Я его чувствую на расстоянии. Все его мысли и чувства. Когда он ко мне охладевает и когда воспылает чувством. Все равно это все не то. Не то, что мне нужно. А что мне нужна я сама не пойму. Точнее, я это знаю, но как говориться «глаз видит, да око не имёт». Я хочу, чтобы один человечек был рядом, чтобы все между нами было хорошо. Видимо, только этому желанию не дано сбыться.

@музыка: Shamanic Princess - Dark of the Night

@настроение: не очень

09:56 

я такое не люблю,но обещала что помещу это в своем дневнике
upd: Постоянные Читатели, заполните, пожалуйста. Удовлетворите мой интерес.
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково твое первое впечатление?
14. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?
15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

1. Взять ближайшую книгу.
2. Открыть на 60-й странице.
3. Найти 6-е предложение.
4. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией

«Это мудрое понимание жизни, т. е практическое благоразумие христианской жизни» (с)
«Философия» В.П. Кохановский

11:28 

Сегодня мне опять снился Дима. Он опять меня обвинял в то, что это я виновата в нашем расстовании. Причем весь сон от меня убегал. Может я действительно во всем виновата?

12:34 

все налаживается. может быть...

До вчерашней ночи мне казалось, что жизнь начала налаживаться. Но.…Не тут то было. Впрочем…
Мама была вчера в хорошем настроении и даже, не смотря на то, что я в очередной раз достаточно сильно поспорила с бабушкой по поводу воспитания детей. Она предложила мне достаточно приятную вещь. Если в ближайший год, а точнее до окончания интернатуры не выхожу замуж, то она меня забирает на работу к себе. Хотя в принципе мы так с ней и планировали до появления Димы. А после него я находилась в затяжной депрессии, может, и сейчас нахожусь, и ничего не хотела. Поэтому она и молчала и боялась мне что-либо предлагать. В этом есть масса хорошего. Например, я начну потихоньку зарабатывать деньги, конечно поначалу не миллионы, но все же больше чем, работая в одной из городских больниц. Да там будет трудно по многим параметрам. И медицина там устроена не так как здесь и больные больше говорят на другом языке, так что мне придется учить их язык, чтобы понимать, о чем они говорят. Не русскоговорящего населения там достаточно, но знание их языка мне пойдет на пользу. Да не легко мне будет человеку не способному к изучению языков. А еще я буду вдалеке от Димы. От себя не сбежишь но, находясь на расстоянии от него мне легче жить, что доказывает хотя бы то, что в Питере я о нем очень редко вспоминала. Да и работа мне особо не даст углубляться в воспоминания. Я с радостью поеду туда. Нет, у меня желания оставаться здесь. И пусть здесь я могу устроиться на кафедру и работать в институте, но чувствую, что я пока не готова к этому. Вроде того, что не созрела. Мне еще хочется повзрослеть в своих глазах, понять чего я хочу от жизни. А там это будет не трудно сделать. В любом случае вернуться назад я всегда успею, вот только захочу ли я?
С этими мыслями я спокойненько улеглась вчера спать. И около 23.30 меня будто бы что-то толкнуло. Не произвольно посмотрев на телефон, я увидела, что пришло смс. «Привет!». Неизвестный билайновский номер. Не долго думая, я поняла кто автор этого. Человек, от которого я не видела смс уже 20 дней – Сергей. В любом случае его очередное появление в моей жизни ничего не меняет. Я решила, что в следующем году я еду работать к маме тем более по любимой специальности. Пусть даже от этого пострадает моя личная жизнь. Переживу, наверное.

@музыка: Вlack eyed pease - dont funk with my heart

@настроение: хорошее

13:58 

Песни

Что-то мне сегодня на ум приходят одни песни, мои самые любимые песни. Хоть они и грустные, я их люблю.
Не плачь
Не плачь, ещё одна осталась ночь у нас с тобой
Ещё один раз прошепчу тебе - ты мой
Ещё один последний раз твои глаза
В мои посмотрят и слеза
Вдруг упадёт на руку мне, а завтра я
Одна останусь без тебя, но ты не плачь

Не плачь, так получилось, что судьба нам не дала
С тобой быть вместе, где же раньше я была
Так поздно встретила тебя, но в этот миг
Я знаю, что теперь твоя и только крик
Сдержу я завтра, а сейчас
Побудь со мной в последний раз, в последний раз

Пойми, теперь не думать не могу я о тебе
Сама не знаю, как позволила себе
Чтоб ты любовь мою забрал в тот час когда
Тебя увидела и прошептала: да
Но ты пойми, пойми меня
Ведь знаешь, как люблю тебя, люблю тебя

