надоело старое оформление. Грустное и скучное, захотелось чего-то сочного, яркого!

@музыка: Мобильные блондинки - А что я такого сказала...

---

Про счастье!

Счастье для каждого возраста свое. В 22 для меня счастьем было иметь любимого человека рядом, с кем-то встречаться, влюбляться, ходить на вечеринки, напиваться. В 23 – выйти замуж раньше других своих одногруппников, можно подумать, что это я делала только для показухи, для самоутверждения. Но ведь многие вещи в жизни мы делаем или для самоутверждения, или для своего спокойствия. В 24 – стать ассистентом кафедры и преподавать студентам, чувствовать себя на высоте. Еще сама не так давно студентка, а уже преподаватель, высшая раса. В 25 – зарабатывать деньги, и баловать своего мужа покупками. Какое же у меня сейчас счастье? Мне 26 лет и возможно только сейчас я достигаю истинного счастья, несравнимого ни с каким. Мое счастье спит в кроватке в соседней комнате, зовут его Мишутка, и ему только 2 месяца. Знание того, что с ним все нормально, что он сыт, ему тепло, и у него ничего не болит – разве это не счастье? Я люблю это крохотное существо, которое зову маминым пупсиком, или пупсиком маминым. Я сделаю все для него, и теперь навсегда я всецело принадлежу ему, моему самому сладкому сахарочку. Я люблю тебя мой Мишунятка!

---

И что с людьми делает время? Моему дневнику уже три года будет в апреле. А жизни так не стоит на месте...
За последние два месяца я себя не узнаю, начинаю уже переживать не щитовидка ли это. Я очень очень очень и еще раз тысяча очень раздраженная. Дома ору на всех. Бабушка, Денис, Галя, дети.
Они все меня раздражают.
Конечно и 2 месяца последних были очень тяжелыми. Сначала папа после приезда от мамы упал в обморок без причины, после чего его положили в больницу. Он пролежал там три недели, после чего мама забрала его к себе на долечевание, а нам с Денисом пришлось ночевать с бабушкой. Условия у бабушки очень тяжелые нет практически ничего кроме кровати. А я уже отвыкла жить так. Потом профессор решил что настало время надо мной подиздеваться и начал подгонять меня с научной работой. Дальше еще хуже. Через неделю как папа ухал к маме незаметно заболел Денис, у него очень сильно болели почки. А тут еще и мама начала меня терзать своим недоверием к Денису. КАК ЖЕ ОНА МНЕ НАДОЕЛА!!!!!!!!!
Стыдно так говорить про мать но мне правда уже больше невыносимо. Я понимаю что она старется для нас, но почему то почтовую на которую притендует Галя, сторожим мы с Денисом, огород тоже он капает. Дом который хочет мама купить, опять заберет Галя. Так почему бы Гале не позаботится о своем будущем имуществе.
Галя тоже меня убивает своим поведением. Она постоянно просит то забрать ее детей из садика, то пойти их поснимать на утренник. ПО театрам всяким опять же мы с Денисом ходим. Спрашивается чьи это дети больше? Она наверное считает что я ей обязана, только я не пойму чем. Просто тем что она моя сестра?
Надоело мы с Денисом тоже ругаемся постоянно, хотя когда мы приезжаем к себе домой у нас совсем другие отношения. Мы просто счастливы находится рядом с друг другом. Мы хотим заниматься с ребенком, но только своим родным, которого планируем зачать летом. Как раз тогда когда поедем вдвоем на Украину.
И в отпуск я хочу поехать только с Денисом, потому что нам хорошо. Мама же думает по другому.
Иногда она меня доводит до истерики, Денису приходится очень долго меня успокаивать. МНе так хочется отделится скорее от нее, и была бы возможность я бы уехала по-дальше, где были бы только я и Денис.

---

Опять метель...

