• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:25 

Куда он денется с подводной лодки? (вариант - куда он денется когда разденется?)

Эксперимент по проверке С. завершился удачно. Куда он денется с подводной лодки...Позвонил, да еще и с небольшими претензиями, куда я пропала. Можно подумать, что он волнуется. Но тем самым я еще раз доказала правда не знаю кому, что наши отношения нужны только ему. Мне было все равно: есть он, нет его. Я благодарна ему за то, что он помог мне преодолеть тот период, когда мне было тяжело оттого, что меня бросил Д. За это ему большое спасибо. Я не знаю, как я с ним буду общаться, ведь он мне противен внешне. Одна надежда – или наши отношения скоро закончатся, или он в жизни приятнее, чем на фотографиях. Кстати сегодня я такое сказала, что самой до сих пор стыдно. Я случайно выразилась нецензурным словом. А он мне еще сказал что я как-то изменилась за эти два дня. Ну и ладно я совсем им не дорожу. Уедет так скатертью ему дорожка.
На меня последние два дня что-то находит. Я устраиваю танцы прямо в своей комнате. А сегодня запишу себе еще один аудио диск, будет еще веселее. Скачала песню Лазурного берега «Хочу замуж». Класс! Мне так она нравиться! И вообще нахожусь на пике своего настроения. Лучше не бывает.
А Г. вчера сказала, что я изменилась, я больше не переживаю из-за того что меня бросают или прекращают со мной отношения. Все так замечательно!


@музыка: Валерия Часики

@настроение: лучше не бывает

16:31 

О ответственности и беспечности...(начало)

Вчера вечером гуляя по огороду, пришла к выводу, что меня неправильно воспитали родители. Они старались воспитать из меня и моей сестры людей ответственных, отвечающих за свои поступки и свершения, а так же доводить дела до конца, как бы трудно это не было бы. Когда не так давно в моей жизни появились три человека претендующих на меня, мне мама сразу мне сказала: «Подумай хорошо, с кем тебе лучше было бы остаться, кто тебе больше нравиться и не мучай остальных, потому что они надеются, ждут». Я тогда думала что выбрать сама не смогу. Но к большой радости все разрешилось само собой. И мне не пришлось, как бы так сказать брать грех на душу, ломать кому-то жизнь. По одному они уходили из моей жизни сначала И., потом Ю., а потом уж и Д. Теперь ушел и С. В любом случае, когда я только начинала общаться я думала, что рано или поздно придется с каждым из них прощаться. Через некоторое время общения понимала, что это не тот человек, который мне нужен. У каждого были свои недостатки. Они есть у каждого человека, они есть и у меня даже очень много, но с теми недостатками я не могла сжиться. И вот, я уже давно поняла, что я не создана, для того чтобы бросать парней. Мне трудно сказать им о том, что между нами все. Мне легче терпеть их присутствие в моей жизни, портить тем самым себе нервы, и все последствия из этого вытекающие. Я буду терпеть это. Буду, потому что я не могу сделать им больно. Поэтому будет лучше, если они будут бросать меня. Возможно это все прежний мой мазохизм. И даже если наступает такой момент, что терпеть уже не возможно, я открыто и честно постараюсь объяснить человеку что я не смогу с ним быть и объясню причину, по которой это произошло.
Меня не совсем устраивали наши отношения с С., мы общались три недели, и только один раз он заикнулся о том, чтобы встретиться. Его все устраивало, как оно есть. Но видимо наступил тот момент, когда ему это все надоело. Надоело, что он тратит на меня деньги в плане бесконечных телефонных переговоров. Надоело. И он решил все это прекратить. Причем сделал это так, как это делали все до него в моей жизни. Молча ушел по-английски, не попрощавшись. Мне все равно. Наше общение в любом случае не привело бы ни к чему путному. Даже не осталось никакого неприятного осадка. Все потому, что я не верила ни единому его слову. И не буду верить и следующим в моей жизни.
Вернусь к вопросу о воспитании. Если бы я получила другое воспитание, то наверняка я бы бросала. И, скорее всего, общалась с парнями по-другому, по-другому бы с ними знакомилась, да и вообще все было бы по-другому. А как сейчас уже судить не могу.

@музыка: Гости из будущего Он чужой

@настроение: на 3 с минусом

14:45 

Просто маленькая афишка с моего любимого кинотеатра...


Вопрос: Какой из этих фильмов вам понравился?
1. Бугимен  1  (11.11%)
2. Константин  5  (55.56%)
3. Побег  0  (0%)
4. Достать коротышку 2  1  (11.11%)
5. Звонок 2  2  (22.22%)
Всего: 9
Всего проголосовало: 0

@музыка: та же

14:43 

...о мечтах и их исполнении...

