Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

FILOSOFIA IN THE CITY

И будет страсть, и будут слезы,
И будет жизнь гореть огнем...
Возьму с собой пустые грезы,
И мысли, только лишь о нем...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:57 

Опять метель...

Идя на поводу у наших желаний мы часто не задумываемся о последствиях, не думаем о том, что произойдет тогда когда наше желание исполнится, не думаем и о том, а что если результат нам не понравится.
Я так стремилась выйти замуж, быть первой кто это сделает, и совсем не думала о том за кого выхожу, о том, что это навсегда…
С сентября того прошедшего года я заметила, что мне не хватает каких-то приключений в жизни, чего-то новенького, щемящего душу, я нашла Интернет роман, продолжавшийся один месяц. Потом он так же внезапно закончился, как и начался, а я ради того человека чуть не пожертвовала всем.
Но вся проблема не в приключениях на пятую точку. Просто в моей жизни не хватает любви. Кажется вот проблема! Да иди ты люби мужа сколько влезет. Просто, похоже, те проблемы, с какими я столкнулась во время нашей семейной жизни - меня отвратили от него. Я не изменю его, а жить, так как мама с папой я не хочу. Я не хочу жить в череде скандалов. Конечно, даже в то время когда он не расстраивает меня, я все равно ругаюсь. В этом виноват мой дурацкий характер, а может так проще мне жить, так я выливаю свои негативные эмоции. Себя сдерживать я не могу.
И мне не хватает любви. НЕ хватает того щемящее-волнуещего чувства, когда летишь, когда все в жизни кажется, в розовом цвете и жить хочется и знаешь, что все в жизни будет хорошо…
Я хочу свободы! Я хочу поехать в Железноводск и побродить по парку с фотоаппаратом, а потом отогреваться горячим обжигающим чаем в каком-нибудь кафе, и смеяться так радостно и душевно, и чтобы никого.… Чтобы никто не приставал со своими проблемами, ни методичек на английском, ни сбора слюны, ни этих дурацких анкет.
Хочется приключений, которые можно потом будет вспоминать. Так много хочется, а я ничего не могу. Точнее могу, но я стала такая разумная, что ни могу себе ничего позволить, потому что я весь свой заработок распределила вплоть до августа месяца, потому что еще надо ехать в отпуск на Украину, и туда надо много денег.
Будь оно все неладно, все надоело и муж и работа и окружающие….


@музыка: А.Пугачева и К.Орбакайте - Опять метель

@настроение: грустное

16:12 

Расссуждения на тему...

И так время бежит. Очень быстро, так что за ним многие могут и не угнаться. Бежит оно и в моей жизни. Глупо сравнивать себя с той, которая была еще год или два назад. Ситуации того времени сами определяли мой характер, мои мечты, мои возможности, мои внутренние страдания. Я не жалею ни о чем. Ведь если бы не было б того прошлого, не было б сейчас меня.
Практически все время моего пребывания в дневниках я рассказывала о своих мальчиках, о моих страданиях к ним. Я думаю, это был «золотой» период моего писания здесь. Сейчас я, наверное, уже никогда не напишу с таким чувством. Стоило появиться в моей жизни Денису, моему будущему, и настоящему мужу, как записи прекратились. И это не значит, что в моей жизни прекратились страдания. Нет, нет и еще раз нет. Их не стало меньше, просто они стали носить совсем другой характер.
Может, просто я выросла из дневников? А может, я просто нашла человека, которому я могу все это рассказать? Я сотни раз за все это время садилась что написать, и сотни раз я все стирала, посчитав это полной чепухой.
Похоже, что-то во мне изменилось. И понятно, что прошлой меня не будет.
Что же изменилось со мной и героями моих записей за то время?
Я и Денис отметили годовщину свадьбы. Праздник получился довольно странный и путанный. Мы только тогда приехали со свадьбы моей подруги Леночки (о ней позже), уже собирались ехать в Пензу. Короче праздник как праздник со своими достоинствами и недостатками. Детей у нас пока с Денисом не ожидается. Я буду заниматься диссертацией, Денис заканчивать учебу в институте. Пока живем вдвоем. Планируем завести маленького года через два. В этом году вдвоем съездили на Черное море. Как же хорошо! Просто прелесть! На следующий год планируем поехать на Украину. Он хочет съездить к своей бабушке, а я хочу увидеть Киев и Крым. Ну, посмотрим, как получиться.
Моя подруга Леночка, которая все выбирала между женатым и с ребенком, или свободным, но бедным, выбрала второго. И правильно сделала. У них была шикарная свадьба. Она счастлива.
Юру я видела несколько раз правда не лицом к лицу, а так, то из окна маршрутки, то машины, то на почте. Он, похоже, все еще служит в военной части, что недалеко от нашего города. Купил себе новую машину. Галя его видела с какой-то девушкой в маршрутке. Значит, не одинок.
Диму тоже видела раз. Он ехал на своем такси мимо меня, и похоже меня не видел. Наверное, еще работает таксистом. До сих пор не разобралась, что я к нему тогда чувствовала. Может и правда любовь?
Про Федю не слышала со времен нашего расставания. Несколько раз мучила совесть, что бросила больного, что я такая гадкая, но потом все прошло.
Знаете, один человек как-то меня спросил, зачем я вышла замуж?
Не знаю. Пока точно еще не могу ответить, наверное еще мало опыта. Одно я могу точно сказать. Что в принципе замужество это то, что я хотела от жизни. Только рядом с Денисом я ощутила покой, которого у меня не было, и о котором я очень давно мечтала. Возможно, это скучно звучит, но каждому свое.
Вот такая нелепая запись.