Так знай, тебя везде я отыщу, где б не был ты
Я испишу тебе стихами все листы
И если встречу я тебя среди толпы
Ты не свернёшь уже тогда с моей тропы
Я украду тебя от всех
Ты будешь мой тогда навек, ты мой навек

Не плачь, ещё одна осталась ночь у нас с тобой
Слышишь? Не плачь!
Ещё один раз прошепчу тебе - постой, не плачь
Ещё один всего лишь раз твои глаза
В мои посмотрят и слеза
Вдруг упадёт на руку мне, а завтра я, а завтра я
Один останусь без тебя, но только ты не плачь
Не плачь.
Мне так нужна любовь твоя…
Если я скажу, не нужна мне любовь,
Ты мне не верь, ты мне не верь,
Если я скажу в моей жизни ты ноль,
Ты мне не верь, я прошу, мне не верь.
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
И ты об этом знаешь, но молчишь.
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
И ты об этом знаешь.
Если я скажу, я любовь не ищу,
Ты мне не верь, ты мне не верь,
Если я скажу, без тебя не грущу,
Ты мне не верь, я прошу, мне не верь.
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
И ты об этом знаешь, но молчишь.
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
И ты об этом знаешь.
Если я скажу я смогу без любви,
Ты мне не верь, ты мне не верь,
Если я скажу, ты меня не зови,
Ты мне не верь, я прошу, мне не верь.
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
И ты об этом знаешь, но молчишь.
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя,
И ты об этом знаешь.
И ты об этом знаешь.
И ты об этом знаешь…
Ты молчишь…
Скоро поезд ты все же уезжаешь,
И теперь наверно навсегда.
Скрою слезы, мне больно ты же знаешь,
Только не вернешься никогда.
Ты молчишь, куришь и молчишь,
Между нами дым сладко горьких лет.
Мой родной рядом ты стоишь,
Но тебя уже со мною нет…
Разве часто нам счастье улыбалось
Что его так просто потерять?
Сколько в сердце моем любви осталось,
Но тебя не встретить, не позвать
Ты молчишь, куришь и молчишь,
Между нами дым сладко горьких лет.
Мой родной рядом ты стоишь,
Но тебя уже со мною нет
Скоро поезд, слезами с неба катит
Начинает наш последний дождь.
Скоро поезд, но я устала плакать,
Что прошло того уж не вернешь…
Ты молчишь, куришь и молчишь,
Между нами дым сладко горьких лет.
Мой родной рядом ты стоишь,
Но тебя уже со мною нет…

@музыка: Они любимые

@настроение: не плохое

14:14 

Врачи уже начали рассаживаться по местам на лекцию. ОНА как всегда заняла свое место на первой парте, открыла блокнот, записала тему, но лекция почему-то не писалась. Оторвавшись от блокнота, ОНА посмотрела в сторону двери, и увидела, что в нее заглянул ОН. Для нее это было полной неожиданностью, и уже через секунду ОНА была за дверьми этой ужасной и душной аудитории. ОН шел по направлению в выходу, но ОНА догнала его, взяла за руку, и завела в укромный уголок подвала. Они стояли рядом и смотрели друг другу в глаза. За три месяца, что не видела его, ОНА уже забыла, на сколько красивые у него глаза и как она в них тонула от своей безграничной любви. ОНА притянула его к себе, и их губы слились в поцелуе. Долгий, долгий поцелуй. По ней проходит то незабываемое тепло, как же долго она не ощущала прикосновение его губ к своим.
- Я соскучилась – произнесла ОНА
- Я тоже – ответил ОН
ОНА уходит от него, заходит в лекционный зал и хочет садиться писать лекцию, но уже через пару секунд она снова в его объятьях.
Они вышли на улицу и заговорили.
- Знаешь, я хотела тебя спросить
- Спрашивай
- Давай вспомним кое-какие факты. Вот, например, помнишь, что я уезжала к маме?
- Нет, не помню
- А когда было наше последнее свидание, ты помнишь? А то, что ты должен был прийти ко мне на выпускной и не пришел? Помнишь или нет?
- А фотография твоя с какой-то девушкой. Как девушку зовут?
- Катя
- Скажи чем она лучше, чем меня?
- Да ты посмотри на себя, костлявая, тебя больно было обнимать, а она вся такая пухленькая. ОН показал руками размер ее груди
- И где она сейчас?
- Её сбила машина. Лишь место мокрое осталось.
Пауза. Она закрыла глаза и мысленно прочитала про себя молитву за упокой ее души.
- да я любил её любил. Ты понимаешь, любил.
Ему стало плохо, и ОН отошел в сторону, а ОНА поняла, что ОН уже длительное время пьет.
Потом, подойдя к ней, он сказал:
- А с тобой я никогда уже не буду. Не лелей мечты.
Это было его последняя фраза, в интонации которой Она поняла, что ОН винит её в смерти Кати.
Вот такой вот странный сон, в котором Она – это я, а ОН – это Дима.