Все в своей жизни когда-либо мечтали о чем-нибудь. Мы лелеем нашу мечту, живем ее осуществлением, стараемся приближать ее как можно быстрее. И после наступления момента, которого ждешь долгие месяцы или даже годы мы разочаровываемся в том, о чем мечтали. Нам уже не нужна эта мечта, порой в этот момент хочется повернуть время вспять, к тому моменту, когда она еще не была осуществлена. Доказательство этому можно привести даже не на одном примере.
Моя подруга очень долго хотела опять начать встречаться со своим бывшим. Она не забывала о его существовании ни на секунду. Каждый год в день Святого Валентина после их разрыва она посылала ему анонимную валентинку. Она хотела достать номер его сотового телефона, чтобы звонить ему анонимно и слышать его голос.
После последнего дня Святого Валентина ей вдруг начинают писать с неизвестного номера. И она начала с этим инкогнито переписываться. Как оказалось, это был ее бывший. Он хотел опять начать их отношения. Он даже захотел на ней жениться, хотя раньше такого желания не наблюдалось. Он боготворил ее, писал ей через каждую минуту смс, звонил каждые полчаса. Он говорил ей, что разочаровался во всех женщинах, и только она для него единственная и неповторимая, та, которую он будет любить до конца своих дней. Красивые слова! Я тоже когда-то их слышала. Осуществилось ее тайное желание. О чем было бы еще, кажется, надо было мечтать? Вот только поезд уехал…
Когда-то он ее дважды бросил, дважды заставил ее страдать. Пришло время расплачиваться за свои грехи. Я не буду говорить, как у них сложиться дальше, но я думаю, что все больше их ничего их не связывает. Разбитую чашку не склеишь.
Из своей жизни могу тоже привести пример. Я 8 месяцев мечтала увидеть одного человека, думала, что даже испытываю к нему нежные чувства, а на самом деле долгожданная встреча принесла только разочарование.
Можно и дальше приводить такие примеры до бесконечности в разных сферах нашей жизни, начиная от личной жизни, кончая простым бытом. Вывод, наверное, можно сделать только один. Стоит ли настолько сильно стремиться к той сказочно – несбыточной мечте? Стоит ли вкладывать в нее столько сил и стремлений? Может лучше остановиться и задуматься: «А на столько ли мне будет хорошо, после того как сбудется то, о чем я мечтаю? Хочу ли я действительно это настолько сильно?». Я не говорю, что надо сесть и свесить вниз ножки ничего, не делая, я, наверное, за то, чтобы перед тем как начать чего-то добиваться, надо основательно подумать о последствиях.

@музыка: В.Салтыков и Т.Овсиенко Берега любви

@настроение: спокойное

11:34 

Все в сравнении...