@музыка: В.Меладзе и Виагра - Сто шагов назад

@настроение: спокойное

01:26 

Как всегда пишу с большим перерывом. Что моя жизнь сейчас? Длинная дистанция с препятствиями, которые создаю себе я сама.
Я уже писала, что потеряла ребенка. Теперь по полной программе прохожу обследование. Там столько всего, что если б знала, занималась бы этим до беременности. Хотя кто знал, что так все произойдет. Из причин прервавших мою беременность пока можно назвать только одну – хромосомная аномалия. Жуткая вещь, которую невозможно предугадать. Теперь будем планировать зачатие ребенка на лето после отпуска.
Моя работа страшна только на первый взгляд особо там я не перетруждаюсь. В основном играю в карты, пока профессор не видит. Вот сейчас надо бы заниматься английским, а ведь весь день пролентяйничала.
Моя личная жизнь. Покаялась в разумной степени Денису об Олеге. Просто сказала, что встречалась пару раз с одним уродом. Вроде бы простил, теперь совесть не так мучает. Часто вспоминаю о Диме и Юре. Зачем? Даже сама не понимаю, явно не просто так. Сейчас перечитывала то, что писала 2 года назад. Нашла много чего не плохо написанного. Сейчас уже, наверное, так не смогу. Мои переживания по отношению к Юре и Диме просто в некоторых моментах смешны. А может, сейчас я на все гляжу с другой колокольни? Ведь сейчас я на много успокоеннее, чем тогда. Тогда мой разум и душа были измучены постоянными расставаниями, встречами непонятных людей, короче просто кошмар.
К сожалению даже сейчас я веду себя достаточно безрассудно. Не так давно видела такси Димы стоящее у академии. Вы бы видели меня! Полетела, пряталась, ждала Диму. ЗАЧЕМ? Постоянно оглядываюсь на дом, в котором жил Юра. От Гали знаю, что он в Ставрополе, хотя кто его знает, где он.
Да я успокоилась. Но все равно как-то будоражусь иногда. Конечно, я ни на что не променяю свою семейную жизнь с Денисом ни на кого, даже на самого хорошего Юру или Диму. Просто тут уже голос разума.
И пусть мы еще далеки от идеальной семейной пары, но он любит меня. И я его, наверное, люблю, просто придумываю себе каких-то идеалов на стороне. НО на самом деле лучше моего Дениски нету. И ребеночек у нас обязательно будет.

19:32 

возращение ...

Вот и начался очередной мой новый период жизни. И моё не столь далекое замужество здесь не причем.
И так я вышла замуж, как и планировалось 5 августа, тем же числом и датируется моя последняя запись. Свадьба прошла хорошо, конечно немного быстрова-то, но все же Денису она понравилась больше чем мне. На второй день свадьбы я находилась в состоянии полной неопределенности. Вроде бы, как и уже не принадлежу своей семье, и вроде бы места, где будет жить моя новая семья, в составе двух человек, не было. Такие раздумья привели к печальности моего состояния и слезам. Мама видимо меня, жалея, оставила в ту ночь меня дома. И больше к Денису домой мы не возвращались. Мы пожили сначала в одном месте, а потом после поездки на море окончательно поселились в той квартире, что я жила ранее.
Поездка на море была сказочной, поехали ни куда-то, а в Абхазию, при чем мы с Денисом ехали на поезде, что добавляло в нашу поездку романтики. Поселились мы всей нашей огромной семьей из 6 взрослых и 2 детей в трехкомнатной квартире. Нам как молодоженам дали отдельную комнату с закрывающейся дверью. Каждый обед у нас был секс, мы делали ребенка. Не могу сказать, что секс в замужестве чем-то изменился оттого, что было раньше, просто мы теперь не боялись, а даже хотели сделать ребенка. И я надеялась каждый месяц, и когда в очередной раз шли месячные, безумно горько плакала.
Как развивались наши отношения после свадьбы с Денисом, да ужасно, мы ругались, чуть ли не каждый день, выясняли отношения по пустякам. И то относительное благополучие, что у нас сейчас в семье, кажется раем по отношению к тому, что было в начале. Но об этом, наверное, не сейчас.
И так ребенок. Его я очень хотела я доводила Дениса до оргазма, хотя сама до сих пор, не пойму, чувствовала ли я его. НО ничего не помогало, пока… Как-то я вспомнила про те колготки что мне подарил Олег и решила их на себя надеть. Искупалась, в легком нижнем белье и этих чулках ярко красного цвета вышла к мужу из ванной. Он был в шоке. И моментально завелся от моего вида. Он кончил так быстро, как уже давно не кончал. И я сохраняя заветное семя уснула. Прошло время, и я уже по привычки ждала очередных месячных. А потом поняла что у меня задержка. Проверила по тесту и точно, беременность. Пределу моего счастья не было. Наконец-то у меня будет ребеночек моя кровиночка, от любимого мужа. Прошел месяц, я жила уже всеми мыслями будущим ребенком, купила на зиму низкую и теплую обувь, записалась на УЗИ, чтобы определить состояние плода, и тут… Я закровила, сначала потихоньку, потом сильнее и сильнее. 22 ноября меня положили в гинекологию. И в тот же день сообщили новость, от которой мне до сих пор больно. Ребенок замер, уже 2 недели, у него даже не билось сердечко. Его не возможно было спасти. На следующий день меня выскоблили, то есть сделали аборт. Я понимала что его не спасти. Но слишком больно терять то, что было твоим смыслом жизни пусть 2 месяца, но был. В моей палате была подобная женщина, но она потеряла близнецов, и уже на очень большом сроке. Прошло две недели. И вот я выписываюсь из больницы. Я понимаю, что теперь моя жизнь пойдет по-другому, что сейчас я буду во всю писать диссертацию. Буду обследовать себя и своего мужа на все что угодно, потом от этого же лечится. Короче хреново мне. Простите, больше пока писать не могу.