Идя на поводу у наших желаний мы часто не задумываемся о последствиях, не думаем о том, что произойдет тогда когда наше желание исполнится, не думаем и о том, а что если результат нам не понравится.
Я так стремилась выйти замуж, быть первой кто это сделает, и совсем не думала о том за кого выхожу, о том, что это навсегда…
С сентября того прошедшего года я заметила, что мне не хватает каких-то приключений в жизни, чего-то новенького, щемящего душу, я нашла Интернет роман, продолжавшийся один месяц. Потом он так же внезапно закончился, как и начался, а я ради того человека чуть не пожертвовала всем.
Но вся проблема не в приключениях на пятую точку. Просто в моей жизни не хватает любви. Кажется вот проблема! Да иди ты люби мужа сколько влезет. Просто, похоже, те проблемы, с какими я столкнулась во время нашей семейной жизни - меня отвратили от него. Я не изменю его, а жить, так как мама с папой я не хочу. Я не хочу жить в череде скандалов. Конечно, даже в то время когда он не расстраивает меня, я все равно ругаюсь. В этом виноват мой дурацкий характер, а может так проще мне жить, так я выливаю свои негативные эмоции. Себя сдерживать я не могу.
И мне не хватает любви. НЕ хватает того щемящее-волнуещего чувства, когда летишь, когда все в жизни кажется, в розовом цвете и жить хочется и знаешь, что все в жизни будет хорошо…
Я хочу свободы! Я хочу поехать в Железноводск и побродить по парку с фотоаппаратом, а потом отогреваться горячим обжигающим чаем в каком-нибудь кафе, и смеяться так радостно и душевно, и чтобы никого.… Чтобы никто не приставал со своими проблемами, ни методичек на английском, ни сбора слюны, ни этих дурацких анкет.
Хочется приключений, которые можно потом будет вспоминать. Так много хочется, а я ничего не могу. Точнее могу, но я стала такая разумная, что ни могу себе ничего позволить, потому что я весь свой заработок распределила вплоть до августа месяца, потому что еще надо ехать в отпуск на Украину, и туда надо много денег.
Будь оно все неладно, все надоело и муж и работа и окружающие….

@музыка: А.Пугачева и К.Орбакайте - Опять метель

@настроение: грустное

---

чужие свадьбы...

Почему у меня такое странное отношение к чужим свадьбам?
Раньше когда я еще не была замужем, я в деталях представляла себе свою свадьбу: какое у меня будет платье, а какая фата, какие машины, какие конкурсы и многое другое…
Сейчас моя мечта осуществилась – я замужем, или он замужем…
Дело в другом. Раньше свое странное отношение к чужим свадьбам я списывала на то, что у меня еще ее не было, а они вот женятся как у них все красиво, замечательно, что они теперь будут жить долго и счастливо…
НО теперь многое изменилось, я тоже прошла через все это, я была в шкуре невесты. Так в чем дело? Почему я не могу спокойно слышать гудение машин? Почему меня месяца 2 мучили разноречивые чувства перед свадьбой Леночки, и почему подобное чувство у меня сейчас, когда я узнала новость о свадьбе еще одной моей одногруппницы.
ПОЧЕМУ???????
Сказать, что у меня свадьба была хуже их - не могу, хотя до конца в суперности моей свадьбы сомневаюсь, потому что сама плохо ее помню, кассеты не дала полного представления о ней, но почему-то какой-то неприятный осадок есть от этого праздника.
Винить в этом осадке только маму я не могу, я сама во многом виновата, но, сколько она мне крови попила перед свадьбой. Может, я что-то не понимаю, но она доводила меня до слез, и я уже готова была отказаться от этого праздника за 4 дня до него. В чем моя вина? Да в том, что я просто выбрала не того парня себе в мужья. Кстати идея о неправильном выборе меня посещает и сейчас, когда маме не нравиться что Денис не может уйти в отпуск в августе, чтобы с мамой и папой моими поехать знакомится с родственниками с Украины.
Я не склонна обвинят в этом своего мужа, работа такая, когда ты никто то приходится подчиняться, как плохо, что мама этого не понимает!
Как плохо, что мы сами виноваты, мы все, сидящие здесь на своих окладах, в том, что она там одна, ей приходится идти на все, чтобы зарабатывать эти деньги, чтобы оплатить кредит за мою квартиру, чтобы оплачивать ремонт, покупку мебели. Только станем ли мы такими по отношению к своим детям?
В ходе того года, что мы живем вместе с Денисом, я поняла, что мне нравится, что он рядом, он стал, меняется, и прежнего Дениса с множеством привычек и проблем уже становится меньше. Я тоже изменилась. Мы даже вместе съездили на море, опять же после громадного скандала с матерью моей. Она считала, что это он – Денис против ехать с моей мамой и папой на море, и что он настраивает меня на это. Но все это полная чепуха. И, тем не менее, я рада, что хоть эта поездка была в коллективе его и меня. Мы расчудесно отдохнули, поругались только один раз, и то по чепухе. Зато последние две недели, проведенные в поездки с родителями, были просто ужасны. Если бы мои родители решали бы все вопросы, которые у них есть друг к другу наедине, то может, и мы были бы спокойнее, а то ведь они кричат и ругаются друг с другом, где им только это приспичит. Мне это надоело за всю свою жизнь. Я не хочу, чтобы такой вариант отношений повторился бы в моей семье. НЕ могу!!!!
Может поэтому у меня комплекс неполноценности по отношению к свадьбам. И в них я вижу счастливых невест без темных кругов под глазами от слез, радостных женихов. Хотя кто знает, что скрывается у них в душе? Может они перенесли еще больший ужас, чем я перед свадьбой?
Была бы возможность вернуть все назад, я бы все сделала бы по-другому, и меньше бы расстраивалась от маминых слов.
И все я очень счастлива что у меня есть Денис. Им горжусь! И надеюсь, мы проживем вместе очень долго.