15:23 

о нем и о нем...

Я лежу одна в своей комнате. Легкий хмель. В голове одна за другой плывут мысли. Сегодня с самого его начала до нынешнего момента дал повод для этого.
Около 00.04 18.09.05 звонок – на проводе вчерашний знакомый Алексей. 2 минутный разговор в результате, которого понимаю, что возможно мы еще встретимся. К лучшему ли это? Довольно странное знакомство, в маршрутке, на глазах у одногруппниц. Время покажет.
Около 9.40 – гуляю с детьми. Когда же эта каторга по выходным закончится? Никогда.
Около 15.00 захожу в Интернет. Зачем? Не знаю. Чат. В агенте новый знакомый со своей судьбой и проблемами. Адрес форума в чате. Захожу туда. Надо заново регистрироваться. Какая чушь. Выбрала себе новый ник – имя второй жены Адама. Что-то в этом имени есть магическое. Среди посетителей форума Дима. Сердечко так забилось. Тема форума разговор о любви. И он вплотную общается с какой-то девушкой, причем называет ее моим именем. Неужели я для него лишь следующая? Неужели он меняет девушек как перчатки? Сердце расколется от боли и тоски. Потом понимаю, что это та, которая была с ним до меня, та, что бросила его перед новым годом. На душе становиться чуть светлее. Иду на ремонтирующуюся квартиру. Хотела рассказать обо всем сестре, но она не предрасположена к разговору. Иду домой в голове одно желание – напиться и заглушить то, что сейчас твориться в душе. Напиться с горя. Горе? «Ты что родную мать похоронила горе у тебя?» - сказала бы мама. Нет, но по-другому я не могу объяснить причину. Глоток за глотком жидкость, освобождающая хоть на время от всех проблем. Понимаю, что готова на все, лишь бы он был рядом, хоть иногда хоть раз в месяц, хоть по Интернету, хоть как-нибудь, но был…
Я люблю его…
Не смотря ни на что люблю…
Сегодня мы могли отмечать 4 месяца начала встреч, а в действительности сегодня 3 месяца как я узнала о наличии своих рогов. Что мы сделали?...
Около 20.00. – звоню Леночке. Она никак, не решит, нужен ли ей её женатый парень или нет. Ее не смущает ни его женатость и под вопросом развод ни ребенок. Хотя о чем это я меня вообще перестало все смущать в Диме. И простить я готова все. Даже готова быть неединственной лишь бы рядом. Умру без него…
Около 21.00 песня «Не плачь…» Т.Булановой, во время которой начала рыдать. Я думала, что забыла его, но не Питер с Артемом ни другие мои романтические отношения с другими людьми не помогли мне забыть о нем. Как, как его забыть?
Депрессия. Я впадаю в депрессию. Теперь я стала бояться этого слова, после того как Н.Кадышева в своей статье рассказала что депрессия – это болезнь. И в ее семье от нее умерла мать и сестра. Я не умру, я буду мучаться, долго мучаться…
Около 6.15 19.09.05 проснулась с мыслью о нем. Я опять занимаюсь мазохизмом. Зато у меня появилась возможность хоть иногда читать весточки от него пусть и не только для меня. Я буду знать что где-то там он есть, живой и радующийся жизнь, хоть и меня рядом нет…
А вы когда-нибудь слышали как бьется сердце в наушниках?...

13:36 

Пустота

Избранное. Забавная запись. Иду по ссылке на другой дневник. Скачиваю. Читаю. Понимаю, что все, что писала в последнее время – полная чушь. Поняла, что есть люди, чувствующие и понимающие весь этот мир намного лучше, чем я. Что делать дальше я не знаю. Появилась какая-то ненависть к своей писанине. Возможно, это и есть тот самый момент, когда надо прервать все это. Не хочу писать глупости и пустоту. Хочется, чтобы в том, что я пишу, был смысл и душа, а не только констатация фактов и событий. Возможно это только минутная слабость, сиюминутная депрессия, которая очень быстро пройдет, я не знаю что это. Но дальше так я не могу. Надо что-то менять. И только найдя ответ на этот вопрос, я смогу возобновить свои записи.
P.S. Кому будет интересно http://www.diary.ru/~kaktusik/

@музыка: Mylene Farmer - Fuck them all

@настроение: плохое

17:33 

...Если хочешь остаться....