13:31 

.

Ну, вот, кажется, и настал тот самый день, которого я ждала на протяжении 5 долгих месяцев. Нет это не означает. Что я вычеркнула из своей жизни все те моменты. Нет, это просто точка в моих всех переживаниях к нему.
Сколько раз мне хотелось ее поставить, но чувства вновь всплывали и мешали мне это сделать. Сколько раз я пыталась забыть о нем.… Но случилось это, может быть сейчас, а может быть и чуть раньше.
Наверное, все началось с того момента, как я встретила Юру. Медленно, но верно Юра выместил думки о Диме из моей головы. А потом после очередного нашего с Юрой свидания, я удалила фотографию Димы из своего телефона. 4 месяца я ее хранила, не удаляла, а тут я просто устала смотреть на нее я уже не видела на ней того человека, которого любила, лишь образ человека к которому испытывала отвращение. Потом был наш поход с Юрой на место нашего первого с Димой поцелуя, и оно уже перестало на меня навевать тяжелые воспоминания, я его воспринимаю теперь просто как красивое, одно из красивых мест нашего города, место, куда не плохо бы прийти на шашлыки, да и просто прогуляться. А потом все больше и больше.… Наступил день, когда о Диме я перестала вспоминать…
Я не знаю, как будут развиваться наши с Юрой отношения. Пока все очень не плохо. Он меня понимает. Он мне не врет про свои чувства ко мне. Уже сейчас я понимаю, что мне будет тяжеловато расстаться с ним, но в далеком уголке сердца живет ВЕРА…

@музыка: Ария Уходи и не возвращайся

@настроение: отличное

12:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:17 

Н.В.!!!!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДНЕВНИК! НЕ ДУМАЛА, ЧТО ХОТЬ ГОД Я БУДУ ВЕСТИ ЭТОТ ЭЛЕКТРОННЫЙ ДНЕВНИК. ВСЕ ТАК ГЛУПО ХОТЕЛА ПОЗДРАВИТЬ ПО-ДРУГОМУ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЦЕЛУЮ СКОРО ВЕРНУСЬ!

21:41 

Обессиленность...

Еще никогда в жизни мне не было так плохо. Я как будто действительно попала в какую-то яму – бездну, из которой никогда не выберусь. Я постоянно за что-то сражаюсь, я постоянно отстаиваю свои права, хотя до конца не уверена в том, за что борюсь. Я ругаюсь с родственниками, я выясняю отношения с Денисом. А как результат всего этого, я медленно, но верно становлюсь истеричкой.
Уже 5 месяц я безвылазно болею. Врачу стыдно конечно болеть, поэтому я лечусь, а результата нет. У меня постоянная слабость, головокружения. Постоянное состояние будто бы я после большой пьянки. У меня ужасные отеки под глазами, толи вследствие того, что я на протяжении всей недели каждый день плачу, толи от того что, переволновавшись от всех скандалов и руганей, я просто уже не могу, как раньше рано уснуть.
Я уже не говорю о том, что я окончательно стала как скелет. Еще недавно примеряя брюки, что мне подарила крестная летом, я еле-еле в них влезала. Зато теперь я в них как в шароварах.
Во что я превратилась?
Где мои силы?
Я понимаю, что во всем виновата только я. Больше мне винить некого. Даже работа, которая еще не так давно приносящая мне радость, окончательно перестала меня радовать. Меня опять медленно, но верно засасывает Интернет. Словно возвращая меня на 2 года назад.
Давно уже такого не было, чтобы мне так катастрофически не хватало денег. И даже стипендии мне уже не хватает на мелкие нужды, а раньше мне она очень хорошо помогала.
Я в болоте, из которого, наверное, никогда не вылезу. Я в своем самом страшном кошмаре, из которого никак не найду выхода. Я в шоке от себя самой. А еще хуже я опять начала себя ненавидеть. Похоже, депрессия не заставила себя ждать.
Аж самой противно, что ничего не могу в своей дневник написать ничего хорошего, кроме таких соплей.