на фото мо подруга Леночка в день свадьбы

@музыка: тишина

@настроение: не очень

---

Расссуждения на тему...

И так время бежит. Очень быстро, так что за ним многие могут и не угнаться. Бежит оно и в моей жизни. Глупо сравнивать себя с той, которая была еще год или два назад. Ситуации того времени сами определяли мой характер, мои мечты, мои возможности, мои внутренние страдания. Я не жалею ни о чем. Ведь если бы не было б того прошлого, не было б сейчас меня.
Практически все время моего пребывания в дневниках я рассказывала о своих мальчиках, о моих страданиях к ним. Я думаю, это был «золотой» период моего писания здесь. Сейчас я, наверное, уже никогда не напишу с таким чувством. Стоило появиться в моей жизни Денису, моему будущему, и настоящему мужу, как записи прекратились. И это не значит, что в моей жизни прекратились страдания. Нет, нет и еще раз нет. Их не стало меньше, просто они стали носить совсем другой характер.
Может, просто я выросла из дневников? А может, я просто нашла человека, которому я могу все это рассказать? Я сотни раз за все это время садилась что написать, и сотни раз я все стирала, посчитав это полной чепухой.
Похоже, что-то во мне изменилось. И понятно, что прошлой меня не будет.
Что же изменилось со мной и героями моих записей за то время?
Я и Денис отметили годовщину свадьбы. Праздник получился довольно странный и путанный. Мы только тогда приехали со свадьбы моей подруги Леночки (о ней позже), уже собирались ехать в Пензу. Короче праздник как праздник со своими достоинствами и недостатками. Детей у нас пока с Денисом не ожидается. Я буду заниматься диссертацией, Денис заканчивать учебу в институте. Пока живем вдвоем. Планируем завести маленького года через два. В этом году вдвоем съездили на Черное море. Как же хорошо! Просто прелесть! На следующий год планируем поехать на Украину. Он хочет съездить к своей бабушке, а я хочу увидеть Киев и Крым. Ну, посмотрим, как получиться.
Моя подруга Леночка, которая все выбирала между женатым и с ребенком, или свободным, но бедным, выбрала второго. И правильно сделала. У них была шикарная свадьба. Она счастлива.
Юру я видела несколько раз правда не лицом к лицу, а так, то из окна маршрутки, то машины, то на почте. Он, похоже, все еще служит в военной части, что недалеко от нашего города. Купил себе новую машину. Галя его видела с какой-то девушкой в маршрутке. Значит, не одинок.
Диму тоже видела раз. Он ехал на своем такси мимо меня, и похоже меня не видел. Наверное, еще работает таксистом. До сих пор не разобралась, что я к нему тогда чувствовала. Может и правда любовь?
Про Федю не слышала со времен нашего расставания. Несколько раз мучила совесть, что бросила больного, что я такая гадкая, но потом все прошло.
Знаете, один человек как-то меня спросил, зачем я вышла замуж?
Не знаю. Пока точно еще не могу ответить, наверное еще мало опыта. Одно я могу точно сказать. Что в принципе замужество это то, что я хотела от жизни. Только рядом с Денисом я ощутила покой, которого у меня не было, и о котором я очень давно мечтала. Возможно, это скучно звучит, но каждому свое.
Вот такая нелепая запись.

