Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:44 

"Не проси совета у Бога, чтобы не пренебречь тем, что он тебе скажет"

12:05 

Душевный мазохизм, или элементы самоедства.

Характеристика своего состояния это самое неблагодарное занятие для самой же себя. Такое же неблагодарное, как и самоедство, или душевный мазохизм. Я чувствую, что мне плохо, очень плохо. Показывать другим, что мне настолько плохо я не очень-то и хочу. Хотя уже успела куче людей сказать, что я как бы уже одинокая. В этом случае одни мои одногруппницы сказали бы: «Не одинокая, а свободная». Ну да конечно свободная. Скорее всего, ухудшение моего состояния связано с тем что, звоня Д., на сотовый, обнаружила, что он пополнил свой баланс на счету телефона, но в настоящий момент «телефон выключен или находиться вне зоны действия сети». Вот такие вот новости. Зачем я ему звонила? Наверное, все тот же душевный мазохизм заработал.
Вчера ночью перед сном находясь в полной темноте своей любимой плохо обустроенной и недоремонтированной комнаты, вспоминала минуты счастья, проведенные с Д., вспомнила, как на втором нашем свидании мы шли вдвоем по полной темноте моего любимого парка Победы. Как под своим френчем я прятала 1,5 литровую бутылку пива «Дон». Отмечание новой жизни! Наш первый поцелуй после тоста «За тебя»…
Наши практически беспрерывные 6 часовые поцелуи, наше совместное валяние на одной постели. Я так и не решилась дать ему то, что он так хотел…
Теперь каждый раз, выходя из своей любимой академии, я смотрю на левую сторону, туда, где он обычно курил. Кто бы знал, как же мне его не хватает!
Жалею ли я обо всем этом? Да очень. Можно сказать, что больше всего мне не хватает его губ и его запаха. Может это конечно извращенство, но его запах это смесь легкого пота и табачного дыма. Мне нравилось этот запах. Мне было достаточно подойти к нему и почувствовать его, как я забывала обо всем на свете. Да страсть, какая то!
Меня мучают терзания. Неужели все слова любви, которые он мне говорил до последнего были ложью? Неужели они для него ничего не значат?

@музыка: какая-то играет по радио в рубке оператора

@настроение: грусное

23:11 

Налаживание жизни.

Ну, вот, кажется, жизнь налаживается пусть тяжело и со скрипом, но все-таки я уже не та, что была хотя бы сутки назад. И, кажется, многое поняла, или просто что-то захотелось изменить в себе. До обеда отсыпалась, не хотелось вообще выходить из своего убежища – кровати, так и лежала где-то до 13 в теплой постельке. Мама потом пришла и напомнила, что надо бы собираться в Питер. Я сказала, что да соберусь. Потом походила по дому. Увидела на шкафу Чудо-шоколад и три Раффаэллы. Так что-то захотелось их съесть. Хотя до этого весь день и еще раньше день вообще аппетита не было. И вот начинала писать очередную запись в своем старом дневнике, еще том, что завела в 11 классе в школе, и пить Чудо-шоколад. Тут мысли как-то странно начали проясняться. Я поняла, что дальше у меня только два пути: или делать все, чтобы его вернуть, как П. к моей подруге, или делать все, чтобы его забыть. Не знаю, какая из моих мыслей меня больше успокоила. Мама как-то в один из этих дней сказала, что возможно он вернется. Что у него может быть не серьезно с той девушкой. Ну что ж буду пока его ждать, а там глядишь и найду кого-нибудь другого, и вообще забуду о его существовании. Потом составила список вещей которые возьму с собой в Питер. И настроение поднялось впервые за эти 4 дня, мне стало легче. И сейчас вспоминая те самые фотографии, мне уже не настолько больно. Да еще неприятно вспоминать обо всей этой истории, но все же уже лучше. Я как-то странно и, причем резко стала сильнее, увереннее в себе. А может, я просто сделала, как говорили родители – взяла себе в руки.
С того самого числа 19 июня я общаюсь с другим человеком. Он считает меня симпатичной, ему нравиться мой голос, и вообще он чуть меня не боготворит. И мне это нравиться. Мне нравиться, что в этот тяжелый для меня день у меня появилась поддержка в лице этого молодого человека. И даже если это не надолго я ему буду, благодарна, как когда-то И. что в этот период он стал для меня плечом поддержки. Да он не красавец, но с ним есть о чем поговорить, он достаточно интеллигентен, воспитан и образован. И если я ему, правда, понравлюсь я постараюсь с ним построить отношения. И буду делать многое, чтобы воспоминания о Д. мне не мешали это делать. Нет, это не то, что я бросаюсь на того, кто на меня обратил внимание, это просто старание быстрее выкинуть того, кого я хочу из своего сердца. Ну, даже если это и так кто меня уже осудит. Я постараюсь получить от него то, что я хочу. А я хочу быть любимой. Не так что только я люблю, а так что меня любят, боготворят, и считают самой лучшей на земле. Ну, короче для себя я сейчас ищу что-то подобное, что есть у моих одногруппниц М.и Л. Самое главное уже этому я не доверяю на столько, как это было с Д., и не верю всем его словам. Научилась горьким опытом. Я хочу жить как я жила раньше. Я хочу выкинуть эти 1,5 года неудач и расстройств из своей жизни. Не хочу больше вспоминать этих людей сделавших мне столько пакостей. Буду стараться начать жить не то чтобы заново. Нет, просто буду той, которой я была раньше. Мягче, нежнее, увереннее в себе, спокойнее. Мне пора заняться делом. Учебой, в конце концов. Вот пойду в интернатуру, обязательно буду писать научную работу, а то долго я их не писала, вообще разленилась.
Все что со мной произошло нельзя конечно так резко выкинуть из своей жизни, просто буду стараться не вспоминать об этом.
Я буду стараться отделываться от одной привычки это чат. Я если я действительно стала сильной я выдержу без него. Время пришло.
Завтра я, скорее всего опять уезжаю к маме. Может она меня на месяц устроит на работу в больницу. Хоть 2 тысячи рублей, но мои, все к поездке в Питер будет лишняя денежка. Не прощаюсь, я обязательно сюда вернусь, с новыми рассказами, размышлениями переживаниями, и конечно радостными событиями в жизни.
ВЕДЬ ЖИЗНЬ ОНА ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ, И ВСЕ У МЕНЯ ВПЕРЕДИ МНЕ ТОЛЬКО ПОШЕЛ 22 ГОД ЖИЗНИ Я ЕЩЕ В РАССВЕТЕ МОЛОДОСТИ. И ВСЕГО У МЕНЯ ЕЩЕ БУДЕТ СТОЛЬКО, ЧТО МНЕ ЕЩЕ НЕ ЗАХОЧЕТСЯ ВСЕГО ЭТОГО.
ЖИЗНЬ И ПРАВДА ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!