Всегда когда я буду слушать эту песню, я буду вспоминать его и то время что мы провели вместе. Еще одна песня напоминание о приятном прошлом.
…Если хочешь остаться…последний раз до такого как скачать ее из Интернета, я слышала ее в Питере. Это был предпоследний день нашего там нахождения. В очередной раз надо было собираться на собрание. Я шла от комнаты к точке нашего сбора и из телевизора доносились звуки этой песни, а в кресле напротив телевизора сидел ОН. Услышав приближающиеся шаги, он обернулся, и мы встретились глазами. Внутри как будто бы все обожгло от его взгляда. После этого я поняла, что больше всего мне будет тяжело не без этого города, а без этого человека. Милого простого и совсем непохожего на тех, кто мне нравился раньше. Он действительно не был ни на кого не похожим. Меня одновременно и отталкивало и притягивало к нему. Я хотела, чтобы он был рядом со мной, но как мне было стыдно.…Лишь только в один момент переборов в себе стыд я смогла насладиться общением с ним, но как мизерно было то время для меня. Быть может, я слишком поздно поняла, что он значит для меня. Поздно…
Его уже не вернешь, как и то время что я провела рядом с ним. Он в 400 км. от меня и наверное обо мне и не вспоминает. Вот только мне не хочется о нем забыть. Ведь он то прекрасное чего у меня так мало в жизни.

@музыка: Дискотека Авария Если хочешь остаться

@настроение: настальгическое

12:57 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Такого счастья я не испытывала с того момента как начала встречаться с Д. Но там был печальный конец, чего думаю не будет в этой истории. Счастье началось со вчерашнего дня, когда я начала отцифровывать оставшиеся фотографии с Питера. Там столько моментов, где есть ОН. Вчера не закончила это дело, поэтому продолжаю и по настоящий момент. Второй момент счастья заключается в том, что я наконец записала аудио диск с песнями напоминающими о Питере. Может, я помешалась на Питере? Я волную уже сама себя. Ну да ладно до психушки недалеко бежать. Песни все обалденные одна лучше другой. Наслаждаюсь по полной программе. Ну и третий момент счастья, наверное, самый счастливый. Я зачислена в интернатуру! Я полчаса не меньше прыгала по комнате, после того как мне об этом сообщила Г. Теперь, я буду учиться. Теперь, наконец, я перестану сидеть дома. Наконец я буду, нужна и востребована. СЧАСТЬЕ!!!!! Через минут 20 полечу в институт, зачем правда не знаю, но раз сказали, значит поеду. Все-таки как же все это хорошо!

@музыка: Сrazy Frog - Axel F

@настроение: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

11:21 

Отличный выходной!

Вчерашний день за исключением некоторых моментов прошел самым удачным образом.
С утра я приводила себя в порядок, по настоянию мамы я должна была выглядеть соответствующе. Получилось довольно неплохо. И вот мы уже на месте у моей крестной поздравляем, и грузимся по машинам. Меня как представительницу молодого состава нашей группы с остальной молодежью засунули в Жигули. Наше же старшее поколение сидело в Газели с сумками, в которых чего только не было в качестве еды и того, что покрепче кока-колы. Надо отметить, что в принципе с той молодежью, которой я ехала в машине особо я не общаюсь, как-то не сходились никогда интересы. Но на таких вот вечеринка волей-неволей приходиться общаться. Поэтому когда я не знаю что говорить, предпочитаю молчать и слушать других, в этом занятии можно узнать много чего нового для себя, да и просто полезная информация к размышлению. Но видимо мое молчание вызвало недоумение и меня любезно расспросили о проведенном мною времени летом. Вкратце рассказав, я не заметила, как мы уже подъезжали к месту нашей дислокации. Оно представляло из себя маленький райский уголок чем-то похожий на море. В нашем распоряжении было место с загородкой по периметру от чужих глаз, стол, 2 лавочки, мангал, кран с чистой водой и прочие удобства. Обстроившись и подкрепив свои желудки привезенной пищей и алкоголем, мы пошли осматривать близлежащие окрестности с целью наслаждения природой. Как я и предполагала, Казинское озеро находилось в 100 метрах от нас. Желание окунуться в эту большую лужу было нестерпимым поэтому, соорудив из маминого купальника себе купальник, я залезла в воду и получила истинное наслаждение. Это просто непередаваемые ощущения, даже с морем это несравнимо. Сверху вода нагрелась от выглядывавшего временами солнышка, в более глубоких слоях, она казалась ледяной и уже ближе к дну она опять была теплой. Насладившись водой, я нашла себе другую забаву – катание на катамаранах. Меня должен был покатать тот самый племянник моей крестной, но не вовремя на катамаран влезли папа и мама, и всю дорогу я слушала мамины возмущения в сторону папы, что он помешал личной жизни своей дочери. А дальше было продолжение банкета с шашлыками и всяким соответствующим продолжением. Старшее поколение вдруг впало в детство и танцевало под музыку из мультфильмов. А дальше все занимались, чем хотели: молодежь играла в карты, я еще раз покаталась на катамаране, в этот раз, получив от этого большее удовольствие, наши мамы и папы кто купался, кто употреблял спиртные напитки, кто наслаждался местной природой. Но вот, к сожалению и подошел наш отдых к концу, и, погрузившись на машины в том же порядке, мы поехали домой. По дороге меня накрыла волна размышлений на тему этих четырех молодых людей. У них всех было чему поучиться. Хотя бы их способности быть самостоятельными и независимыми от родителей. Я поняла как-то внезапно, что возможно те люди, с которыми я общаюсь, это не те люди, с которыми мне надо общаться. Пора менять круг общения. Это конечно достаточно будет трудно, но это придется осуществлять. Потому что видимо через это придет мое взрослость, если это так можно назвать. Это не означает, что я отказываюсь от старого круга общения. Но это пока только планы, что же будет в реальности, я не знаю. И еще придется вводить в репертуар своего прослушивания несколько новых групп.
Ну, а в данный момент я создаю новый СД-диск с песнями, которые мне напоминают о Питере. Пока там только 6 песен, но думаю, очень скоро он станет моим самым любимым.