@музыка: В.Меладзе и Виагра - Сто шагов назад

@настроение: спокойное

---

Как всегда пишу с большим перерывом. Что моя жизнь сейчас? Длинная дистанция с препятствиями, которые создаю себе я сама.

Я уже писала, что потеряла ребенка. Теперь по полной программе прохожу обследование. Там столько всего, что если б знала, занималась бы этим до беременности. Хотя кто знал, что так все произойдет. Из причин прервавших мою беременность пока можно назвать только одну – хромосомная аномалия. Жуткая вещь, которую невозможно предугадать. Теперь будем планировать зачатие ребенка на лето после отпуска.

Моя работа страшна только на первый взгляд особо там я не перетруждаюсь. В основном играю в карты, пока профессор не видит. Вот сейчас надо бы заниматься английским, а ведь весь день пролентяйничала.

Моя личная жизнь. Покаялась в разумной степени Денису об Олеге. Просто сказала, что встречалась пару раз с одним уродом. Вроде бы простил, теперь совесть не так мучает. Часто вспоминаю о Диме и Юре. Зачем? Даже сама не понимаю, явно не просто так. Сейчас перечитывала то, что писала 2 года назад. Нашла много чего не плохо написанного. Сейчас уже, наверное, так не смогу. Мои переживания по отношению к Юре и Диме просто в некоторых моментах смешны. А может, сейчас я на все гляжу с другой колокольни? Ведь сейчас я на много успокоеннее, чем тогда. Тогда мой разум и душа были измучены постоянными расставаниями, встречами непонятных людей, короче просто кошмар.

К сожалению даже сейчас я веду себя достаточно безрассудно. Не так давно видела такси Димы стоящее у академии. Вы бы видели меня! Полетела, пряталась, ждала Диму. ЗАЧЕМ? Постоянно оглядываюсь на дом, в котором жил Юра. От Гали знаю, что он в Ставрополе, хотя кто его знает, где он.

Да я успокоилась. Но все равно как-то будоражусь иногда. Конечно, я ни на что не променяю свою семейную жизнь с Денисом ни на кого, даже на самого хорошего Юру или Диму. Просто тут уже голос разума.

И пусть мы еще далеки от идеальной семейной пары, но он любит меня. И я его, наверное, люблю, просто придумываю себе каких-то идеалов на стороне. НО на самом деле лучше моего Дениски нету. И ребеночек у нас обязательно будет.

---

возращение ...

Вот и начался очередной мой новый период жизни. И моё не столь далекое замужество здесь не причем.

И так я вышла замуж, как и планировалось 5 августа, тем же числом и датируется моя последняя запись. Свадьба прошла хорошо, конечно немного быстрова-то, но все же Денису она понравилась больше чем мне. На второй день свадьбы я находилась в состоянии полной неопределенности. Вроде бы, как и уже не принадлежу своей семье, и вроде бы места, где будет жить моя новая семья, в составе двух человек, не было. Такие раздумья привели к печальности моего состояния и слезам. Мама видимо меня, жалея, оставила в ту ночь меня дома. И больше к Денису домой мы не возвращались. Мы пожили сначала в одном месте, а потом после поездки на море окончательно поселились в той квартире, что я жила ранее.

Поездка на море была сказочной, поехали ни куда-то, а в Абхазию, при чем мы с Денисом ехали на поезде, что добавляло в нашу поездку романтики. Поселились мы всей нашей огромной семьей из 6 взрослых и 2 детей в трехкомнатной квартире. Нам как молодоженам дали отдельную комнату с закрывающейся дверью. Каждый обед у нас был секс, мы делали ребенка. Не могу сказать, что секс в замужестве чем-то изменился оттого, что было раньше, просто мы теперь не боялись, а даже хотели сделать ребенка. И я надеялась каждый месяц, и когда в очередной раз шли месячные, безумно горько плакала.

Как развивались наши отношения после свадьбы с Денисом, да ужасно, мы ругались, чуть ли не каждый день, выясняли отношения по пустякам. И то относительное благополучие, что у нас сейчас в семье, кажется раем по отношению к тому, что было в начале. Но об этом, наверное, не сейчас.