@музыка: А.Руссо Обручальная

@настроение: доброе

13:55 

......

Да начинаю все по новому переживать. Вчера испортила сама себе выпускной. Просто было желание как-то забыться, заглушить то что его больше нет в моей жизни. И все. Когда выходила на сцену к ректору за дипломом в голове не то, что сейчас наступает момент, которого я ждала 6 лет моей учебы, а только те фотографии, которые я видела у А. на сайте. Не могу! Нет! Все! Он променял её на меня. Мы такие с ней разные. Когда мы с ним общались, он мне не однократно говорил, что мне не стоит не стричь волосы, не красить. Ему не было бы прияно если бы я при нем курила, хотя я и так не курю. А она? Она курит, пьет, у нее короткие, крашенные волосы. Она не такая как я, но его это устраивает. я уже понимаю, что неспроста он не хотел, чтобы я пошла на сипу.
Мне очень обидно. Не столько обидно, что между нами все кончено, сколько то. как он ушел, как он это сделал, он просто исчез. НЕ желая со мной больше общаться. Даже не было прощального разговора. Просто струсил и исчез. Плохо мне очень плохо. Но нужно время и может мне полегчает.

11:19 

Хеппи Энд...

Только 11 утра, а для меня будто бы уже вечер. Каждая минута протекает в раздумьях, мыслях. Я думаю о Д. и понимаю что это уже наверняка конец. Конец всему, что было создано за такой короткий промежуток времени. Всего месяц! Прям как магическое число. Месяц продолжались мои отношения с С., месяц продолжались они и Д. не скажу, что я сейчас сижу в страданиях и по уши в слезах. Нет. Просто на душе какой-то неприятный осадок, будто бы кто-то в душу нагадил.
Я анализирую анализирую и понимаю, мне его было бы проще простить или вообще пропустить мимо ушей и глаз эту фотографию. И конечно тем самым жить на относительном 7 небе своего счастья. Тогда встает вопрос, а что дальше? Все равно уже для меня не вернешь те отношения которые были. Он как бы умер у меня в глазах. Умер как человек, который говорил, что ему нужна только я, а другие женщины для него просто не существуют. Очередной болтун моей жизни. Почему на моем пути встречаются только болтуны? Я могу это все простить могу, буду сама для себя, его оправдывать, что ничего там не было, ну подумаешь, обнял девушку. Это может ничего и не значить. Не значить, что я ему не нужна, не значить что это конец нашим отношениям. Так было бы легче, проще, чем потом достаточно длительное время совершать усилия, над собой стараясь его забыть. Перестать думать о тех счастливых моментах, которые были связаны с ним. Перестать думать о том, что он мог стать моим мужем, а я в очередной раз упустила свой шанс по счастливому устройству своей дальнейшей судьбы. Перестать думать. Перестать…
Но кто знает как это трудно делать. Пережив это однажды после разрыва с С., я не хочу это переживать опять. Это трудно, это практически невозможно. Все равно в голове останется воспоминание о человеке, с которым в первый раз поцеловалась, с которым проводила столько времени, и, находясь рядом, считала себя самой счастливой.
Надоело. Надоело мне это все. Не могу я больше жить в ожидание нашего разрыва. Легче это все прекратить, чем потом я всю жизнь прожить в страхе того, что завтра он может не вернуться домой. Наверное мы просто не созданы друг для друга. Наша встреча это просто ошибка. Ошибка моя и его. И пусть он будет счастлив с той единственной и неповторимой которую он или встретит или уже встретил. Я не смогла стать для него такой. Просто отпускаю его. Он достоин счастья. Вот он конец истории. Практически Хеппи Энд.

@музыка: Ю.Савичева Стоп

@настроение: болезненное

01:53 

Что дальше?