@музыка: One-t - The magic key

@настроение: хорошее

13:38 

Уехать - это немножко умереть...
Вчера, наконец, попала домой в свою комнатку с магнитофоном и кучей фотоальбомов разбросанных по кровати. Еще раз пересмотрела все питерские фотографии, чтобы еще раз потравить себе душу воспоминаниями. И не сказать, чтобы мне было так там хорошо, но этот город меня тянет. Уже спустя месяц как я там не была, я поняла, что я влюблена в этот город, влюблена в свои воспоминания о нем, влюблена во все, что хоть частичкой напоминает мне о нем. Я хочу туда вернуться. Пусть даже одна, без того человека, который у меня навсегда будет ассоциироваться с этим городом, но все-таки вернуться.
Мне очень хочется сделать все фотографии с еще непроявленных пленок. Тогда бы я снова и снова могла бы пересматривать это бесчисленное количество фотографий, и думать, думать, думать…
Вчера мне мама показала ту квартиру, в которой я буду жить, когда отделюсь от семьи, когда, наконец, надоем всем. Квартирка оказалась достаточно просторной. Будет где проявить свои дизайнерские способности. Например, там можно будет за счет соседней комнаты расширить кухню, а в ванной комнате вместо ванной поставить душевую кабину и автоматическую стиральную машину. Короче было бы место, а буйство фантазии всегда можно проявить. Я даже уже подумала, где я поставлю компьютер. Своя квартира это конечно хорошо, но только не будет ли мне одиноко одной в этих трех комнатах с кухней, ванной и туалетом?
Сегодня отправляла диск с записями одному человеку. Никогда не подумала что это настолько хлопотное дело. Возможно, если бы диск поместился в обычный конверт, то проблем бы и не было, а тут надо специальное заказное письмо с указанием ФИО получателя. Дурдом. А если я не знаю Ф и О получателя? Заставили написать что фамилия и отчество неизвестно. Надеюсь, получатель не обидеться.
Завтра день рождения у моей крестной. Предполагается, что все будет проходить на природе или в близи небольшого озера или в лесу. Что-то моя крестная затевает. Потому что она двусмысленно намекнула, что там будет её племянник, который старше меня на 3 года. Настроения особого на этот праздник нет, потому что окажусь в компании детей моей крестной и ее сестры. С ними я особо никогда не находила с ними общий язык. Но посмотрим, что будет завтра.

@музыка: This Isn't What We Meant

@настроение: тоскливое

15:03 

Права или нет?