И так ребенок. Его я очень хотела я доводила Дениса до оргазма, хотя сама до сих пор, не пойму, чувствовала ли я его. НО ничего не помогало, пока… Как-то я вспомнила про те колготки что мне подарил Олег и решила их на себя надеть. Искупалась, в легком нижнем белье и этих чулках ярко красного цвета вышла к мужу из ванной. Он был в шоке. И моментально завелся от моего вида. Он кончил так быстро, как уже давно не кончал. И я сохраняя заветное семя уснула. Прошло время, и я уже по привычки ждала очередных месячных. А потом поняла что у меня задержка. Проверила по тесту и точно, беременность. Пределу моего счастья не было. Наконец-то у меня будет ребеночек моя кровиночка, от любимого мужа. Прошел месяц, я жила уже всеми мыслями будущим ребенком, купила на зиму низкую и теплую обувь, записалась на УЗИ, чтобы определить состояние плода, и тут… Я закровила, сначала потихоньку, потом сильнее и сильнее. 22 ноября меня положили в гинекологию. И в тот же день сообщили новость, от которой мне до сих пор больно. Ребенок замер, уже 2 недели, у него даже не билось сердечко. Его не возможно было спасти. На следующий день меня выскоблили, то есть сделали аборт. Я понимала что его не спасти. Но слишком больно терять то, что было твоим смыслом жизни пусть 2 месяца, но был. В моей палате была подобная женщина, но она потеряла близнецов, и уже на очень большом сроке. Прошло две недели. И вот я выписываюсь из больницы. Я понимаю, что теперь моя жизнь пойдет по-другому, что сейчас я буду во всю писать диссертацию. Буду обследовать себя и своего мужа на все что угодно, потом от этого же лечится. Короче хреново мне. Простите, больше пока писать не могу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Н.В.!!!!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДНЕВНИК! НЕ ДУМАЛА, ЧТО ХОТЬ ГОД Я БУДУ ВЕСТИ ЭТОТ ЭЛЕКТРОННЫЙ ДНЕВНИК. ВСЕ ТАК ГЛУПО ХОТЕЛА ПОЗДРАВИТЬ ПО-ДРУГОМУ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЦЕЛУЮ СКОРО ВЕРНУСЬ!

---

Обессиленность...

Еще никогда в жизни мне не было так плохо. Я как будто действительно попала в какую-то яму – бездну, из которой никогда не выберусь. Я постоянно за что-то сражаюсь, я постоянно отстаиваю свои права, хотя до конца не уверена в том, за что борюсь. Я ругаюсь с родственниками, я выясняю отношения с Денисом. А как результат всего этого, я медленно, но верно становлюсь истеричкой.

Уже 5 месяц я безвылазно болею. Врачу стыдно конечно болеть, поэтому я лечусь, а результата нет. У меня постоянная слабость, головокружения. Постоянное состояние будто бы я после большой пьянки. У меня ужасные отеки под глазами, толи вследствие того, что я на протяжении всей недели каждый день плачу, толи от того что, переволновавшись от всех скандалов и руганей, я просто уже не могу, как раньше рано уснуть.

Я уже не говорю о том, что я окончательно стала как скелет. Еще недавно примеряя брюки, что мне подарила крестная летом, я еле-еле в них влезала. Зато теперь я в них как в шароварах.

Во что я превратилась?

Где мои силы?

Я понимаю, что во всем виновата только я. Больше мне винить некого. Даже работа, которая еще не так давно приносящая мне радость, окончательно перестала меня радовать. Меня опять медленно, но верно засасывает Интернет. Словно возвращая меня на 2 года назад.

Давно уже такого не было, чтобы мне так катастрофически не хватало денег. И даже стипендии мне уже не хватает на мелкие нужды, а раньше мне она очень хорошо помогала.

Я в болоте, из которого, наверное, никогда не вылезу. Я в своем самом страшном кошмаре, из которого никак не найду выхода. Я в шоке от себя самой. А еще хуже я опять начала себя ненавидеть. Похоже, депрессия не заставила себя ждать.

Аж самой противно, что ничего не могу в своей дневник написать ничего хорошего, кроме таких соплей.