Да я вернулась. К лучшему ли это? А сегодня как не странно открылись глаза после…
Ладно, по-порядку
Тогда мы неплохо погуляли с Д., несколько раз поцеловались. Причем я чувствовала все время, что что-то не то. Что-то не так. Но тем не менее все было как всегда – нормально. Я со спокойной душой поехала к маме. Там стала ходить на массаж. Массажист оказался таким сильным, что после первого же сеанса я еле-еле проснулась на следующее утро. Я ходила каждый день на массаж каждую минуту думала о Д. не давая себе усомниться в том что что-то не так. На 5 день я начала рыдать. Каждый день ночью в подушку. У меня начали появляться мешки и темные круги под глазами. Как-то пришла мысль, что хватит надо успокаиваться, иначе на выпускном буду чучелом. Перестала плакать, даже убрала фотографию Д. с обложки телефона, что бы не напоминал мне о себе. И, тем не менее, ждала момента, когда ж я, наконец, приеду сюда, позвоню, услышу его любимый голосок. Услышу то что он еще меня любит и я ему нужна. Мы выехали, в дороге была счастливая, ну ведь правильно наступил, наконец, тот момент, что я ждала еще чуть-чуть, и все он очень будет рядом. Приехала, попросилась войти в Интернет. Просматривая фотографии с последней встречи чатовцев и…Вот оно мое счастье, к которому я летела, из-за которого пролила столько слез. Он сидел на фотографии и обнимал какую-то девушку. Разве можно обнимать так какую-то девушку, если у парня есть своя девушку? Сразу как-то вспомнила все мамины слова, его некоторые поступки, и поняла, все оно к этому и шло. Так оно наверно и должно было случиться. Он просто ушел к другой. А мама предупреждала.
Если честно теперь не могу видеть не его не чат ни вообще Интернет. И если бы не мой дневник я бы вообще бы не вышла в интернет. Не хочу плохо мне. Обидно. Я старалась ему доверять. Гнала от себя мысли, что нет он-то не такой, да и зачем ему кто-то, если у него есть я? А он такой же…
Даже плакать не могу нет уже слез. Выплакала все еще там у мамы.
Знать бы, как дальше жить? Как жила, наверное, уже не получиться.
Может, он не виноват? Ну да легче, конечно же, его опять реабилитировать перед собой и стерпеть все. А что дальше?
А правда, что дальше?

@музыка: The rasmus In the shadows

@настроение: плохое

21:42 

Ну вотя и вернулась. Как будет чуть по-больше времени обо всем напишу. Обещаю.

08:36 

Уезжаю, обещаю вернуться.

Сейчас сижу и думаю, что же стало истинной причиной ухода Д. из того чата, где мы познакомились? Если он поругался с Ю. то почему. В принципе от Ю. я всего ожидаю, я не плохо успела его изучить за то время, которое мы встречались. Только интересно, на сколько хватит Д. принципиальности? Ведь еще не одна альтернативная комната не прижилась. Ну ладно ну я буду её посещать, ну Д., так как он ее создатель, а потом он останется там один, нишу того, что раньше заполнял чат, нечему будет заполнить и он или вернется туда, откуда ушел, или навсегда покинет чат. Вот только хватит ли у него сил бросить чат? Ведь это наркотик. У меня стаж нахождения в чате около 1,5 лет. А у него только 0,5 года. Хотя, вспоминая себя, год назад я ведь могла на тот момент бросить это все еще тем летом, но не бросила. К лучшему ли это? Можно сказать что да, ведь перестань я тогда чатиться, я никогда бы не встретила бы Д., точнее я никогда бы не встретила бы Ю. и Д. никогда бы не поняла, на сколько хороший человек мой Д.
Да вообще судьба странная штука. Один только разговор однажды осенью решил столько в моей жизни! Ведь не поговори тогда осенью 1998 года мама с женой своего коллеги, я никогда бы не перескочила бы через класс в другой школе, никогда бы не училась в своей группе, никогда бы не встретила Л., она бы никогда не познакомила меня со своим троюродным братцем С., я бы не узнала, что есть чат, а, следовательно, никогда бы не познакомилась с Д. Судьба шутила с нами все эти годы. Учась в одном институте, имея общих знакомых, я никогда не обращала на него внимания. А он ведь обращал! А теперь мы вместе. Может это только на время, но я так хочу, что бы это было на всю жизнь.
Иду с ним сегодня на встречу. Умираю, хочу увидеть. Соскучилась.
Еду завтра к маме, если ничего в последний день не измениться. Буду отдыхать, и поправлять свое здоровье перед выпускным. Что бы быть для моего Д. конфеткой. Только для него, для моего самого любимого человека.
Может, какое-то время из-за поездки к маме писать не буду. Но это только маленький промежуток времени и очень скоро я вернусь, я же уже не могу жить без этого Дневника Джилианы.

@музыка: Земфира Прогулка

@настроение: простое как 5 копеек

00:26 

А жизнь продолжается...

День был ужасным. Поехала в город, там заехала к соседке по профилаку, побыла чуть-чуть у нее. Потом зашла к Л. И мы вместе пошли фотографироваться на виньетку. Там пробыли невесть, сколько времени, так как они делали это все достаточно медленно. Потом мы пошли с Л. Гулять, она хотела отметить сдачу экзаменов. Покушали, пошли гулять по парку, опять зашли же в то место, где мы были с Д., и от этого мне было еще хуже. Все не из-за места. А из-за того, что по дороге сидели парочки и целовались, и им было очень хорошо, прямо как нам когда-то с Д. Еще не так давно я, сидя у него на коленях на одной из лавочек в парке целовала Д., и мне никто не был нужен. Мне и сейчас никто не нужен. Я привязана к нему своими чувствами. Еще сидя с Л. В кафе позвонила мама и была заведенная до упора. Я догадываюсь, кто ее так мог завести. Я поговорила с ней она потихоньку успокоилась. В итоге она даже разрешила мне остаться у Г. и войти в Интернет. Она дала мне почву для того, что я вообще собиралась порвать все отношения с Д. Я так и хотела сделать. Вошла в Интернет. Он написал. Я ответила. Первые 5 мин я так сухо разговаривала с ним, думала, что вот сейчас задаст вопрос, что случилось? НЕ задал Он, наверное, считает, что все в порядке, что ничего не случилось. Потом сама чувствую, отошла я. Я достаточно быстро отходчивая. Узнала, что он поругался по каким-то причинам с Ю. Вот только почему? Что он с ним не поделил? А может меня? Он, правда, не говорит что за конфликт и его причины, но чувствую я что-то там не чисто. Ну, чтож буду узнавать. А жизнь она продолжается…

@музыка: Динислам Дудов-Транс-Кавказ

@настроение: более-менее

11:29 

Ребенок или взрослый?