@музыка: тишина

@настроение: очень плохое

18:31 

Панический страх

Моя нынешняя жизнь похожа на сказку. У меня есть молодой человек, который меня любит. Он уже познакомил меня со своей мамой, я ей нравлюсь. Скоро произойдет знакомство с моими родителями. И вообще все идет как по маслу. Точнее шло. До сегодняшнего утра.
Сегодня утром я еще жила безоблачно в этой сказке. Как всегда встала, оделась. Вставила в уши Арию и поехала на занятия. И тут меня начали одолевать сомнения по поводу Дениса. Я впала в откровенную панику. Мою панику усилило то, что проезжая мимо его остановки я увидела его ждущего маршрутку.
Я не знаю, что делать. Голова пошла кругом от всех мыслей. Мне просто стало страшно. Страх не проходил даже спустя часы. Может, конечно, на меня навеяло все автобус, который обычно возит Юру на работу, может переживания связанные с бабулей, может все из-за музыки Арии. А может все дело в его фразе «что мы далеко зашли». И не понятно, что он хотел сказать ей. Толи это сожаление, толи наоборот радость, что дальше мы будет только вместе. Почему меня мучают сомнения? Может это обычное дело?
Хотя сомнения меня мучили всегда. Со всеми.
Он похож на Диму своим любящим до определенного времени отношением ко мне. Он похож на Юру своими познаниями в сексе. Он похож на Федю, мы можем часами общаться по телефону и совсем не заметим, сколько поговорили. Нам не скучно вместе. Нам хорошо вместе. Мы счастливы вместе. И рядом с ним меня практически ничего не мучает не одно сомнение. Просто глупость. А кто сказал, что будет легко?

@музыка: Звери Напитки по-крепче

@настроение: зачем резать вены? когда можно сразу резануть по шее и тогда действительно наступит долгожданная смерть...

19:37 

Чемодан без ручки, или я вернулась

Я вернулась. На сколько не знаю жизнь покажет. Столько всего произошло с того времени, как я последний раз писала здесь.
Все то время я старалась не проводить просто так. Я пыталась себе найти утешение, после нашего расставания с Юрой. Точнее я хотела найти ему замену. И это у меня не получилось. Мысли о нем меня все равно не оставляют. И не то чтобы сказать, что это из-за воспоминаний о нем, или из-за того, что он был какой-то суперский красавчик, в которого я была влюблена. НЕТ! Все не верно. Видимо это из-за того, что он был ЭФФЕКТНЫМ. Сейчас нашла его фотографии на одном из сайтов. И от этого получила внутреннее удовольствие. Бред!
За что себя еще долго буду винить, так это за то, что, пытаясь забыть Юру, я опять связалась с Федором. Это тот, с которым я когда-то мимолетно встретилась. Я знала, что я ему нравлюсь. И он был марионеткой в моих руках. И мне это нравилось. Он был абсолютно предсказуемым на первых порах. А мама пилила меня за то, что я пудрю ему мозги, что лучше расстаться сейчас. Я послушала ее. Мы расстались перед новым годом. Только дальше я действовала так, что сама перестала себя понимать. Я сама пошла на примирение. И все снова вернулось. Я даже начала его ревновать, при этом оставаясь холодной в чувствах к нему. Разве так бывает? Конечно, бывает. Просто чувство собственничества. И все. И находиться мне с ним рядом тяжело, и расставаться с ним не очень хочется. Как чемодан без ручки и бросить жалко, и нести тяжело. ДУРДОМ!!!!
У меня такое ощущение, что я погрязла в болото, и выбраться из него у меня уже никогда не будет возможности. Хотя может это все оно так и есть? 2 года я живу, так как никогда не хотела бы раньше. 2 года мучений, слез и постоянных потерь. И за что я такое только заслужила?

@музыка: Тотал Адреналин

@настроение: жуткое, еще и потому что я сейчас гриппую и температура по 39

21:02 

Я не исчезла и не пропала япросто сейчас совсем без компьютера. Просьба ПЧ не покидайте меня. Хотя никого держать я не имею права. Всем дождавшимся заранее спасибо.