Вот пролетели еще одни выходные. Какой, правда, смысл называть их выходными, когда у меня сейчас все дни до первого сентября выходные. Я не работаю, не учусь, ничего не делаю, просто бездельничаю. Меня не напрягает такое существование, даже нравиться.
Не пойму, на какой уровень отношений перерастают наше с С. общение. Мы общаемся часто очень часто, по телефону, он звонит от 2 до бесконечности раз в день. Меня как бы это устраивает, но ведь чего-то не хватает? Вот чего я и сама понять не могу. И как бы хорошо мне не было бы с С., мои мысли все равно летают где-то около Д., будь он не ладен тысячу раз! Несколько раз, лежа на кровати у себя в комнате слушая музыку, представляла себе, как пройдет наша случайная встреча, ведь когда-нибудь она же произойдет. Он идет мне на встречу я иду к нему на встречу и наша реакция по отношению к друг другу. С одной стороны я хочу его увидеть. А с другой стороны я сама все прекрасно знаю: увижу его расстроюсь, вспомню прошлое, сердечко как на зло ёкнет в груди.
Я анализирую, думаю и понимаю, мы не могли быть вместе. Если учитывать то какой он в сущности, то не подходили. Да я испытывала к нему чувства – привязанность и влюбленность, но нет, мы не подходили друг другу. Почему? Все очень просто. Д. был выраженным флегматиком, ничего не было ему нужно в жизни кроме его гаража. Нельзя же всю жизнь прокопаться в железяках и вылезать оттуда только, чтобы выполнить свой супружеский долг, поесть и сходить купить пиво. Он даже не хотел работать по специальности, видите ли, он нигде не сможет нормально устроиться. Дудки. Можно. Может, конечно, не сразу получать большие деньги, но можно. Все со временем устроилось. И отношения со мной у него не сложились почему? Потому что он испугался. Он испугался, что это будут дополнительные проблемы для него. Легче же жить, так как жил. Ходить каждую субботу на сипу, пить там с такими как Ю. пиво, сидеть ночами в чате и.т.п. Так легче жить довольствоваться тем, что есть не стремиться к лучшему, и ничего не меняя. Так легче. Как же так появилась я и буду еще его заставлять жить лучше по-другому. Он испугался. Он испугался прийти ко мне на выпускной, так как там он должен был познакомиться с моими родителями. Он испугался сказать мне прощай. Он не сказал, что у него есть другая. Он испугался разборок. Меня даже ужас берет что я целый месяц общалась с трусом. Кошмар!
Позавчера мне снился очень приятный сон, эротического характера. И так, выпускной, мы начинаем становиться нашей группой, чтобы сфотографироваться на виньетку. И туту один мой одногруппник приятной окружности, который мне очень нравился в институте начинает меня обнимать за талию и целовать в шею. Если учитывать то, что я жутко кайфую, когда меня целуют в шею, я просто улетаю. И вот он меня целует в шею, потом я к нему разворачиваюсь лицом, и мы начинаем целоваться. Это называется, не в жизни, так хоть во сне оторвусь с поцелуями. И это все происходит на глазах у всей нашей группы, вот, а потом я, почему-то собираюсь позвонить родителям, ищу телефон, не нахожу, и уже просыпаясь, понимаю, что зря прервала такой сон, потому что телефон лежал рядом на подзарядке. А жаль интересно, что было бы дальше…
Вчера поняла, почему мы с С. не встречаемся, потому что он хочет со мной достаточно долго гулять, вот, а так как мне далеко добираться он хочет починить машину и возить меня на ней домой. Класс! Нет, все-таки есть джентльмены. Вот только меня учили, что за все надо платить. Посмотрим, только он мне все больше и больше начинает нравиться по отношению к Д., даже не смотря на внешность. Хотя у Л. ее О. тоже не подарок, но ее он привлекает уже больше, чем П. Вчера заикнулась, что он редко мне звонит, сегодня он мне пока звонит через каждый час. Будем смотреть, как С. будет вести себя дальше.

@музыка: Limp Bizkit & Alizee A Countre

@настроение: психологическое

12:16 

Малина!!!

Сегодня утром проснулась от звонка смс. Была б моя воля, убила бы того, кто в 9 утра спешит поздравить меня с добрым утром. Оказывается - это был С. «Мое солнце ты уже проснулась?» Да попробуй тут не проснуться. Хотя одно слово меня порадовало. МОЁ. Высвечивается то, что он претендует на меня. Что типа я уже его. Наивный чукотский мальчик! Я еще сама не решила для себя, чья я. Фиг с ним. Вчера вечером пил пиво с друзьями и непонятными подругами. Эх! Так хочется назвать его нехорошим словом, но не буду.
Вчера вечером обирала малину. Ее оказалось так много! Бабуля теперь из нее варит варенье. Класс!А еще я наелась вишни!!!!!

@музыка: тишина

@настроение: удачное

14:37 

Одно сплошное Ха-Ха!

Сегодня воистину необычный день. Встала по будильнику так как собиралась ехать к Г. на работу. Не получилось. Она позвонила и отменила все. Вяло, одевшись, пошла в огород, поесть смородины. Поела, осталась жутко довольная утром. Собралась поехать к бабушке. Уже из окна маршрутки вижу Ю., сначала чувствую, побледнела, смутилась. А потом меня начало прям в маршрутке на ха-ха разбирать. Я вспомнила некоторые подробности наших свиданий и стала по настоящему смешно. Например, мы сидим в кафе, а он смотрит на меня. Когда он смотрел на меня, у меня душа в пятки уходила. Взгляд у него был как у кота в сапогах из «Шрек – 2». Такие глазки преданные. Он мог очаровать любую девушку. Вспомнила, что мне жутко не нравилось, что у него верхние резцы слегка выходили вперед. Я не стоматолог, но красивые и ровные зубы почему-то мне всегда нравились. У многих наших мальчиков на потоке была ангельская внешность, но как посмотришь, как он улыбается страшно становиться. Такого ночью увидишь, не отмашешься.
Потом уже приехала на свою остановку, выхожу, смотрю около одного из домов большое количество людей и машин. Первая мысль: «Или похороны или свадьба». Потом поняла, что похороны. Уже поворачиваю на свою улицу, за мной едет ритуальный автобус. Я суеверная, а есть примета, что ритуальному автобусу нельзя переходить дорогу. А он прям, едет за мной. Стало опять смешно. Иду, улыбаюсь, чуть не смеюсь. И на душе так хорошо и светло как уже давно не было. Буд-то бы и не было никаких страданий и разочарований. Жизнь прекрасна и очаровательна!!!
Вечером вчерашнего дня вышла со стулом в огород, посидеть на воздухе посмотреть на звезды. Красиво! О скольком можно подумать в тишине и покое! Но тут мои мысли нарушил телефонный звонок – С. Поговорили немножко. Решила зайти домой. Все-таки и теплее и разговаривать с С. будет удобнее. Потом он опять позвонил. Я думаю, что я для него что-то значу. Вчера не писала, не звонила ему, ждала его реакции. Позвонил. Я поняла, что никуда он не денется. Я почему-то ему нужна. Чтож хоть это и плохо, но пока мне нравиться его отношение ко мне. Мне нравиться, что он меня ценит. А там посмотрим, что буду делать дальше, бросить его я всегда успею.