Только сейчас поняла, что я практически перестала радоваться жизни в последнее время. Толи нет того былого жизнерадованья, толи появились проблемы, не дающие испытывать эту радость. Будучи маленькой, я очень часто смеялась, причем, так что меня не мог никто успокоить, может, это был чуть-чуть истерический смех, но им я могла заражать всех вокруг. А сейчас я повзрослела, причем, как я чувствую за последние 1,5 года. Именно с того момента как рассталась с С., он не то что бы дал толчок к моему взрослению. Просто дал понять что надо мне менять свою внутреннюю жизнь. Менять мирровозрение. И если до него я, возможно, носила розовые очки, то уже сейчас они наверняка на мне есть, только стали с сероватым оттенком. Многие мои родственники стали замечать, что я огрубела. А смеяться я действительно перестала, не то что бы совсем, просто я уже не помню момента, когда вот так запросто я посмеялась можно сказать и от души. НЕТУ.
Раньше я была совсем другой. Раньше меня приводили в пример, окружающим говоря, что вот он тот человек, на которого надо ровняться. А теперь я хочу быть на кого-то похожей, стала завистливей, когда замечаю. Что у кого-то есть то. Чего нет у меня. И это обстоятельства страшно раздражает во мне меня.
Раньше я была сильная. Но события 1,5 давности, как-то странно подкосили меня, стали делать слабее. Не зависящая не от кого раньше. Я умираю, если хотя бы тот же Д. не позвонит мне один раз в день. Я стала в плотную от него зависеть. Не сколько от него, сколько от мнения окружающих. Не себе им мне хочется доказать, что я лучше всех. Что вот он. Есть у меня парень. И я лучше всех вас. Глупо конечно звучит. Но ведь Г. четко охарактеризовала эту мою проблему. Я ищу востребованности.
Я стала высокомерной. Мама и раньше мне говорила что я высокомерная. Но раньше я на это не обращала внимание. Мне слишком много стали петь деферамбов по поводу моей внешности, что, в конце концов, и я в это поверила. Да, я поверила, что меня красивая стройная фигура, не обращая внимание на то, что в силу постоянной сутулости у меня начали некрасиво выпячиваться лопатки. Мне говорили, что у меня хороший вкус на одежду, после чего вознесясь на небеса, я стала говорить маме и Г., что та или иная вещь мне не нравиться, которая нравилась им. Да в моменты, когда мы ходим по рынку я все еще напоминаю себе маленького ребенка, которому если не купят то, что он хочет, то он поднимет скандал, а маме ничего не остается делать, как исполнить каприз своей дочки.
Д. когда рассказывал о своей девушке, говорил, что она была достаточно капризна. Я в тот момент сказала, что он еще не знает, на сколько я капризна. Он сказал, что все равно не так как она. Мне иногда кажется, что Д. это всего лишь очередной мой каприз. Вот захотелось мне выйти замуж. Вот я как маленький ребенок и устраиваю всем концерты по поводу того, что у меня перестало это получаться. Да где-то все-таки я повзрослела, а где-то еще остаюсь тем маленьким ребенком, который был раньше.

@музыка: Ария Бесы

@настроение: путевое

08:32 

Встань, страх преодолей!

Не знаю, как будут протекать наши отношения. Мне, похоже, придется уехать перед выпускным вечером, чтобы немного поправить здоровье, что бы как говорит Г. хорошо на нем выглядеть. Я не против, тем более наши отношения с Д. давно стали переносить разлуку. Хотела сказать мы. Но нет, он давно перестал искать со мной тех встреч, когда я понимала, да он соскучился он жаждет меня прижать к своей груди, хочет меня поцеловать, и вообще что это не что большее, короче я в нем перестала видеть страсть. Интересно это хорошо или плохо. С одной стороны, когда я поеду в Питер мы особо не будем по друг другу скучать, а, следовательно, заниматься вплотную теми делами, которые мы должны делать. К тому же я поеду к маме еще и после выпускного. Да уже сейчас это мне не кажется на столько романтичным и заманчивым как казалось минут 20 назад, разговаривая с мамой по телефону. С одной стороны меня, конечно, здесь удерживает он. А с другой может он все-таки хоть немного по мне соскучиться и захочет меня быстрее увидеть. Да классное же будущее нас ждет на ближайшее лето. Он целое лето в командировках, на своей машине, я в разъездах по городам нашей страны. Не отвыкнем ли мы друг от друга? Но ведь если это у нас настоящее чувство, то им не страшны не какие расстояния. А если страшны?
Морально мне уже лучше, и хотя я еще хожу как тень отца Гамлета, переживая каждую минуту разлуки с ним, я все равно уже стараюсь действовать разумнее.
Хотя какая разумность! Думаю о нем и слезы наварачиваються. В любом случае если это конец наших отношений мне будет только на пользу дальнее расстояние с ним. В любом случае, я еду и даже не встретись с ним сегодня, я поеду. И все.
Да, не сообщила еще одну новость. Моя одногруппница выходит замуж. Первая из всей группы. А я все еще жду хотя бы звонка от человека, за которого собиралась замуж уже в октябре.

@музыка: Ангина Болела

@настроение: плаксивое

02:15 

Еще один день слез...