Вот за что люблю свою подругу так это за то, что она так легко может создать мне головную боль, образно говоря, и так же легко подкидывает мне темы для размышления.
Ну, так вот в чем дело. Она последние полгода общалась с двумя парнями. Один 25 летний разочаровавшийся в женщинах парень, видевший в моей подруге свою будущую жену, и объект который его еще не успел разочаровать. Он достаточно настойчиво начал продолжать с ней отношения, тем более что они уже сходились и расходились 2 раза по его инициативе. Второй же 32 летний уже сформировавшийся мужчина достаточно обеспеченный с перспективой в жизни. За месяц до моего отъезда в Питер мы долго с ней разговаривали по поводу них. Уже тогда я почувствовала в ее настроении, что она в выборе больше склонна ко второму. Первому же она до сих пор не могла простить то, что он так поступил с ней раньше. И вот она, настроившись, что будет строить отношения со вторым уезжает на учебу в тот город, где он живет. И, к сожалению там ее ждет глубокое разочарование. Ее парень оказывается, уже полгода как женат и к тому же у его жены есть ребенок. Но этот молодой человек до сих пор признается моей подруге в любви, говорит, что женился только из-за ребенка и что та женщина ему не интересна. Для нее это было шоком, повергнувшим ее в полную депрессию. Самое страшное то, что сегодня в разговоре со мной она его защищала в этой всей ситуации. И самое противное то, что он даже не обещает с той женщиной развестись и жениться на моей подруге. Я не против, что она так делает, я даже не имею права лезть в ее жизнь, она сама должна решить важно для нее то, что он женат или нет. Сможет она прожить всю жизнь с человеком, у которого есть уже, где-то там ребенок и жена? Я чувствую, что она к нему тянется. Его я тоже понять могу, залетел, а теперь ему не нужна не эта жена ни его ребенок. Но как он не понимает, что он может сломать жизнь моей подруге. Ведь мужчины в разводе сродни веще б/у. Да я тоже когда-то была глупенькой и встречалась с Ю. который был в разводе. И я тоже считала, что-то, что он в разводе ничего не значит, но теперь я понимаю, что на его отношение ко мне это все равно повлияет. Он бы меня постоянно сравнивал с той другой. Я для себя это уже решила, дошла умом пусть с помощью Г., но дошла. Я хочу, чтобы моя дорогая подруга тоже дошла до этого. Может я конечно не права и все будет хорошо?

@музыка: MADONNA-DIE ANOTHER DAY

@настроение: не знаю какое

18:37 

у меня похоже кризис писания ничего путного в голову не приходит. Как только буду в форме вернусь.не поминайте лихом..

13:14 

Отпустите меня на работу!

Вчера в моей жизни произошло маленькое событие. Закончился дневник моих записей, которые я вела в обычном блокноте. Его я начинала писать еще, когда училась в 11 классе школы. Тогда мне приходилось морально очень трудно: новый класс, репетиторы практически каждый день, нервы по поводу медали, да и вообще много чего. И поэтому я создала его место, которому я могла рассказать обо всех своих переживаниях. Так что ушла в прошлое еще одна частичка моей жизни.
Уже второй день я сижу дома. Меня это тяготит. Намного лучше было бы, если я бы сейчас вкалывала в интернатуре до 5 вечера без продыха. Тогда бы я получала от жизни удовольствие. Лишая меня временно общения с институтом, с больницами, с больными, они лишили меня всех радостей в жизни. За последние 15 лет своей жизни я постоянно училась. Я ходила в школу и в институт как на праздник, мне доставляло это удовольствие, чего, к сожалению, я не видела в глазах своих сверстников. Возможно, это связано с тем, что и школа и институт для меня был основным источником общения. А теперь я как в изоляции. Я перезваниваюсь, конечно, с моей подругой каждый день. Нам не хватает друг друга. НО я больше так не могу. Было конечно тяжело приходить в отдел интернатуры, где я себя ощущала последним гавном (извиняюсь, конечно, за выражение, но лучшего сравнения не было). Почему эти люди, которые сидят в этих кабинетах такие бессердечные? Ну, дали бы мне место, и пошла бы я, работать, все были бы довольны: и я что получила место и теперь могу приложить свои силы в нужное место, и мама что я устроена, и врачи в больницах. Они то вообще были бы самыми довольными, ведь я такая полезная рабочая сила. От сидения дома я превращаюсь черт знает в кого. Еще неделька и все.

@музыка: ROBBIE WILLIAMS Supreme

@настроение: не очень

11:33 

Уж…Невтерпеж?...