@музыка: Юность в сапогах!!!

@настроение: на 5 с +

17:04 

50 фактов о себе...

Залезла в таверну Edeler в гостевую книгу, там задание напишите 50 фактов о себе
Написала, копию решила поместить к себе в дневник.
И так 50 фактов о себе.
1. Я девушка
2. мне 22
3. живу в Ставропольском крае
4. 2 недели назад закончила Ставропольскую государственную медицинскую академию
5. будущий врач-терапевт
6. у меня есть старшая сестра, по совместительству моя совесть
7. У меня есть 2 племянников. От которых иногда болит голова. А т.е от их переизбытка сил, что с них возьмешь им же только 2 и 3 года
8. у меня есть папа и мама
9. 25 июля я еду в Санкт-Питербург
10. 3 недели назад меня бросил парень, которому даже не хватило сил сказать мне, что между нами все. И что у него другая
11. уже две недели я общаюсь с парнем по телефону, которого еще ни разу не видела в жизни, и который не стремиться увидеться со мной, наверное, мы скоро расстанемся
12. По темпераменту – меланхолик, хотя стала за собой замечать признаки сангвиника
13. у меня русые волосы, которые я уже больше 1,5 лет отращиваю и не стригусь
14. у меня глаза хамелеоны – мамины
15. мне стали очень часто говорить, что я очень хорошо получаюсь на фотографиях, хотя у меня очень мало фотографий, которыми я довольна
16. Вследствие этого я думаю, что у меня, наверное, заниженная самооценка
17. А может я просто реалистка
18. Я люблю поплакать, а точнее я так снимаю стресс
19. очень люблю поесть сладенькое булочки там всякие…
20. я достаточно ленивая
21. но в другой момент переборя себя могу быть очень трудолюбивой и выполнить нужное дело до конца и очень хорошо
22. я очень боюсь собак и насекомых, особенно больших и жирных мух. ФИИИ
23. я очень люблю работать на компьютере, он для меня как наркотик
24. люблю слушать музыку, различную, что уху будет приятно слышать
25. люблю записывать музыку на аудио диски, чтобы потом слушать на обычном СД магнитофоне, мне нравиться компоновать песни в диск
26. не люблю духоту, и сейчас я знаю, что компьютер создает лишнюю температуру в комнате
27. более 1 года я общалась с людьми по чату на майле, и мне это нравилось
28. я люблю свой дневник, так как он отражение моих переживаний
29. Одно время я очень боялась смерти. А теперь, когда увидела человека в состоянии агонии, я думаю, что это не так и страшно
30. Я бываю очень жестокая
31. Могу сделать близким людям больно, наверное, это во мне стала говорить стерва
32. хотя большинство окружающих меня людей считают, что я человек миролюбивый и никогда и никого не обижу
33. Я иногда люблю общаться со своей подругой, она подбрасывает мне мысли для размышлений, мне это полезно
34. Не люблю мужчин, которые обещают, а потом это не выполняют
35. я люблю гулять по нашему городу, а именно Ставрополю, в нем много красивых мест
36. Я очень любила целоваться, наверное, и сейчас люблю, но пока не с кем
37. иногда, ради достижения цели я способна на многое, может даже на все
38. я верю в приметы, только не в черную кошку, так как сама хотела завести кошку черного цвета
39. Я верю в бога, уже много раз я убеждалась в том, что он есть
40. Моим любимым мультиком долгое время был «Анастасия», теперь мне нравиться «Барби. Лебединое озеро»
41. я люблю оперу, хотя еще никогда не была в ней. Но с удовольствием сходила бы на «Князь Игорь»
42. люблю петь, особенно одна и в своей комнате
43. После 6 лет обучения в институте мне кажется, что я полный дуб в медицине
44. Я душевная мазохистка, и люблю покопаться в себе. Делая тем самым себе больно, но никогда не потерплю излишнее копание в себе других людей
45. Я люблю себя - это эгоизм, но ничего с этим поделать не могу
46. люблю по философствовать, и по анализировать вообще все
47. люблю иногда давать советы, но не стану лезть в личную жизнь к тому, кто не дал мне на это право
48. люблю семечки подсолнечника. Но не грызу их часто, так как это портит зубы и ногти
49. Я очень противоречивый человек, иногда я не понимаю сама себя, а что уж остальным делать
50. И, наконец, я никогда не думала, что это будет не так просто написать 50 фактов о себе, тем не менее, я это сделала, и спасибо тому человеку кто это придумал, кое-что я сама о себе поняла