Сегодня разбирала почту, которую скачала два дня назад. Устала до смерти.
Опять плакала. И хотя не хотела этого делать, и весь день держалась, но все-таки вечером расплакалась, чуть не у Г. на плече. Просто она как всегда купалась и позвала меня в ванную. И так мы как всегда начали разговаривать. А о ком нам еще поговорить как не о Д.? Она начала задавать те вопросы, которые я не хотела слышать. Мы вышли а потом еще разговор и тогда мои нервы треснули. Расплакалась…
Мы еще не расстаемся, а я уже оплакиваю наше расставание. Но я чувствую, оно скоро наступит. Меня мучает мысль, неужели все его слова это ложь? Неужели его «Я тебя люблю» грош цена? В Интернете прочитала статью о том, как можно забыть человека, с которым рассталась. Ну, чтож скоро к тем советам мне придется прибегнуть.
Моя ошибка так глупа! Под действием маминых слов я стала, кажется, на него давить в плане замужества. Ну, куда это! Уже на втором свидании мы говорили о том, что поженимся, вот и сбежал от меня мой женишок! Он побоялся, что я отниму у него самое дорогое в жизни – его свободу.
Так печально осознавать, что будет все кончено столько мечтаний надежд, страстей! И все кончено. Нет уже хорошо, ничего не будет. Самое хорошее в жизни я потеряла…
Я все наступаю на одни и те же грабли. Опять познакомилась с кем-то в чате. Вот теперь буду думать идти с ним на встречу или нет. Глупею день ото дня.
Из хороших новостей – иду завтра стричься, как еще не знаю. Я не стриглась 1,5 года с момента расставания с С. Вот, а сейчас иду во время расставания с Д.
P.S. Спасибо одному моему ПЧ за поддержку и понимание!

@музыка: Любовные Истории Как ты мне нужен

@настроение: не важненьческое

23:42 

Счастье, АУ!

Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать? Да, а сказать и не чего, ноль эмоций. Я очень много и не так давно писала про счастье, а только сейчас поняла счастье, ослепляет глаза. И заставляет не видеть многих вещей. Вот, наверное, сейчас я и прозрела. Увидела того человека, которого очень люблю в том свете, в котором он всегда и был, он мог притворяться, но свое истинное лицо все равно не спрячешь на долго. Давно мне так не было обидно, вот сейчас сижу и плачу как дурочка. Тяжело осознавать, что теряешь человека, которому доверяла, с которым было так хорошо. Как не было еще не с одним. Уже две недели мы с Д. видимся только раз в неделю, все время он куда-то торопится. Я ищу с ним встречи, я жду его после экзамена. Я переживаю на счет его отработок. Я хочу его видеть. И по-прежнему сильно, очень сильно люблю. А вот что у него на уме не знаю. Сегодня Г сказала, что возможно я его пугаю. Да слишком уж сильным было мое желание выйти за него замуж. Желание быть востребованной как девушка. Быть выше всех. Вот за мое тщеславие я и поплатилась. Можно было бы сказать, что судьба не справедлива ко мне, но ведь это было бы не правдой. Последний раз, когда мы виделись, а было это вчера, он сказал, что болен, что хочет спать. Да вижу я как он болен на сипу то он пошел. И пил там пиво. К чему были разговоры, что мне это надоело, что и пиво я не хочу пить, что мне приятнее лимонад. Болтун. Еще один болтун в моей жизни. И как неприятно и больно мне это осознавать нам придется расстаться. Я с такой легкостью наверное об этом говорю. Так как надеюсь, что еще все будет хорошо, что он снова будет со мной. Без него я умру от горя. При одной мысли о том, что его не будет в моей жизни наварачиваються слезы. Как я хочу, что бы все было между нами по-прежнему! И вроде все сдала я гос. экзамены. Началась вроде бы радость в жизни, а нет. Наоборот вчера я переотмечала свою сдачу экзамена. А сегодня реву. Где же оно то счастье, которое закрывало мне глаза?

@музыка: Катя Лель Долетай

@настроение: поганое

14:36 

Кое-что о МИРЕ И.

Сейчас вместо своего очередного дневника хочу поместить одну очень интересную, на мой взгляд, запись, скаченную мной из нашего местного форума. Мне она дала толчок для построения чего-то нового в жизни. Дала посмотреть на себя другими глазами. Теперь я сама ухожу постепенно из МИРА И. и увожу потихоньку от туда очень дорого мне человека – Д. Так что читайте я думаю, кому-то она, как и мне придется по душе.