В отношениях между девушкой и парнем есть много вопросов. Например, кому надо идти первому мириться в случае разлада? Я бы всегда ответила тому, кто умнее, тому, кому эти отношения больше нужны. Но так ли это в действительности? В случае отношений меня и С. До сих пор множество вопросов. И тот, почему мы до сих пор не встречались и тот, почему он периодически перестает со мной общаться. Должна ли я идти ему на встречу в те периоды, когда он в очередной раз думает продолжать со мной общение или нет? В эти моменты я раздваиваюсь. Одна сторона меня говорит что нет, я не должна показывать свою заинтересованность по отношению к нему, что если он будет это знать, он сразу потеряет ко мне свой интерес. А другая сторона говорит, что надо подать ему руку помощи, что я должна ему быть благодарной за то, что он помог преодолеть душевный кризис с Д., и что отношения с ним надо продолжать еще и потому что он может стать претендентом на должность моего мужа. И как бы не хотелось, но о замужестве мне периодически приходиться думать. И не, потому что у меня такое большое желание надеть на себя этот хомут, а потому что чуть меньше месяца назад мне напомнили, что мне уже почти 23. Это не страшная цифра, но ко многому уже обязывает. Еще год, два и проблема замужества для меня станет насущной. Поэтому все чаще и чаще передо мной встает вопрос – ну почему я должна в дань обществу выходить замуж в те сроки, которое установило общество? Почему я не могу сделать это тогда, когда посчитаю нужным? Почему я не могу подождать встречи с тем человеком, который будет со мной составлять настоящую пару? К сожалению, время не ждет. И выбор избранника мне придется сделать в достаточно быстрые сроки, чтобы не обо мне не начали думать как старой деве. Чтобы окружающие не стали меня жалеть. «Ах, бедняжка, еще не замужем, ну не расстраивайся, найдется и тебе приличный парень». Это не похоже на утешение, скорее на издевательство. В моем любимом сериале они только в 35 задаются этим вопросом. Ну почему я должна все делать тогда когда это решать другие? Почему у меня нет выбора?

@музыка: бормотание мужика по телефону за соседним компьютером

@настроение: более-менее

13:35 

Как же велико человеческое чувство стыда. Ведь множество дел мы делаем или наоборот не делаем, потому что нам стыдно. А что делать, если попал в ту ситуацию, когда тебе уже стыдно и выхода нет? Мне уже на протяжении двух дней стыдно. Причина? Я как самая последняя двоечница не учусь в интернатуре. Почему? Потому что под действием маминого давления я поехала на море и не пошла на курсовое собрание, где и производилось зачисление в интернатуру. Меня, конечно, обнадежили, что если кто-то откажется, то я сразу буду зачислена на это место. Но его надо ждать. Целые дни я провожу около одного кабинета в надежде на появление заветного места. Но если честно сказать мне уже ничего не хочется. Хочется бежать куда-нибудь от этого самого стыда. Постоянное ожидание меня, кажется, скоро приведет к безумству. Я просто схожу с ума.
Но надо искать во всем и положительные стороны. Я постоянно общаюсь с новыми людьми, слышу истории их судеб. Неужели моя внешность предрасполагает к тому, что мне большинство людей все рассказывают о себе. Или мне встречаются такие, которым ничего это не стоит? В любом случае это лишний опыт. А еще я поняла, что мне могут помочь и самое главное поддержать те люди, от которых я это не ожидала. И наоборот те, на которых были возложены большие надежды, те открылись в совсем другом виде.
Придя на курсовое собрание 31 я совсем как-то даже странно посмотрела на 3 своих одногрупниц. Мне они показались настолько глупыми. Болтают всякую чепуху. Мне стало с ними просто неинтересно. Как же я раньше с ними общалась? Нет, время все-таки сильно открывает на людей глаза. Так что еще раз себя можно отругать на огромное полагательство на первое впечатление.