16:55 

FREELOVE или недопоставленная точка...

В субботу я попыталась поставить точку в наших с Юрой отношениях.
Все мои душевные мучения начались еще в четверг, после его звонка. Именно в четверг я задумалась о том, что очень скоро между нами все будет кончено. Я пыталась как можно лучше подготовить себя внутренне, что это конец.… Но…
Суббота. Утро. После тщательной подготовки к свиданию я вышла из дома пораньше. Опаздывать не хотелось, наоборот я должна была прийти первой. Подхожу к нашему месту. Вижу его. Мысли: «Ну вот и все, это последнее наше свидание…. Ненавижу, ненавижу, ненавижу…себя….». Для того чтобы в спокойной обстановке все обсудить я пригласила его к себе, а он ответил приглашением к себе. Мы пошли к нему.
Придя к нему, я пыталась заняться переписыванием некоторых музыкальных клипов и аниме, но рядом с ним у меня всегда возникало другое желание. Желание обладать целиком и полностью…. Желание быть любимой…. Мысли: «Подумать только еще 3 часа назад я хотела расстаться с ним! ДУРА!!! Зачем в очередной раз лишать себя радости в жизни. Ведь тебе хорошо, так как не было еще не с одним человеком…».
Дальше я опять переписывала нужные файлы на диски. Правда это продолжалось не долго:-). Потом мы просто сидели рядышком обнявшись и разговаривали. Наш разговор носил очень откровенный характер. Он позволили мне узнать о нем многое. Чего раньше бы я не узнала. Подтвердились мои догадки о наличии у него еще одной девушки. А вот о наличии другой я думала, но просто не знала что все на столько серьезно. Его пассия, на которой он мечтал жениться, имела богатых родителей, жила в моем любимом городе и удовлетворяла его как женщина. В январе он собирался к ней поехать улаживать отношения. Ну конечно, у него это получиться он всегда добивается того, чего хочет. Уже предвижу то, какая будет у него жизнь в будущем, но об этом умолчу, зачем что-то пророчить, вдруг сбудется.
Я встала с кровати и ушла к компьютеру, все-таки занявшись копированием файлов. Теперь-то я точно знала, что это конец. Но кто бы знал что я его не хотела. Мысли побежали, я мучалась проблемой выбора: конец или не конец…
- Что тебе еще переписать – спросил он, прервав мои мысли
- Перепиши себя… - и тут я не выдержала, расплакалась и обняла его за плечи.
Долгие проводы, лишние слезы. Еще не раз мы обнимемся, поцелуемся.
- Прости меня за все – сказала я ему.
В конце концов я ушла домой. Я шла по дороге, шел дождь, а мне было все равно. Хоть град, хоть снег. Мне было слишком плохо, чтобы обращать внимание на погоду. Комок боли то подкатывал к горлу, то отпускал, и чуть-чуть и я бы расплакалась, прям где-то посреди своего замечательного города.
«Ну, вот и оно, то место где мы когда-то впервые раз встретились». Я шла и вспоминала…
Пришла домой. Да ты был прав когда сказал что я придя домой упаду в подушку и буду плакать. Я плакала и плакала.… От обиды разорвала распечатки фотографий с Питера. Не знаю, что меня остановила не порвать фотографии с Питера. К вечеру воскресенья я начала приходить в себя.
А в понедельник, не сдержавшись, позвонила ему. Не знаю, почему я это сделала. «Если очень хочется и нельзя, то можно». И не долго мучаясь сомнениями, позвонила. Ну и что, что он может подумать обо мне или я, о себе. Главное что я сделала то что очень хотела сделать. Если получиться мы встретимся в пятницу. Я знаю что это будет не свидание а один сплошной самообман. Ведь он уже не мой, и со мной он никогда не будет. А так бы хотелось. К черту все его прошлое. Главное это настоящее, а в моем настоящем меня тянет к нему, и хочется быть рядом всегда…

@музыка: непонятная

@настроение: непонятное

12:10 

2 x 2 – это просто? (запись от 8.12.05)