«Путешествие по «миру И.» или виртуальный синдром»
Раньше я думал, что люди, живущие в Интернете, глупят, теперь я это знаю и в этом уверен.
Общение через Интернет, казалось бы, что может быть проще? Привет, пока, как дела, иногда можно поговорить и о «высоком», если собеседник это позволяет. Все, в общем-то, здорово, если ты не «живешь» в этом «мире». О тех, кто «живет» в мире общения через Интернет и пойдет речь. Возможностей для общения через глобальную паутину предостаточно. Многие посещают чаты, кто-то сидит в ICQ, некоторые предпочитают mIRC, есть еще уйма способ для связи, но их затрагивать не стоит, ибо их соотношение по сравнению с теми же пользователями ICQ просто ничтожно. Следовательно, выбор сделан, пользуемся «аськой». Ну, кто же не знает, что это такое?! Однако все же находятся такие люди, но их тоже очень мало. Процентное соотношение выдавать не буду, информации достоверной нет, да и неважно это. Используют ICQ по-разному: работа, общение, но здесь стоит разделить общение. Есть те, кто общаются с родными, близкими, друзьями, они знают этих людей, но так далеки от них. Что же странного или плохого, в том, что ты поговоришь с близким человеком, который за тысячу километров от тебя!? Ничего, ведь Интернет это самый оптимальный способ, телефонная связь довольно дорога, а Интернет самое то. Существует и другая форма общения, это даже некий «мир», со своими ценностями и законами. Чем же отличаются люди «живущие» в нем, от простых пользователей Интернета? Они теряют ту грань реальности, которая присуща людям из привычного всем мира. Здесь у них есть друзья, знакомые, иногда даже здесь находят свою любовь, причем виртуально. В этом мире интересно жить, ведь тебя здесь всегда ждут, всегда тебе рады (ну или почти всегда), есть, кому высказаться, открыться и становится немного легче, проще. Все люди этого мира, довольно-таки положительные, виртуально, конечно же, что, в общем-то, разумно. Ведь зачем знать какой человек на самом деле, если здесь он «красивый, нарядный, белый и пушистый»?! Многие тут же накинутся, что, мол, плохого в знакомствах через Интернет, в друзьях, в той же виртуальной любви? Начну с того, что я не против знакомств, общения, но зачем же делать выводы по общению через Интернет?! В этом мире тебя быстро «раскусят», расскажут кто ты и что ты, только вот за достоверность выданной информации ручаться не стоит. Есть даже «уникумы», которые через клавиатуру расскажут тебе о твоих страхах и мечтах, жаль, что даже тебе об этом никогда известно не было, но, наверное, им виднее, со стороны по фото и через клавиатуру. Плавно переходим к друзьям, здесь для начала нужно определиться, кто для тебя друг. Я сторонник того, что друзей много не бывает - печальный опыт. Однако это в моем мире, а в том «мире» есть контакт-лист из более чем ста человек, а то и из двухсот. Так вот практически каждый там друг, неважно, что ты не видел его в реале или видел 2 раза. Вот как здорово получается! Это еще цветочки, есть любовь через Интернет!! Действительно целый «мир». Я не спорю, быть может, можно встретить друга, любовь через Интернет, но вот любить и дружить виртуально…
Здесь нет настоящей дружбы (По-крайней мере дружбы, в моем понимании), о любви и речи идти не может, этот мир сплошных иллюзий и разочарований, но это выход спрятаться от реальных проблем, выход для кого-то, но не для всех. Я ненавижу «мир И.», я нормально отношусь к его обитателям, но их отношение к другим. Наклеивают ярлыки на каждого, совершенно не понимая, что это за человек. «Мир» НИ О ЧЕМ. Я уверен, что те, кто там «живут» не имеют понятия о дружбе, о любви, вообще о чем-нибудь, что все еще имеет место в нашей жизни, а если и имеют, то просто не в лучших проявлениях. Но это же не значит, что все вокруг одно и то же. Надо быть сильнее. В очередной раз говорю, что я не против ОБЩЕНИЯ, я не могу поддерживать построения каких-то «воздушных замков». Общение через клавиатуру не дает четкой картины, можно не понять человека или понят не так, а это иногда оставляет свой отпечаток. Так что я думаю, что оно уместно лишь с людьми, которых ты знаешь как минимум в реале. Это не означает, что общение с посторонними людьми глупо, просто нужно видеть ту самую границу, между общением и построением «замков». Этот «мир» действительно виртуальный, там все обманывают в первую очередь себя, а потом уже других, все это изначально некая игра, но потом заигрался и сам этого не понял. Я не люблю тех людей, которые играются с чувствами, эмоциями и т.д. А в этом «мире» это так легко. Вот вам реальный пример. Дело было 1 января, в городе С., у компьютера собралось несколько человек и дружно смеялось с «игры» некой девушки. Она якобы влюбилась и хочет семью, причем убеждала, что говорит правду и т.д. Не было бы столько смеха, если бы не было уверенности, что это «игра». А когда ребята представляли, что в неком далеком городе сидит точно такая же компания, но женская и думает, что водит кого-то за нос, при всем этом весело смеясь, то нельзя было отказать в увеселении. Заодно и сами посмеялись от души. На следующий день приходит сообщение типа: «Ну, ты и дебил, как можно было в это поверить?» (за дословность не ручаюсь). Оказалось, что это была «проверка» некой знакомой, вот только человеку стало жаль, что он знаком с таким человеком, который способен на такую низкую «игру». А вдруг бы человек оказался наивным и открылся, пусть это и Интернет, но это некая травма (психологи поймут). Ночи напролет, многие там «живут» долго и счастливо, пока не узнают, что кто-то живет еще дольше и счастливее. Странная получается вещь, «мир» вроде бы виртуальный, а затягивает совершенно реальных людей. В чем же причина? В том, что реальный мир жесток, несправедлив? Быть может, но если просто из-за этого уходить в другой мир, «мир И.», то от этого мир лучше не станет. Похоже, что «жители» этого «мира» разочаровались в мире реальном. А чем же лучше «мир И.»? О какой дружбе, понимании может идти речь, если человек которого называют своим другом ждет ответа в течение нескольких минут, когда ему реально нужна помощь, или даже при обычном общении? Скорость набора? Нет. Не надо забывать, что в контакт-листе есть еще более ста человек и причем все они «друзья», а помимо этого тут появился новый человек и надо, конечно же, с ним познакомиться, полюбить, завести дружбу, а быть может просто «поиграть», но как же друг? А зачем!? Ведь контакт-лист большой…
Вот такой вот суровый «мир И.», наверное, все же я ошибся. Нет в этом «мире» никаких представлений о таких ценностях мира реального как дружба, преданность, честность. Эти представления лишь существуют в воображении обитателей этого «мира». Они обманывают себя и своих, нет, не друзей, а скорее свой контакт-лист, так будет правильнее. Они намеренно «играют» в дружбу, сострадание, понимание, любовь, потеряв ту самую грань. Стараются казаться друзьями, но зачем казаться? Наверное, это и есть «виртуальный синдром»…
Вместо эпилога.
Из-за некоторых обстоятельств я на долгое время оказался дома, мне не чем было заняться, вот тут я и постучался в двери этого «мира И.». За довольно-таки продолжительный период времени я кое-что понял, узнал, увидел. Этот «мир» действительно способен изменить, как бы глупо это не звучало, он затягивает. Все же я встретил «там» много людей. Среди них были интересные и не очень, умные и те, кто пытаются казаться умными, умудренные опытом и те которые просто так думают. Они все вроде бы разные, но что-то их делает одинаковыми. Наверное, это «мир И.», в котором они «живут», сами того не понимая. Я не очень люблю Интернет, но я встретил именно в Интернете несколько замечательных людей. И есть даже один человек, которым я очень дорожу, я буду его всю жизнь помнить, лишь только за это я благодарен Интернету. Все выше описанное не догма, это лишь мое мнение. Я верю в понимание и т.д., в Интернете есть место и этому, но когда это на самом деле есть (а у меня такое было), а не когда этого очень хочется и воображение берет вверх над разумом, более того, временами это делается намеренно. Для себя после путешествия по «миру И.» я сделал вывод, что я туда ни ногой. Чего, в общем, и вам желаю. Еще разок скажу, что я не против общения, общайтесь в радость себе и другим, но не надо стучать в дверь «мира И.», «играть», строить иллюзии, главное усмотреть все ту же границу, между «миром» и Миром. Временами это очень сложно…