@музыка: Иракли Время

@настроение: относительно хорошее

16:53 

Стихи...

Среди песков, покрывших мертвые луга
Твоей руке цветов блаженных не коснуться,
И зернам солнечным не суждено проснуться
В полях, чьи лона застилают вечные снега.
Дорога коротка, и так легко понять
Всех тех, кому подлунный мир так узок
Кому из тысячи осколков пестрых музык
Уж не собрать таинственную гладь.
Один лишь тихий взгляд ласкает и зовёт,
Один лишь смерти лик надеждой окрыляет,
И молчаливым жестом к небу обещает
За краем роковым - безбрежности полёт...

Сама стихов не пишу, а это позаимствовала с одного очень грустного сайта.
НО это не значит, что мне сейчас грустно, мне сейчас хорошо!

@музыка: Бах_Toccata_and_Fugue_in_D_minor

@настроение: хорошо

22:03 

Вчера, да и сегодня большую половину дня не выходила из головы фраза А. по поводу Д.: «Он просил передать, что между вами все, у него другая девушка». Тяжелая фраза. И неприятная во всех отношениях. Я уже практически попрощалась с ним, даже стала забывать. Зачем тогда появился А. со своими известиями, если их так можно назвать. Чтобы меня официально ознакомить о нашем «разводе».
С утра увидела свою дорогую подругу. Она как всегда в своем репертуаре, про своих женихов. Ну, как можно так долго выбирать одного между двумя. Хотя, что я её осуждаю, сама еще месяца два назад металась между Д.и Ю. Но тем не менее. Я поняла по всем ее рассуждениям, что она уже готова объединить свою судьбу с одним из них. Тем, кто представляет из себя настоящего мужика, кто будет для нее той каменной стеной, о которой она так мечтала, тот, кто будет сильным, тот, кто будет о ней заботиться, короче он для нее идеальный мужчина только она еще до конца этого поняла. Ну что ж ей понадобиться время, чтобы это понять. Вот только дождется ли он её?
Наконец сегодня сдала документы на интернатуру. Как камень с души. Я очень волновалась, что документы не примут, потому что не до конца была оформлена трудовая книжка. Ну, главное все в порядке теперь я до конца августа свободна.
Попала под дождь. Причем сознательно. Мне было очень приятно, когда с неба падала вода, а я вся мокрая. Как будто что-то с себя смыла. А вечером когда уже пришла домой разговаривали в очередной раз с Г. Опять все о том же. Кое-что поняла. Посмотрим, как удастся это осуществить.
Забрала, наконец, наш групповой альбом. Как же классно получилась! Аж самой приятно! Короче, все не плохо! Даже отлично!!!!!

@музыка: Robbie Williams - The Road To Mandalay

@настроение: все ок!

16:15 

Поставили, наконец, в известность...

Сейчас разговаривала со знакомым Д. Меня, наконец, поставили в известность, что между мной и Д. все кончено. Класс! Через третьи руки. Что-то вроде он давно хотел тебе это сказать, только не видел тебя в сети. Супер! Что ж я этому не сказано рада. Прям счастлива. Только почему так больно?...

@музыка: Notre-Dame de Paris - Le Temps Des Cathedrales

@настроение: погрустнела

14:57 

Распыленная я...