@музыка: Blur-Song2

@настроение: усе нормально

01:12 

Возвращение

Ну вот я и вернулась из своего затянувшегося отпуска. Уезжала с одним настроением приехала с другим. Но не буду перескакивать события.
И так, написав свою последнюю запись, я с тяжелым сердцем отправилась к маме, откуда через 9 дней должна была отправиться в Питер. Поездка в славный город Санкт – Питербург была почти трехдневной и достаточно изнурительной, но все это разом забылось, когда я ощутила запах питерского воздуха, увидела эти сооружения архитектуры. Все это потрясало. Наше место обитания поубавило энтузиазма, но как же приятно после второй полки поезда спать на кровати и под теплым одеялом. И потянулись дни экскурсий. Запечатлеть на фотоаппарат хотелось многое, практически все. И поэтому при упоминании о количестве отснятых мною пленок у всех возникает удивление. Хотелось оставить себе навсегда частичку этого города, не понимая еще зачем, я делала это. Словами не передать то, что я там видела и слышала, для этого надо приехать туда и послушать тех экскурсоводов, которые нас сопровождали по всей дороге. Среди них мне особо понравилась одна, которая любила историю, так как люблю ее я. С каждым днем я понимала - расставание наступит, и оно не за горами и я никогда не увижу того, к тому так привыкла за эти 22 дня. У меня в этой поездке была цель. Она заключалась не только в том, чтобы хорошо отдохнуть, но и успокоиться душевно, а точнее охладеть чувствами к Д. Я могу сказать теперь точно, у меня это получилось. Да при встрече его со мной случайно на улице сердечко ёкнет, но я не страдаю по нему, и меня не гнетет наш разрыв. Все случилось, так как должно было случиться.
К сожалению, чтобы забыть одного я нахожу другого. Другой нашелся быстро и им стал не С., а обычный мальчик из той группы, с которой я ездила в Питер. Наши отношения были похожи на курортный роман. Оба хотели взаимоотношений, но стеснялись признаться себе в этом. А когда поняли, что расставание приближается, между ними разгорелось то чувство, которого я боюсь – страсть с вожделением. Я видела это в его глазах, когда мы стояли в умывальне на нашем этаже, я чувствовала это в прикосновении его рук к моим рукам, я слышала это в его голосе, я понимала это.…Но…я понимала и другое…нас разделяет возрастной барьер, и как бы я не закрывала на это глаза, он есть и от него никуда не денешься. Такая жестокая реальность, даже в нашем последнем вечере, когда мы стояли рядом в прокуренном тамбуре друг напротив друга. Он писал кому-то смс, а я смотрела на него, пытаясь запомнить его таким, какой он есть сейчас ведь завтра у нас уже не будет. Я держала себя в руках до последнего, ни одной слезинки, мне нельзя было расклеиться перед теми, кого я сама успокаивала. Но вот он уже тот момент.…Как хорошо, что на мне солнцезащитные очки иначе бы все увидели под ними мои слезы...
Я довезла себя до дома и там уже дала волю своим эмоциям. Моя поездка была закончена. И теперь я осталась одна наедине со своими воспоминаниями о нем.
А дальше поездка на море, как время для сосредоточения и приведение всех мыслей в соответствующее состояние. Там было хорошо. Архипо – Осиповку я запомню на всю жизнь, мне там нравилось отдыхать. Как к вещи, к которой я относилась предвзято, но, познакомившись с которой понимала, что она мне нравиться. Я приеду туда еще хотя бы раз в жизни, я обещаю это себе.
Меня огорчала моя дорогая подруга, которая теперь не учиться со мной в одном городе. Огорчила своей ситуацией. Не хочу геройствовать, но я постараюсь ей помочь все преодолеть этот кризис. Я прошла через кризис своей жизни, теперь я должна помочь ей. Пусть, у нее другая ситуация, но смысл то один все из-за мужика.
Мои отношения с С. продолжаются. Я не знаю, к чему это приведет, если ни он, ни я после 2 месяцев такого общения не стремятся к встрече. Если верить моему внутреннему чувству, то он уже не относится ко мне так же, как относился раньше и, скорее всего мы общаемся до первой встречи. Чтож ему тоже можно сказать спасибо за то, что я такая, как сейчас.
Я изменилась внутренне. К лучшему это или к худшему покажет время.
Сегодня последний день лета 2005 года, лета которое я никогда не забуду.



@музыка: А-студио Улетаю

@настроение: нормальное

17:13 

Осколок льда...

Странная она жизнь. И как не хочу я забыть Д., как ни стараюсь не думать о нем, а все равно получается. Одна только песня Арии «Осколок люда», мне напоминает о таком моменте.…Это было еще в профилактории, мы решили встретиться у меня в комнате. Я вышла из комнаты, а когда вернулась, увидела что он стоит перед окном, я подошла к нему обняла, играла эта песня, и тут взявшись за его сердце, я спросила: «Осколок льда?». Он ответил: «Нет». А я в ответ: «Я знаю». И тут мы начали целоваться долго-долго, время потекло незаметно, мне казалось, что этот момент длиться непостижимо долго, будто бы мы всю жизнь любим, друг друга, и всю жизнь стоим перед окном в общежитии и целуемся. А потом он взял меня на руки и положил на кровать. И там мы еще долго-долго целовались. Между нами так и не произошло то, что возможно должно было произойти. Еще никогда я не была так счастлива. Момент безумного счастья. Я бы отдала все на свете сейчас чтобы вернуть его и те самые приятные моменты, связанные с ним. Как же мне его не хватает! Не хватает того каждодневного счастья, не хватает всего, что было у меня рядом с ним…
Я понимаю это глупо убиваться сейчас по нему, но ничего не могу с собой поделать. Не притупились еще мои чувства. Еще буду я его помнить.
…Пусть каждый сам находит дорогу,
Мой путь будет в сотни раз трудней,
Но не Веню ни черта не бога,
За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел,
Но теперь душа пуста,
Все исчезло не оставив и следа,
И не знает боли в груди осколок льда…


И почему у меня в груди не осколок льда? Почему мне до сих пор так больно?

@музыка: Ария Осколок Льда

@настроение: плохое

Моя Душа

главная