@музыка: Агата Кристи Опиум

@настроение: рассудительное

22:40 

Верю и все.

День можно сказать выдался на славу. Я увидела моего единственного и неповторимого, и, конечно же, самого любимого. Утром записала очередной аудио диск, с песнями из тех которые принес Д., когда приходил к нам домой. Получилось довольно неплохое сочетание треков. Люблю записывать новые аудио диски. Ты вкладываешь в них частичку своей души, а потом еще долгий промежуток времени.
Д. пришлось подождать пока пройдет их консультация. Уже то, как он, опаздывая на консультацию, поднялся по лестнице, обнял и поцеловал меня, короче все это греет мою душу. Как же это ужасно! Разлука между двумя любящими друг друга людьми. Теперь уже точно наша следующая встреча произойдет только после окончания наших гос. экзаменов. Наша встреча длилась недолго, но я все равно довольна ею. Я, кажется, поняла причину того, что он стал меня меньше целовать. Он боится меня заразить чем-то что подхватил он. Весенний грипп что ли. Такой заботливый! Просто само совершенство! Я его обожаю, люблю и очень сильно боюсь его потерять.
Мама, приехавшая вчера, говорит практически все время о том, что мне надо его быстрее тянуть замуж. Я так не считаю, ну не хочу я его пока торопить еще не время. Она еще говорит, что он может держать меня как запасной вариант и что у него есть другая. Толи мне в силу своей любви в это не хочется верить, толи я действительно подсознательно знаю то, что он просто не способен так сделать. Мне хочется верить ему. Хочется верить в то, что он действительно любит меня, что даже если и не в этом году то в следующем году мы действительно поженимся, в то, что у нас вскоре после свадьбы появиться сынишка, которого мы назовем в честь его отца. Мне хочется верить в лучшее. Ведь я такой же человек, как и все, поэтому я верю только в самое хорошее.
Ах да еще сегодня видела невропатолога из своей больницы. Я поздоровалась. Видели бы его глаза! Как у кота на мышь! Вот как такого можно назвать?

@музыка: Агата Кристи я на тебе как на войне

@настроение: благоприятное

09:43 

Встала не с той ноги...

С утра мне слегка подпортили настроение. Еще бы разговаривали в тот момент когда мне хотелось поспать. И самое главное этот кошмар будет еще не понятно сколько продолжаться. Похоже, в гостях у сестры мне придется пробыть еще все гос. экзамены. С одной стороны это обеспечит мой доступ в Интернет и, конечно же, в мой дневник. А, следовательно, и мои записи станут чаще. Если, конечно же, будет время.
Вот вчера в чате встретила Д., не была же в чате уже недели 3. Ну, это, конечно же, не такой длительный срок, а самое главное я поняла, что меня совсем и не тянет туда, так как я уже нашла то самое главное, что меня туда притягивало. Встретила Д., точнее я его там дождалась. Странно, хотела увидеть фотографии с последней сипы, вру, я хотела увидеть на них только одного человека – Ю. Ведь проезжая в субботу на троллейбусе мимо места встречи чатлан я видела там Ю.. Поэтому и ожидала увидеть его фотографии, ну их А. или не успел скинуть, или он не фотографировал, что вообще мало вероятно. Короче, будем ждать.
Так хочется с Д. повыяснять отношения, но сама же понимаю, на сколько неправильно мое желание. Ведь выяснение отношений не лучший способ общения. Тем более сама понимаю, на сколько неправильны мои многие претензии, и не, сколько неправильны, сколько неправомочны. Я понимаю что он очень сильно занят, что у него так же как и у меня гос. экзамены. Только мне могут что-то скосить, а ему может быть, и нет. Может быть и мне нет. Просто я не так все воспринимаю. В любом случае я очень хочу его сегодня увидеть. И увижу. И дождусь, может, и потрачу на это много своего времени.

@музыка: Ария Встань, страх продолей

@настроение: на 3

23:01 

Про неё...Чистого и красивого в душе человека...