Вчера и сегодня все сознательно доставали меня. Начиная с мамы, кончая моими одногруппниками. Одни требуют от меня, что бы я стала резко добрее и приятнее в разговорах. Другие кассету с выпускного. На счет кассеты, я вообще-то человек не жадный и всегда поделюсь тем, что имею. Даже если потом я и спасибо не скажут, а тут – дело принципа. Не знаю, откуда это взялось, но будь моя воля, я бы никому не дала эту касету. Почему? Объясню. Когда в течении года я прожужжала всем уши, что давайте нанимем оператора, который нас будет снимать на выпускном, всех абсолютно без исключения. Так что бы всех было видно, а не только кого-то одного. Тогда меня все игнорировали, говорили: «Да зачем нам это нужно. Да мы прекрасно и без него обойдемся. Тем более что это так дорого!». А теперь, когда лично для меня нашли камеру, пришли снимать, снимали весь день, и в ресторане, они все спохватились. Противно. Я стала мила и приятна всем. Конечно, я поделюсь касетой, не такая я жадина, как могу показаться. Но начну я заниматься записями и перезаписями только после Питера. А до него – ПОШЛИ ОНИ ВСЕ! Куда говорить не буду.
Нет, надо как-то усмирять свой пыл. Когда-то еще Ю. меня учил владеть своими чувствами. Это был разговор на последнем свидании. Мы заговорили о моей патологической боязни к собакам. Я тогда сказала, что могу держать себя в руках. Через пару минут, еще идя с ним, я услышала шум в кустах за моей спиной и обернулась, и тут он сказал, что не умею, и что мое оборачивание связано с тем, что я думала, что это собака. Да я так думала. И я ничего не могу с собой поделать. Боюсь я собак и все. Ну, так не про собак я начала говорить. Действительно, во власти человека владеть своими чувствами. Достаточно для начала при каждом взрывоопасном моменте считать до 10. Но мне, похоже, до такого еще далеко я очень легко взрываюсь. И обязательно после каждого такого раза я плачу, потому что мне тяжело быть настолько грубой и противной по отношению к ним всем.
Завтра приезжает моя подруга. Я этому несказанно рада. И пускай она все время будет рассказывать о себе и своих воздыхателях, но я очень буду рада её видеть. Соскучилась.
За вчерашний день С. звонил только один раз. Уже вечером я ждала его звонка - не позвонил. Не сильно расстроилась. Потому что уснула сладким сном. Уже сегодня утром после моего С ДОБРЫМ УТРОМ! Он позвонил, мы поговорили. Если доверять моему внутреннему чувству, то наши отношения стали совершенно другими. Может, даже скоро мы перестанем общаться. Расстроюсь ли я? Нет, конечно
Вчера поливала огород. Три часа нахождения на нем как-то странно мне понравились. Правда боль в спине и ногах дала себя знать. Ничего мне такое полезно.
И все-таки надо успокаиваться может правда начать читать «Войну и мир», как Г. посоветовала?

Вопрос: ПОчитать мне "Войну и мир" Л.Н. Толстого?
1. да  1  (33.33%)
2. нет  1  (33.33%)
3. почитай лучше другую книжку  1  (33.33%)
4. не занимайся фигней  0  (0%)
Всего: 3
Всего проголосовало: 0

@музыка: Vanessa Mae Storm

@настроение: распыленное

14:35 

Так.....

Сейчас посидела, почитала другие дневники. Нашла много интересного. По совету одной из ПЧ, создала список избранных. Получилось очень неплохо и даже очень удобно.
Как настроение – нормальное. С.не звонил со вчерашнего дня. И пошел он!

18:03 

Эх!.....

И почему мне так с мужиками не везет? Кого не встречу. Обязательно оказывается болтуном, точнее человеком, не выполняющим свои обещания. Как же меня это достало. Вот например. Ну, кто просил С. вчера по-пьяни говорить, что мы сегодня пойдем с ним в кино? Никто. Вчера был такой «душка». Меня называл и заей и солнцем. Нет, я конечно уже не верю в сюси-пуси. Вчера вообще был какой-то сплошной кошмар. Позвонила В. Он сказал, что занят. И позвонит через час. НЕ позвонил. Опять же вечером жду звонка от С., потому что он обычно звонил около 12 ночи. Жду, жду. Решила лечь в кровать выключить свет, и послушать музыку, ну и конечно задремала. Звонит, говорит, позвоню через 20 мин. Позвонил, поговорили. После его звонка не смогла долго уснуть. Утром папа, разговаривая с мамой, чуть ли не криковым голосом, разбудил меня. Уснула. Проспала до 11. Написала Г. смс, что приеду купаться. Пошла на рынок. Купить племянникам по лопатке, что бы в песок играться. По дороге позвонил С., весь больной прибольной, ну правильно выпить вчера столько пива! Поговорили. Спросила у него. Что отменяется наша встреча, он сказал, что не знает. Интересно кто же это будет знать? Потом написала ему смс, что лучше бы он сказал, что мы никуда не пойдем, и что я не обижусь на его отказ. Больше не писал и не звонил. Интересно обиделся что ли? Короче все не, слава богу. Ладно, посмотрим, что будет дальше. Не появиться больше. Не большая потеря.