Как же сильно я забила себе голову Юрой! Даже с другими я думаю о нем, никто мне не может его заменить. Но ведь незаменимых людей не существует?
Два свидания, за два дня = два разочарования. Во вторник, находясь в лучшем положении духа, я познакомилась с двумя относительно молодыми людьми.
Первый – Роман. Ему 29 лет, торговец на рынке, но с высшим педагогическим образованием. Мы встретились в среду около моей академии. Он собирался подвезти меня до дома. Все наше свидание проходило в его машине, из часа, что мы провели вместе 40 минут я просидела одна, мерзнув в его машине. А он в это время решал вопрос о неработоспособности своей сим карты. На сколько я его почувствовала: он общительный, целеустремленный, знает чего хочет от жизни, не ленив, следует строго по своей колее в жизни. Редко впадает в депрессию, у него просто нет на это время. Но, скорее всего в работе он нашел лекарство от чего-то, что мучает его душевно. Не удивлюсь, если был женат, и есть ребенок, все-таки уже не мальчик. Жаль, что ответы на все свои вопросы не получу. Наверняка это было первое и последнее наше свидание. Мы расстались никак. Хотя я бы не отказалась от продолжения нашего общения. Что-то между нами было похожее. И с ним бы мне не было бы скучно. Он производит вид человека – каменной стены, за которой тепло и уютно. Но…
Второй – Федор – 26 лет, принадлежит к числу людей с непонятной профессией «на все руки» + студент первого курса одного из городских вузов. Мы встретились у дома книги. До этого чтобы убить время я зашла в один из близко находящихся магазинов электроники, на выходе я столкнулась с ним, и почему-то сразу подумала, что это именно тот с кем мне предстоит свидание. Он не высок, на своих обычных каблуках я даже выше его. Галантен и старался мне понравиться. «Прекрасная девушка» - это так он меня называл. Не люблю столь явную по отношению к себе лесть. Я не уродец, но к красивым, а тем более к прекрасным себя никогда не отнесу. Мы прогулялись чуть по городу, потом чуть по нашему селу. Меня убило в нем несколько вещей. Первая это то когда мы ехали в маршрутке, и по радио пела Дискотека Авария «Если хочешь остаться…», он им подпевал, причем делал это именно для меня, чтобы я слышала. Мне стало на столько противно, что я, отвернувшись, смотрела в близлежащее окно. Вторая была, когда мы уже расставались перед моими воротами, он взял мою руку, будто бы собирался ее пожать. Скорее всего где-то там в прошлом у него была личная драма. Я держалась стойко, стараясь ни на секунду дать ему понять, что мне неприятно с ним общаться. Но это первое и последнее наше свидание. Не могу же я общаться с тем, кто мне противен? И разве я не достойна лучшего в этой жизни?
День вообще прошел насмарку. Моя одногруппница, которая теперь работает на Пашином месте, рассказала. Что этот кадр на днях приходил к ней на работу и целый день провел с ней в кабинете. Его еще не забрали в армию. И что только привлекательного я видела в этом человеке? Просто он, как и многие оказался в нужное время в нужном месте.
Единственное что хоть чуть-чуть радовало так это воспоминания о Юре. Уж лучше 100, таких как он, с прошлым, чем хоть один такой, с каким сегодня я встречалась. Но это все мечты мечты…
Мы слишком долго выход искали,
Но жизнь не для тех, кто любит сны…
Знаю что это неправильно. Что это просто обман себя. Но кто знает, как оно будет лучше на самом деле?
P.S. Кстати, сегодня день рождения у Димы. Отправила ему смс «С днем рождения! ». Ответа не получила, но ведь и не надеялась. Бог с ним пусть у него все будет в жизни хорошо, он достоин этого.

@музыка: Дискотека Авария «Если хочешь остаться…». Как жаль что от человека, к которому я не равнодушна, я никогда этого не услышу. Ну что ж жизнь на этом не заканчивается. Наверное…

@настроение: ужасное при вспоминание о сегодняшнем свидании, а в целом не плохое.

17:31 

…Разрушающие душу..

Я постоянно жду этого момента. Еще день, два и он наступит. Эти мысли отравляют мое существование, разрушают душу. Но не думать об этом я не могу. Уж такая я мазохистка.
Он скоро меня бросит. Наверняка у него уже есть объективные причины для этого. Он сделает это легко, безболезненно, зная, что так «будет лучше». Я и сама понимаю, что это наилучший выход из ситуации. Я уже привыкла страдать, перетерплю и в этот раз. Так нельзя, порой говорю я себе. «Так нельзя, почему ты решила, что он тебя хочет бросить, ведь сама видишь ему с тобой неплохо, порой он даже искренен в выражении своих чувств». Но голове думать не запретишь…
В последний раз он позвал меня к себе. Я знала чем это может закончиться. Но все равно пошла. После непродолжительного изучения его компьютера, он стал мне делать массаж, по всем правилам. Меня даже не мучил стыд, что я нахожусь перед ним в полуобнаженном состоянии, я воспринимала это как будто, так и надо. Потом, уже заканчивая, он меня обнял и лег рядом со мной. Потом бесконечная череда поцелуев.… Уже понимая, что вот-вот и я не выдержу и сдамся, я сказала ему:
 Подожди…
 Почему?
 Я не хочу…
 Я этого не чувствую… Ты хочешь…телом и душой, а разумом запрещаешь себе об этом думать… Я прав?
Мне оставалась только махнуть головой в знак согласия. Что отвергать ведь он действительно прав.
Я ему отказала. И не жалею. После совершения этого поступка я просто перестану себя уважать. Мне действительно с ним хорошо как с мужчиной и никогда и не с кем мне еще не было так хорошо, но не наступил еще тот момент.
 Если можешь, пойми меня, понимаешь, все дело не в моем отношении к тебе…
 …А в моем отношении к тебе?...
 Нет. Не в этом все дело. Просто я не буду этого делать. Я понимаю для тебя это очень важно. Я не могу тебя держать рядом с собой. Если ты завтра исчезнешь из моей жизни я все пойму.
 Какой же ты еще ребенок!
И расстались мы в этот день хорошо. Только что случилось, почему он не отвечает на моё смс? Или это действительно тот конец, о котором я еще не так давно мечтала, или он просто пока не может мне ответить. Одно я знаю точно, ни одной слезинки я больше не пролью ни по нему. Ни по другому такому же по значимости человеку в моей жизни. Дай бог хватит сил, и терпения, чтобы дождаться ЕГО. Ведь ОН мне так нужен!....
"Брошена. Придуманное слово -
Разве я цветок или письмо?
А глаза глядят уже сурово
В потемневшее трюмо"

16:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:36 

...сказка просто сказка...

Вчера был на странность очень приятный день, не смотря на погоду, на тот холод, что стоял в Ставрополе. Вчера был замечательный день, и я его замечательно провела с тем человеком, с которым мне было хорошо.
Пока только 4 свидания с того момента как мы начали встречаться заново. И все 4 раза были обалденные.
После того первого раза я решила писать ему не буду. Если я ему нужна и все не просто так то он напишет обязательно. Написал во вторник и сразу назначил свидание на субботу. Всю оставшуюся часть недели я жила в предвкушении того, что вот-вот раздастся звонок смс, где он скажет, что все отменяется. Но этого не случилось, и сама я не заметила того, что неделя пролетела. Опять все было хорошо, я ощущала тепло и заботу, которая шла от него. Мы сходили в кино на «9 роту». Весь сеанс он нежно держал меня за руку. Кино не из приятных. Заставило вспомнить кое-какие факты из моей прошлой жизни. Но потихоньку я отошла. Потом опять расставание на целую неделю. Хотя мне нравиться, что мы так редко встречаемся. Не надоедим быстро друг другу и у меня есть время подумать над тем, что он говорит, рассказывает о своей жизни, есть время отвыкнуть от него. На 2 нашем свидании он мне дал очень полезный совет как он считает, но я знаю, что его выполнение будет для меня проблематичным. «Не привыкай к людям». Уже позже мы обсуждали с ним этот совет, и он согласился, что это трудно, что это происходит помимо нашей воли. Мы встретились с ним позавчера, то есть в воскресенье. В целом обычное свидание съездили в город, посидели в кафе поговорили, чуть-чуть погуляли, но мне больше понравилось, когда мы вернулись домой в наш город и там гуляли. Пошли к месту, которое зовется БАМом, и там гуляли по безумно-жуткой грязи, а потом стояли на мостике и целовались. Потом он ушел на работу. Самое странное в конце свидания он спросил, хотя раньше такой вопрос никогда не звучал из его уст:
- Когда мы в следующий раз встретимся?
- Не знаю, а когда ты хочешь?
- Я хочу как можно быстрее…
И мы встретились вчера. Это свидание было самым замечательным из всех, которые у нас были. Я повела его в свой любимый парк в городе, на ту самую поляну, где мы когда-то впервые поцеловались с Димой. Еще никогда раньше я не чувствовала себя с ним так хорошо и спокойно как вчера. Как выразился он в своей смс «Все было просто сказочно…». Может это действительно все сказка? Не знаю, но мне становиться в ней так уютно и хорошо, как никогда ранее.

@музыка: ...и тишина...

@настроение: хорошее как никогда

12:08 

Однажды…

Однажды я буду идти по осеннему Ставрополю. На улице будет чуть прохладно. Но мой любимый френч ржавого цвета и свитер под горло не дадут мне замерзнуть. Увлекшись разгребанием желто-коричневых осенних листьев носами своих ботинок, я не сразу замечу тебя. А ты одетый так, как на нашем самом первом свидании, будешь идти мне на встречу. И сердце в моей груди забьется, а может быть сожмется в тоске, ведь я так давно хотела увидеть тебя, я так давно мечтала об этой встрече. И встретившись глазами, мы с немыми бесчувственными лицами будем идти друг другу на встречу. Когда между нами останется всего лишь несколько метров, время почему-то остановиться, и расстояние покажется мне длинною в жизнь. А может быть, я действительно шла к этой встрече целую жизнь?
Короткий разговор, в котором я пойму насколько чужда тебе. А ты? Кто ты для меня? Ты все тот же дорогой моему сердцу человек, которого забыть мне все не хватает сил, а может желания?
Мы расстаемся, и каждый из нас пойдет своей дорогой, которая будет в противоположном направлении от пути друг друга.
Я не скажу тебе слова, которые хотела бы сказать. Они не помогут вернуть тебя. Мне никто уже не поможет это сделать. Даже Бог.
И лишь безмолвная тоска на душе и слезы, скатывающиеся по щекам, скажут мне, что твое появление в моей жизни не было сном.
Да это не сон, из числа тех, которые мне сняться бесчисленным количеством с того момента как мы расстались. Это всего лишь моя фантазия. Фантазия глупой девочки, которая не может забыть самые прекрасные в её жизни моменты. Ты никогда не будешь идти мне на встречу по осеннему Ставрополю, тебя можно лишь увидеть в окне одного из многочисленных такси нашего города. Как кузнец своего счастья ты сам выбрал свое место в жизни. Ты стал водителем такси. Нет, ты только не подумай, что меня это может смутить. Глупенький, ведь не профессию я вижу в тебе.
Это всего лишь очередная фантазия, возникшая в моей глупой голове.

