Еще никогда в жизни мне не было так плохо. Я как будто действительно попала в какую-то яму – бездну, из которой никогда не выберусь. Я постоянно за что-то сражаюсь, я постоянно отстаиваю свои права, хотя до конца не уверена в том, за что борюсь. Я ругаюсь с родственниками, я выясняю отношения с Денисом. А как результат всего этого, я медленно, но верно становлюсь истеричкой.
Уже 5 месяц я безвылазно болею. Врачу стыдно конечно болеть, поэтому я лечусь, а результата нет. У меня постоянная слабость, головокружения. Постоянное состояние будто бы я после большой пьянки. У меня ужасные отеки под глазами, толи вследствие того, что я на протяжении всей недели каждый день плачу, толи от того что, переволновавшись от всех скандалов и руганей, я просто уже не могу, как раньше рано уснуть.
Я уже не говорю о том, что я окончательно стала как скелет. Еще недавно примеряя брюки, что мне подарила крестная летом, я еле-еле в них влезала. Зато теперь я в них как в шароварах.
Во что я превратилась?
Где мои силы?
Я понимаю, что во всем виновата только я. Больше мне винить некого. Даже работа, которая еще не так давно приносящая мне радость, окончательно перестала меня радовать. Меня опять медленно, но верно засасывает Интернет. Словно возвращая меня на 2 года назад.
Давно уже такого не было, чтобы мне так катастрофически не хватало денег. И даже стипендии мне уже не хватает на мелкие нужды, а раньше мне она очень хорошо помогала.
Я в болоте, из которого, наверное, никогда не вылезу. Я в своем самом страшном кошмаре, из которого никак не найду выхода. Я в шоке от себя самой. А еще хуже я опять начала себя ненавидеть. Похоже, депрессия не заставила себя ждать.
Аж самой противно, что ничего не могу в своей дневник написать ничего хорошего, кроме таких соплей.