@музыка: ВИА ГРА Стоп Стоп Стоп

@настроение: в сметенно-мыслящем состоянии

13:40 

ЛОжная тревога! Выругаться хочется, да не буду. Меня оставили здесь на неопределенный срок. Все умираю в нашем городе.

12:15 

Уезжаю!

Ну вот, я наконец, и уезжаю. Не в Питер, пока только к маме. Делаю это как никогда с большим желанием и рвением. Я свободна от всех моих страстей. Теперь я понимаю, что мне нужно от жизни - гармония.
Я уезжаю, но обещаю вернуться. Не обещаю писать из Питера, но если возможность появиться, то обязательно ею воспользуюсь.
Я не прощаюсь, а просто скажу до свидания. Надеюсь с моими ПЧ и вообще читателями ничего не случиться и они не покинут меня.
И так, ДО СВИДАНИЯ!
Ваша Джилиана!

15:44 

Тесты

Так нашла кое-что интересное про себя
Каков Ваш тип мужчины?
МАЧО

Для Вас крайне важно, чтобы избранником можно было гордиться. Кроме того, он должен быть истинным мачо не только внешне, но и внутренне – то есть на деле доказывать свой талант виртуозного любовника. Завистливые взгляды подруг не расстроят, а, наоборот, добавят уверенности в том, что Ваш возлюбленный – самый красивый и желанный мужчина во Вселенной. Только вот за таким Аполлоном - глаз да глаз. Столь жесткий ритм жизни однозначно подпортит нервы и лишит сна. Впрочем, ко всему можно привыкнуть. За красоту неземную и взгляд с поволокой при желании можно отдать несколько нервов и парочку снов, но не более того! Подумайте, наконец, о собственном здоровье и собственной красоте. Если Вы превратитесь в истеричную особу с нервной сыпью на лице и синяками под глазами, Ваш мачо может уплыть на гондоле страсти так далеко, что с собаками не найдешь. Путаясь и выбиваясь из сил, собаки в итоге могут почуять его запах ближе к дому одной из Ваших приятельниц… В общем, красивый мужчина – это как дорогой автомобиль: гордиться им придется недолго, потому как угонят быстро.


К какому типу подруги вы относитесь?
Конкурент-стимулятор

Вы являете собой яркий пример так называемой «self-made woman». Подруги все как одна стараются быть на вас похожими, искренне думая, что ваша жизнь – вечный праздник. Умение выглядеть успешной и добиваться поставленных целей стали основой для мифа о твоей неуязвимости. Однако излишнее внимание к внешним деталям может сделать вашу жизнь искусственной, придав ей поверхностного блеска, но лишив глубины и смысла. Это тоже путь, и вы имеете полное право отказаться от натуральности в пользу имиджа. У вас достаточно завистников, ведь немногие догадываются, что на самом деле ваша жизнь так же полна проблем и вы – не робот, запрограммированный на легкий успех. Впрочем, вам несложно справляться с завистью подруг, успокаивая их недобрые чувства, или, в крайнем случае, вообще, исключая одну за другой из списка близких приятельниц.
Для тех кто еще захочет протестироваться как я
http://www.glamour.ru/glamclub/tests/index.wbp

@музыка: тишина

@настроение: хитренькое

12:34 

Утро практического счастья

Утром проснулась от ощущения того, что практически я счастлива. Что этому способствовало? Наверное, вечерний разговор с С. Он как-то странно стал на меня положительно влиять. Я поняла, что, наверное, я ему нужна. После чего такое утверждение? Вчера я написала ему смс, в которой спросила, что для него важно в человеке? Я озадачила его этим вопросом. Он ответил, что искренность. После этого я еще хотела написать ему еще вопрос, но он позвонил, и ответ на следующий вопрос я получила лично. Я узнала то, что меня волновало. Когда он мне задал вопрос, что для меня важно в человеке, я ответила, что способность отвечать за свои слова. На сколько для меня это действительно важно? Могу ответить четко – важно. Учитывая мой предыдущий опыт, я поняла, не обещай мне вообще ничего Д., я бы относилась к нему, так как относилась. Хотя кто меня заставлял ему верить. Я слышала то, что хотела услышать.
С. стал мягче ко мне относиться. Как-то странно я вошла в его обычную жизнь, а он в мою. Что будет после нашего расставания? Не знаю. Пока об этом не задумывалась.
Утром, идя на автостанцию, проанализировав еще и еще все мои опыты, поняла, что чем больше я проливаю слез по человеку, тем меньше вероятности того, что мы будем вместе. Нет, это не обязательно так, но очень уже похоже на закономерность. А так же поняла, что со времени моего общения с первым С. я значительнее стала лучше общаться молодыми людьми, какая-то такая натренированность.
А главное боли как таковой уже нет. Я перестаю о нем думать вообще…

@музыка: Рамштайн

@настроение: простое

13:46 

Новая буква С. в моей жизни.