@музыка: Рефлекс Танцы

@настроение: грустное

16:01 

…А завтра у нас уже не будет…

Это случилось в четверг. У меня было отличное настроение. Мы ехали отвозить детей к сестре домой. Подъезжаем к «Магниту». Именно в этом районе жил Юра. Мысли о том, что я могу его встретить, уже не беспокоили меня. Мне просто не было это нужно. Как я думала тогда. И тут… Я вижу из окна машины его.… В зеленой военной форме. Таким я его еще не видела. Он шел по направлению к тому месту, где мы должны были остановиться. Я поняла, что лучше шанса встретиться с ним у меня не будет, зачем я это делала, я еще не знала. Может, сыграло то, что я уже долго не общалась не с кем. Я вышла из машины и пошла ему на встречу. Он увидел меня, и мы остановились поболтать. Наш разговор длился не больше 7 минут, но за это время я узнала краткое содержание его жизни в последние 3 месяца. В этот же вечер он мне написал. Его смс стали носить совсем другой характер что раньше. От них веяло таким теплом. Хотя, может, это просто мне казалось. Вчера мы встретились. С ним всегда было приятно погулять. Мы много говорили о психологии, о нем, в чем-то задевали меня. Короче разговоры не о чем и обо всем. Потом мы зашли в кафе где пили красное вино. Я смотрела на него и думала. Мне тяжело было осознавать, что этот человек не создан для меня. Нет, он хороший во многих отношениях. Меня даже уже не смущает то что он был женат. Но ведь мне не дадут быть с ним рядом. Мама «ляжет костями», но не даст мне выйти за него замуж. А рядом с ним меня одолевают два страха: первый, что я его больше никогда не увижу, а второй – я боюсь его. Боюсь, что в какой-то момент я могу поддаться своему внутреннему ХОЧУ, и растаю в его объятьях, забыв обо всем. Возможно, так хорошо я ни с кем и никогда не буду так проводить время. Но почему же меня одолевают столько вопросов?
Мы долго еще сидели и пили вино, мило разговаривали, вспоминали какие-то моменты нашей жизни, в том числе и те какие мы, провели вместе. Я чувствовала, что ему тоже было хорошо рядом. ОН хорошо чувствует меня. Даже я о чем-то могу не догадываться, что он будет знать обо мне.
Мы бы и дальше сидели так, но мешалась мама, которая поставила условие. Выполнение, которого была моя обязанность. Мы сели в маршрутку. Не знаю, что на меня накатило… я взяла его за руку, он взял мою руку и больше до конца нашей поездки не отпускал. У него такие сильные руки, от прикосновений которых пробегает дрожь по телу. Тут то я и поняла: «Мне хорошо рядом с ним сейчас, а завтра у нас уже не будет». И вот мы уже идем по направлению к моему дому, он нежно меня обнимает. Ну, вот уже и дом. Мы стоим друг напротив друга.
- Почему ты загрустила? Не надо…
- Ты же знаешь, не могу…
Он наклонился ко мне, и мы начали целоваться. Я хочу уже идти, но он все крепче и крепче меня прижимает к себе. И мы оба не можем оторваться друг от друга, будто бы все жизнь не целовались, будто бы хотим утолить ту жажду…Нам сигналили проезжающие мимо машины, а нам было все равно. Когда мы, наконец, оторвались друг от друга, он пошел домой, а я зашла во двор, проводив его удаляющуюся фигуру взглядом.
«Я дома спасибо вечер был просто чудесный…» - вот то, что он мне прислал вчера вечером.
Утром была надежда что он мне напишет. Но нет. Писать ему я тоже не стала – лишнее проявление сентиментализма. Да и зачем надоедать друг другу. И даже если я ему не надоем, то все же лучше пусть он успеет по мне соскучиться.
А я даже не знаю, что мне теперь делать. Утром мое «летание в облаках» прервалось суровой мысль о том, что было со мной, когда меня бросил Дима. Слезы в подушку, плохое настроение, всякое отсутствие желания жить. Но мне не хочется думать об этом ведь все может сложиться хорошо. По крайней мере, я в это верю.

@музыка: Фактор-2 Запретная любовь

@настроение: ух какое задумчивое!

Моя Душа

главная