Очень долго хотела написать об одном человеке, благодаря которому я здесь. Это девушка. Я уже как-то упоминала её в своей записи « История И....». Да, эта девушка И. именно о ней и будет мой рассказ. Я уже писала, что при первой нашей встрече она мне не очень понравилась, точнее совсем не понравилась. Слишком любопытная слишком много отпускала в мою сторону комментариев, хороших, конечно же. Мое мнение о ней и не менялось на протяжении почти 8 месяцев, пока я сама не пообщалась с И. и не поняла что за человек он. И уже ведь после нашего расставания с ним я нашла его дневник здесь, прочитала, и поняла, что все то время даже общаясь со мной и ней, он любил только себя. Не было у него чувств ко мне, а к ней он, наверное, испытывает только чувство как бы брошенного человека, что-то вроде обиды. И, конечно же, жалость безмерную к себе. Потом уже прочтя его дневник я нашла её, скачала но прочитать его с начала до конца я пока не нашла времени, я читаю так его отрывки. Но они меня потрясают каждый раз. Я понимаю, на сколько она замечательный человек, насколько внешность может быть обманчива. Ведь за её не совсем привлекательной оболочкой прячется довольно мечтательная натура. А вот она ведь любила и по настоящему И. Это не мои чувства, это нечто большее, наверное, что-то вроде того, что я сейчас испытываю к Д.
Мне хочется быть на нее похожей, ведь она, преодолевая все кризисы своей жизни становиться от них сильнее и сильнее. Меня же они делают грубой. Не даром же все в моей доме отметили, что с того времени как я рассталась с С. я стала вообще невыносимой, грубой, не сдержанной. А она наоборот, хотя кто знает что у нее твориться на душе. И возможно многого она не рассказывает в своем дневнике.
Если бы мне сейчас дали бы шанс с ней пообщаться, я постаралась бы найти с ней общий язык, постаралась бы с ней подружиться. Наверное, она бы по-другому бы на меня действовала, точнее не так как Л.
Вот такой вот есть здесь замечательный человек.

@музыка: что-то из анимашной музыки

@настроение: рассужденческое

22:55 

Сплошной кошмар!

Сегодня днем чуть с ума не сошла. А причина моего сумасшествия была проста - Д. я не слышала его уже 2 дня, а, зная то, что вчера наверняка он ходил на сипу, тем более его сотовый не отвечал. Все мои самые «хорошие» в мысли полезли наружу. Мои мысли: шел после сипы домой на него напали, отобрали телефон, а я знаю, что обычно только что краденые телефоны похитители выключают, вот дальше ему врезали в лицо, он попал в реанимацию, и теперь лежит мой бедненький в реанимации. Вот такие вот мысли. Сижу, пишу шпаргалки, а шпаргалки то и не пишутся. Решила позвонить ему домой уже ожидала услышать от его бабушки все что угодно. Поднял трубку он. Поговорили. Успокоилась. Завтра буду его ловить перед консультацией. Умираю, хочу его увидеть. Так что завтра не уйду из института пока не увижу его.

@музыка: Таркан Ду-Ду

@настроение: нормализовалось

11:05 

Последний звоночек моей студенческой жизни...

Да и вправду настроение хуже некуда. Хотя еще вчера было, кажется все и не плохо. Вчера звонил Д., да это мне поднимает настроение. Тем более радостен тот момент, что я ждала, когда он позвонит, сама не звонила. Он позвонил мне первый, значит, наши чувства для него что-то да значат. Это не проверка. Это способ успокоения себя, это то, что даст мне уверенность, что я не одна люблю, а любовь между ним и мной, между двумя людьми. После нашего разговора я попрыгала минуты две, а потом написала ему смс, что я его люблю. Все-таки это счастье любить и счастье еще сильнее быть любимой. Вчера я ему сказала, что, наверное, мы в следующий раз увидимся только после гос. экзаменов, а он сказал, что как только сдам все отработки так сразу. Даже если мы и увидимся после госов я готова его подождать. Я уже себя проверяла, я умею ждать. Буду считать минуты, часы, дни, недели, и ждать…
Сейчас еду сдавать все свои документы, написанные за учебный год на допуск в деканат. Все уже конец. Это как у школьников последний звонок. Это наш последний звонок нашей студенческой беззаботной жизни. Все дальше по настоящему за ними взрослая жизнь. Не тогда когда мы окончили школу, а сейчас. Все дальше только работа - семья – дом. Ну и ладно, тем более что я всегда к этому стремилась.

@музыка: Что-то из рока, сильного рока!!!

@настроение: мечтательно-грустное

19:26 

Вроде бы умная, но иногда такая ДУРА!

Все-таки женщины редкостные дуры. Ну, как-то не красиво обобщать, поэтому скажу про себя. Я РЕДКОСТНАЯ ДУРА. Имея все, о чем еще не так давно мечтала, я хочу себе приключений на 5 точку. Сейчас как дура смотрела фотографии Ю. Зачем? Понять сама не могу. И главное ведь эти фотографии мне никто, а точнее Ю. не давал, скачала из Интернета, со съемок сипы. Почему меня так тянет к нему? Кто мне объяснит, что это за такое притяжение. И ведь не люблю я его. Хотя порой мне кажется, что я Д. не люблю, а все мои настоящие чувства я испытываю к Ю. Он в 100 раз хуже Д. Его даже нельзя поставить на одни весы с Д., а все равно тянет. Особых таких воспоминаний связанных с Ю. у меня нет. Ну подумаешь один раз он меня обнял, но ведь того что было у меня с Д. не было. Каждый день, не мучая себя, жду его звонка, так как мое предчувствие мне подсказывает, а оно меня очень редко обманывает, что мы еще раз когда-нибудь с ним встретимся. И самое противное это то, что я хочу его видеть, я хочу почувствовать вкус его поцелуя, вдохнуть запах его Винстона, еще раз оказаться в его объятьях. Вот скажите ДУРА! Согласна дура, но ничего поделать с собой не могу, каждый день я обязательно хоть на 5 минут, а задумаюсь о Ю., но потерять Д. для меня вообще не мыслимо. Это все Д. виноват, если бы он не сказал, что Ю. приехал, я так бы потихоньку бы успокоилась и уже бы скоро вообще бы забыла бы Ю. Эх все бы да бы. Вечером я нагоняю на себя мысли, а уже утром понимаю их не разумность. Ладно, посмотрим, как время повернет. Но все равно Д. я не хочу потерять. Он мне дороже всех на свете. Короче ДУРА я!

@музыка: Уматурман Проститься

@настроение: хорошее

Моя Душа

главная