И так новая буква С в моей жизни. Какой он? За 10 дней нашего общения я пока не разочаровалась в нем. Можно сказать, что я получила то, чего мне не хватало в других. Он часто мне звонит, пишет смс, называет меня или солнышко или зайкой. Это мелочи, но приятные мелочи. У него очень приятный голос, особенно когда он говорит шепотом, это так сексуально звучит. Честно! Меня аж начало это заводить. Сумасшествие какое-то! Как и с И. мне иногда хочется с ним помолчать в трубку. Он не считает деньги за бесчисленные со мной телефонные переговоры, и многочисленные смс. Он очаровывает меня. В свои 22 он достаточно самостоятелен, кстати, чем-то в этом он похож на Ю. У него есть цель в жизни. Висеть на шее у родителей он не собирается, поэтому понимает, что перед женитьбой надо чего-то добиться в жизни, заработать какой-то капитал. Внешне он, конечно, уступает всем моим предыдущим, но в этом ли дело?
Исходя из всего этого, я поняла, что чем дальше, тем лучше мне встречаются мужчины, умнее, воспитаннее, целеустремленнее, лучше относящиеся ко мне, по отношению к предыдущему. Или, может, я становлюсь другой? Может быть и так. Но сейчас мне хочется жить и радоваться моей жизни. Теперь-то я это точно знаю. И никакие Д., Ю.,С., и другие мне не помешают это сделать. Не буду зарекаться от других разочарований в мужском поле, но я постараюсь быть и душевной мазохисткой, и меланхоличкой, тем более, что это все не я.
Эта картинка мне напомнила слова С. перед выпускным. Он сказал, что я буду, как роза среди одуванчиков. И я постараюсь быть такой всегда. И не только для него!

@музыка: В.Морозова Кто-то

@настроение: улучшенное

13:41 

Утро новой жизни, или НАДОЕЛО!

Когда-то не так давно я считала дни с того момента, как исчез из моей жизни Ю., еще несколько дней назад я считала дни ухода Д., а теперь мне надоело считать дни, часы, минуты, с того момента как мы больше не вместе. Со вчерашнего дня я поняла он не слова мне, не говоря, теперь точно поставил точку в наших отношениях. Как? Очень просто. Я позвонила ему вчера на сотовый, и раздались заветные гудки. Звоню, раз не поднимает трубку, звоню два - не поднимает. Звоню третий раз – он сбросил вызов, а потом просто опять отключил телефон. Вот так.
Только что закончила читать нашу с ним перепись по Майл ру агенту на протяжении всего периода нашего общения. Какие нежные слова! Какие признания!
….а мне без тя в настоко скучна..... ---и, тем не менее, ее он нашел в чате, так же как меня, и в чате ему стало снова весело
….если тебя нестанет , то мое тело останиться существовать , а душа отправиться с тобой в рай......... ----- он продолжает жить без меня, и не плохо продолжает…
….ты посилилась в моём сердце навечно ---- не навечно, а всего лишь на месяц, месяц моего счастья, в его счастье со мной я уже не уверена, как и его словах
….ЛЮБЛЮ ТЕБЯ за то что ты есть))))))), а это вообще без комментариев…
….ты рядом со мной)))) -----сейчас с ним рядом другая…
…скучаю!!!!!!!!! ----уже не скучает в объятьях другой…
Вот так вот мужчины быстро забывают о том, что они обещают нам женщинам.
Вчера на ночь, не дождавшись звонка С., легла спать. Перед сном выплакалась. Утром проснулась сначала в 8, а потом в 9,45 от звонка С. Поговорила с ним, и уже после звонка опять собравшись спать, поняла, что как-то странно, но в голове имеется полное отсутствие мыслей о Д., нет и все. Переросла свои переживания? Может быть. Мне как-то странно стало все равно с кем он как он и вообще плевать на его существование. Надоело! Он по мне не плачет, не убивается, так как это делаю я. Он нашел себе утешение в объятьях другой, которая на много хуже меня. Он просто недостоин моих всех слез. Не знаю, может, в будущем, я еще вспомню о нем в своем дневнике. Но пока у меня нет такого желания. Надоело!

@музыка: masyanya_punk_rock

@настроение: ПРОТИВНОЕ!

Моя Душа

главная