@музыка: тишина

@настроение: очень плохое

---

вчера у меня был просто отвратительный день. Мы поругались, причем я чувствовала себя в этом виноватой. в итоге от в 12 ночи приехал ко мне на такси, пьяный и жутко расстроенный. каких трудов мне стоило потом хоть чуть-чуть успокоиться. У меня до сих пор ужастное состояние. меня качает изх стороны в сторону. Полный дур-дом. а все из-за того что папа решился на разговор со мной где выразил мнение, что Денис мне не пара и что он будет против нашего брака. ну вот начинаются первые которые против.Как жаль что ни один из них не понимает гна сколько сильно я его люблю, и что никогда не брошу. Как можно ответить на его добро злом. Я не смогу отвернуться от него, дорогого мне человека. Знаю что он тоже переживал от того что мы вчера выясняли отношения. Я сегодня утром побежала к нему домой потому что не уверена была в том что он доехал вчера до дома. все так сложно. Но я не отступлюсь.

---

Панический страх

Моя нынешняя жизнь похожа на сказку. У меня есть молодой человек, который меня любит. Он уже познакомил меня со своей мамой, я ей нравлюсь. Скоро произойдет знакомство с моими родителями. И вообще все идет как по маслу. Точнее шло. До сегодняшнего утра.

Сегодня утром я еще жила безоблачно в этой сказке. Как всегда встала, оделась. Вставила в уши Арию и поехала на занятия. И тут меня начали одолевать сомнения по поводу Дениса. Я впала в откровенную панику. Мою панику усилило то, что проезжая мимо его остановки я увидела его ждущего маршрутку.

Я не знаю, что делать. Голова пошла кругом от всех мыслей. Мне просто стало страшно. Страх не проходил даже спустя часы. Может, конечно, на меня навеяло все автобус, который обычно возит Юру на работу, может переживания связанные с бабулей, может все из-за музыки Арии. А может все дело в его фразе «что мы далеко зашли». И не понятно, что он хотел сказать ей. Толи это сожаление, толи наоборот радость, что дальше мы будет только вместе. Почему меня мучают сомнения? Может это обычное дело?

Хотя сомнения меня мучили всегда. Со всеми.

Он похож на Диму своим любящим до определенного времени отношением ко мне. Он похож на Юру своими познаниями в сексе. Он похож на Федю, мы можем часами общаться по телефону и совсем не заметим, сколько поговорили. Нам не скучно вместе. Нам хорошо вместе. Мы счастливы вместе. И рядом с ним меня практически ничего не мучает не одно сомнение. Просто глупость. А кто сказал, что будет легко?

@музыка: Звери Напитки по-крепче

@настроение: зачем резать вены? когда можно сразу резануть по шее и тогда действительно наступит долгожданная смерть...

---

Счастье!!!

Во уже целую неделю я хожу с ощущением огромного будоражащего душу счастьем. Возможно, это все оттого, что я, наконец, избавилась от всех сомнений связанных с Юрой. Неделю назад он звонил, мы поговорили. Я долго думала, зачем он это сделал. Стоило небольших усилий мысли, чтобы понять, что ему нужно. НО я не хочу его больше видеть. Мне не нужен «третье» пришествие его в мою жизнь. Наш роман закончен.

А может быть все оттого, что я избавилась от Феди. Вчера он весь день мучил меня пошлыми смс. Я удивляюсь сама себе, как я могла столько времени общаться с таким отвратительным субъектом. Хотя его поведение вполне было предсказуемым. Своей бывшей девушке он названивал с антиопределителя, находясь рядом со мной. Так меня еще никто не уважал.

Но самое главное, я надеюсь на то, что в моем дневнике больше не будет этого бесчисленного количества мужских имен. Во-первых, мне это надоело менять парней чуть ли не каждый месяц, во-вторых, ни один из них не стоил моих страданий и переживаний. Я не зарекаюсь просто я на это надеюсь. Точнее я в это верю. А в-третьих, я, кажется, встретила самого главного человека в своей жизни. Мы вместе только неделю, и о чем-то рано еще говорить. Но ни на секунду ни на долю секунды за эту неделю я не пожалела что я рядом с ним. То что происходит между нами взаимно. Он не говорит мне слов о любви. На горьком опыте предыдущих я поняла, что я хочу это слышать только в том случае, если это будет правдой. ОН тоже так думает. Впервые меня принимают такой, какая я есть. Меня ценят за то, что я это я. Я счастлива, а это главное.

@музыка: Все и сразу Пошлю его...

@настроение: счастье!!!!!